Pereza

estaba pensando en actualizar el blog, pero me ha entrado el perro y he pensado:



Pues eso...

Yo Ministro: La Reforma Fiscal de los Gorrillas (Aparcacoches)

Una vez visto que las medidas propuestas del Gobierno Español para salir de la crisis tienen menos éxito que el logopeda de la Duquesa de Alba, surge la necesidad de buscar nuevas propuestas que devuelvan al noble pueblo español grandeza que perdió, desafortunada e injustamente, a fuerza de hipoteca. Por ello, desde este humilde blog ,se van a dar fórmulas magistrales desinteresadamente para ahuyentar al fantasma de la recesión.


La primera medida, como habrá podido deducir los lectores de mente más rauda, es llevar a cabo la Reforma Fiscal de los Gorrillas, cuya importancia ya es comparada por algunos analistas a la desamortización de Mendizábal. Dado el complejo funcionamiento de este nuevo sistema fiscal, se presenta a continuación un resumen que nos ayudará a comprender a nivel práctico en qué consiste la reforma:

-Una vez aprobada la reforma, los gorrillas pasarán a ser considerados como autónomos. Esto se traduce en una carga fiscal que los gorrillas deberán abonar a fin de mes, pero que tendrá para ellos una serie de beneficios asociados como poderse beneficiar de las ofertas comerciales para autónomos de las compañias de telefonía, lo cual les dará acceso a un iPhone que les permitirá facilitar su trabajo mediante aplicaciones como las de beber cerveza 0 matar a los impagados con la pistola .

- Podrán compensar el iva, suponiendo un importante ahorro para sus economías, ya que el vino "cason histórico" pasará a ser considerado como material de trabajo, al igual que los consumibles de oficina.

- Se podrá requerir el ticket que acredite el servicio, igual que en la autopista, pero sobre papel de fumar y escrito con boli bic.

- Deberan reservar un hueco en la espalda a modo de "tatuaje de reclamaciones", de manera que los clientes insatisfechos puedan expresar ahí sus quejas. Las reclamaciones serán registradas por los servicios de urgencias en cada conato de sobredosis.


Puesto que la ley todavía es un borrador y ha de someterse a un periodo de epxosición pública, incito a todo aquel que apueste por esta línea de gobierno a que presente sus propuestas.

Ideas de Crack (de haberlo fumado, claro): Capítulo I

Puestos a retomar el blog, se inicia hoy una nueva sección, dedicada a todas esas mentes pensantes que, con sus ocurrencias, me dejan el culo torcío. Hoy el pato se lo lleva el genio que bautizó este negocio:Sí, te abla. Es decir, te elimina tejido de cualquier parte de los genitales femeninos por razones culturales, religiosas o cualquier otra no médica.

Ante la sorpresa que me causó el hallazgo, traté de deducir qué tipo de servicios ofrecían estos señores y vinieron a mi mente algunos productos que casaban con lo que exponía el cartel: Bolas chinas de esparto, Crema depilatoria íntima"extra fuerte", Sillas de montar con base de rallador de queso o Compresas con alas "extra lija". Todo cuadraba, era la última consecuencia de la globalización y de la inmigración masiva desde África, primero habían sido los Mcdonalds, luego los locutorios, las tiendas chinas, el shushi, los kebabs, Mercadona y,ahora, se culminaba el intercambio cultural con este nuevo comercio. Fue entonces cuando me percaté de que había pasado por alto un pequeño detalle: la ablación es una práctica intensamente perseguida por las organizaciones defensoras de los derechos humanos. Confundido, levante la vista y comprobé que se trataba de una tienda de telefonía móvil, rompiendo así las fantasías psico-sadomasoquistas que la mejor parte de mí había imaginado.

Tras la reflexión, me di cuenta de que el cartel pretendía imitar el lenguaje abreviado que utilizan los jóvenes en los SMS, buscando así un enfoque comercial "+ molón" o "top nroyado" y renunciando, al mismo tiempo, al grupo de mercado constituido por las jóvenes féminas del continente vecino.

Post rápido, pero efectivo

Este enlace fue descubierto por recomendación de mi buen amigo y mejor puntualizador "Chilli".

No habia necesidad...

Basura, trepa, impertinente, quiero y no puedo... son muchos de los conceptos que me vienen a la cabeza cada vez que le veo abrir la boca a Manel Fuentes. Podría pasarme horas con esta lista de improperios merecidos, pero no es a lo que iba.

El caso es que, algún genio ha tenido la magnífica idea de devolvernos a este maestro de la naturalidad a las ondas hertzianas, en un programa que mezcla la estructura del programa de AR con un callejeros sensacionalista barato, pretencioso y al más moderniki estilo cuatro. Reciclaje de formatos y títeres. Espero que la audiencia haga justicia, aunque como siempre, sea demasiado esperar.

Por otro lado, me imagino a Berto Romero en casa, mordiéndose el puño y golpeándose la sien con la mano sobrante, lamentándose de la oportunidad que desperdició emborrachado de sí mismo. Es una franja horaria difícil, lo sé, y más teniendo aída a un golpe de mando, pero si no puedes con tu enemigo, únete a él y programa series.

Llévate a él

Proyectos musicales rentables

Tirado en el sofá, relajado, y degustando de fondo Operación Triunfo con una cerveza en la mano, tuve una revelación. Las versiones! y las traducciones al castellano, bueno adaptaciones o como coño quieran llamrlas. La fórmula que le ha dado el éxito a las hordas de triunfitos que se han incorporado al faranduleo nacional o han empezado la historia de joselito... Pues, que coño! yo voy a intentarlo, estos son algunos de los proyectos que creo que podrían resultar interesantes:

- Un tributo de "La casa azul" a Joy Division.
- Rarezas de Ramoncín.
-Russian Red haciendo versiones de Dover.
-Que Amaia Montero se incorpore a Presuntos Implicados.
- La colaboración de Carla Bruni en el próximo disco de Obrint Pas.
- Traducir las letras de Chimo Bayo al inglés, como estrategia de expansión.
- Edición coleccionista de las "Rarezas" de Ramoncín.
-Adaptar "La Solemne Obertura" de Tchaikowsky a ocarina.

En breve escribiré desde mi estudio de grabación en Miami...

Cuestión de horarios

Si hay algo que me llamó la atención del funcionamiento empresarial en berlin, fueron los horarios. Eran un puto kaos. Los bancos, por ejemplo, abrían por la tarde, pero no todas y dependiendo del día podía estar abierto hasta las 14h o hasta las 19h. Esto era igual en casi todas las oficinas, la variabilidad desfiaba a tu memoria constantemente y normalmente aprendías, como casi todo en esta vida, a hostias.

Pues bien, esto es algo que creo que no tienen muy claro los señores de La Sexta, para empezar por retirar un programa, el de Berto, habiéndose emitido únicamente tres veces. La gente necesita tiempo y que el lunes llegue el cabrón de tu compañero a contarte lo bien (o mal, a gustos) que ha estado el programa. Contenido a parte, creo que el programa de berto murió principalmente por el horario en el que se puso, por coincidir con aida y por no dar tiempo a la gente a que se acordara de que el domingo había programa. Por lo menos, no se ha dejado a nadie en el paro, puesto que Berto sigue en Buenafuente y Rafel Barceló debe llevar un mes pegando palizas a los espectadores que en su día cambiaron de canal.

Señores de La Sexta, creo que tienen ustedes potencial para mejorar sus números de audiencia, pero a veces pienso que la programación la planifica un mono puesto de heroina hasta las cejas. No puedo entender tampoco cómo ponen "como conocí a vuestra madre" a la 1:40 de la noche, cuando podría ser perfectamente un "plato fuerte" de la cadena. Como pequeño ejemplo, dejo un momento de Barney, no es el mejor, pero es lo que hay en youtube:

El Pack definitivo

Estamos acostumbrados a que los supermercados nos hagan más atractiva la compra de ciertos productos como, por ejemplo: botella de whiski con coca-cola de regalo, espuma de afeitar con un after save o el suavizante de regalo con la compra del detergente. Pero ayer vi el pack definitivo, un pack que me dejó con el culo torcido, nada más y nada menos que esto:
Sí señores, el pack carajillo soberano!!! Eso sí, con café mezcla para que no nos alteremos en exceso. A partir de aquí se me han ocurrido otros packs comerciales, que pueden funcionarle bien al señor consum:

- Con la compra de una "caja roja" de Nestlé, una caja de condones de regalo.
- Con un pozal de helado de chocolate, pretty woman de regalo.
- Con un rollo de papel de albal, un gramo de crack gratis.
- Con la compra de 5 bricks de vino casón histórico, unas mallas y una camiseta de Manowar con las mangas cortadas a tijera gratis.
- Con la compra de cualquier producto cosmético para hombre, un bote de lubricante gratis.

Sólo de venta en farmacias:

-Con la compra de pastillas anticonceptivas, un enjuague bucal gratis.
- Con la compra de una caja de viagra, una bolsa de frío quimico de regalo.
- Con la compra de una caja de prozac, un botecito de cianuro gratis ( a este le pondría un cartelito: "Por si las moscas")
- Con la compra de supositorios de glicerina, un turd twister gratis ( más info aquí, ups no, aquí)

Se admiten sugerencias. Todos juntos por fomentar el consumo en esta época de crisis.

Adiós, solo.

Esta semana ha saltado la noticia de la separación de uno de los grupos de hip hop nacional a los que más respeto tengo, sólo los solo, unos tios que, pese a lo repetitivo de su discurso, tienen algo especial. Si esperais encontrar referencias a Bukowski, Nietzsche o similares emn sus letras, os habeis equivocado de grupo. Si nunca habeis tenido la oportunidad de escucharlos, este es un buen momento... y el que colgó el video tuvo el detalle de poner uos buenos bullacas de imagen durante todo el video:




Aprovecho estos minutos musicales, para presentar a unos valencianos tremendamente divertidos, irreverentes y con los cuales he pasado algunas noches últimamente: JAckson Milicia... son todos músicos de conservatorio .... o empezaron a tocar en raves... no me acuerdo:


JAckson Milicia- KIrk Cameron

Ingenieros de Caminos, Canales, Puertos y La hostia Bendita

Por suerte o desgracia pertenezco a un, no sé si selecto, grupo de personas , los llamados Ingenieros de Caminos, Canales y Puertos. No sé si tendreis el placer de conocer a alguno, pero, sin duda, se trata de un tipo peculiar de personajes.

Para empezar, hay que tener en cuenta que son personas a las que se les ha sometido a una gran presión durante su época de estudiante (recordada por muchos otros como la época dorada de sus vidas) y, por tanto, acaban dicha etapa arrastrando terribles traumas, complejos o/y perversiones ocultas. Son seres altivos que, por lo general, tratan de hacer pomposo su lenguaje formal y suelen mirar al resto de la gente con cierto aire de superioridad. Yo creo que no practico activamente dichos vicios, pero me resulta curioso observar estas actitudes. A veces me imagino la mente de uno de estos esclavos de la física, cuando adoptan dicha actitud. Aquí van un par ejemplos:

- Un Ingeniero de Caminos ve como la chica que pretendía cortejar es conquistada por un técnico de "linaje inferior"(Aparejadores, Arquitectos, o en el extremo de la ira: Delineantes). "Sonrisilla de superioridad" y por la mente del ingeniero de Caminos pasa: " Que atrevida es la ignorancia, pobre desgraciada, va a permitir que un mísero PintaFincas la fecunde con su esperma de gran belleza estética pero carente de una concepción estructural más amplia. Seguro que el niño sale subnormal(como el padre), pero eso sí, guapísimo".

- Un Ingeniero de Caminos le reclama, a la cajera del mercadona, el cambio correcto, al haberle dado ésta menos. "Sonrisilla de superioridad" y piensa: "Atrevida zorra, crees que los trucos de trilero que usabas después de limpiarle el sable al camello de tu barrio van a funcionar conmigo. Lo más parecido a las matemáticas que ha habido en tu vida es la división de tu familia, cuando tu padre se fugó con tu hermano".

Sí, seguramente estareis pensando que he modificado un poco la realidad y, en efecto, así es. He suavizado mucho sus pensamientos para que no me cierren el blog, pero quedaros con el mensaje: En cuanto veais una sonrisilla de superioridad por parte de alguno de estos personajes, escupidles en un ojo, daos media vuelta y dejadlos con la mierda en la mente.

A que no adivinais qué es mi jefe y que gesto le encanta hacer....

El circo de los horrores.

No hay nada como darse una vuelta por los "garitos de moda" de Valencia para apreciar el calor del hogar acompañado de una buena película, el encanto de un pequeño concierto en un bar de mala merte o, incluso, el placer que produce tirarse a un rallador de queso, por la parte que ralla grueso.

No recordaba todo aquello y, esta vez, lo vi desde otro punto de vista. Me dió la impresión de estar en un circo de los años treinta, uno de esos en los que las atracciones eran seres humanos con deformidades terribles, los llamados "freaks". La diferencia, en este caso, es que las deformidades habían sido decididas a conciencia por los propios monstruitos. No faltaba detalle, hasta en la puerta había un gancho, una especie de imitador de Cantizano (a escala 10:1) que invitava a entrar a la gente ofreciendo chupitos de resaca gratis. Particularmente, habría preferido encontrarme con un orador como los de antes, esos cuya escucha ya suponía en si misma un espectáculo. Algo parecido a esto: "¡Pasen y vean! Glandulas mamarias de volúmenes faraónicos , hombres que vendieron su estabilidad hormonal a satán por puñado de músculos, barras de chopped que hacen las veces de labios, una orgía de tintes platino !!"

Una vez dentro, no había lugar para la sorpresa, complejas composiciones musicales de increible monotonía rítmica que hipnotizaba a las caricaturas de la sexualidad en bailes tribales, sin demasiada emoción ni sentimiento, para no dañar su "cuidada imagen". Las técnicas de cortejo eran increiblemte complejas, obviaban la conversación verbal y pasaban a comunicarse mediante un sistema de gestos pélvicos que sacarían los colores hasta al mismísmo Chayanne. Un derroche de romanticismo.

Duré dos cigarros, pensé en quemar el local, para hacer un favor a las generaciones futuras, pero tanta silicona ardiendo habría supuesto unas emisiones de CO2 inasumibles para mi conciencia.

Soy soñador

Sí, soy sonador, un gran temazo que me ha descubierto mi gran amigo, y mejor friki, Rafa. Interpretación impagable de Manolo Escobar.





Disculpad todos aquellos que os dejáis o dejabais caer por aquí, últimamente no tengo mucho tiempo (ni Internet, que creo que es más limitante...).

Equipos multifunción.

Polivalencia, versatilidad y capacidad de adaptación son cualidades ampliamente valoradas en el mundo laboral. Así, las empresas invierten en equipos multifunción (escaner, fotocopiadora, fax, impresora y cafetera) y contratan a empleados con conocimientos en diversos campos (economía, ingeniería, contabilidad, coprofagia...), siendo esta última cualidad valorada de modo proporcional a lo cabrón que sea tu jefe. Pero este ahorro en personal y equipos supone asumir un riesgo en caso de fallo, por ejemplo: no poder hacerte un café si se estropea la impresora.

Desde mi reciente experiencia como trabajador, he podido comprobar que lo mejor que existe en este mundo es ser especialista en cualquier materia. Es más, lo mejor, en el mundo laboral, es ser un especialista del estilo de stephen Hawkins, reduciendo así al máximo la polivalencia de la persona. La capacidad de caminar, repetir pablabras de un remitente a un destinatario, contener las excreciones hasta un lugar dispuesto al efecto y saber usar un equipo multifunción son cualidades que amplian nuestro campo de trabajo, pero que suponen un arma de doble filo. De este modo, si nos acabamos de incorporar a una empresa (no es por experiencia personal...) y poseemos dichas cualidades, somos susceptibles de sufrir abusos de poder por nuestra multifuncionalidad. Es por ello que acabo de ver la luz, he tenido una revelación. La solución pasa por la mutilación sistemática de todos nuestros apéndices ( pudiendo omitir el pene, en caso de tener un jefe varón). Con esto nos libaremos de los trabajos sucios.

Queda pendiente solucionar el tema del sexo oral, porque nunca me han gustado los goteros, pero pensaré a cerca del tema. BECARIOS DEL MUNDO, SE ACERCA EL FIN DE NUESTRA SUMISIÓN, CAMINEMOS JUNTOS HACIA UN MUNDO MEJOR!!(nota: si habeis seguido mis consejos, basta con que intenteis arrarstraros con un movimiento cíclico del torso, dada la imposibilidad de caminar...)

Ilustración by Forges

Necesidad de abaratar el despido

En los últimos dias he recibido infinidad de correos electrónicos con asunto: "Sencillo cálculo, impresionante resultado". Pues bien, hoy me voy a animar a darle a los cálculos, para mostrar la necesidad del despido libre, a fin de mejorar la economía nacional.

Ante la delicada situación económica, cabe plantearse un recorte de gatsos inútiles(véase ilustración), gastos que no conllevan una mejora productiva del pais. Por ello, vamos a calcular hoy, lo que costaría despedir a nuestro querido Rey Juan Carlos de España. Para ello, nos basaremos en el modelo aquí propuesto.

El cálculo básico es el siguiente:

Indemnización = Nº días (dependiendo del tipo de despido) x Salario diario x Año trabajado

De modo que, el número de dias sería 45, si se considera improcedente; 33 si el despido es improcedente y el contrato sea un contrato indefinido incentivado; y 20 si es despido colectivo o de extinción unilateral del contrato por el trabajador motivado por traslado o modificación sustancial de las condiciones de trabajo. Nos pondremos en el mejor de los casos (20 dias), pudiendo considerar que se produce un ERE en la casa real y se despiden a todos sus miembros. Por ello, haremos un cálculo a groso modo, considerano el "presupuesto de la casa real" como la suma de los sueldos. Dicho presupuesto asciende a 8,9 millones de euros en 2009( pero sube todos los años, que la vida está muy cara, nena). El salario diario resultaría:

Salario diario=8,9M€/365=0,02438356 M€/día.

El rey lleva trabajando desde 1975 hasta 2009, de modo que serían 34 años, aproximadamente. Con esto tenemos:

Indemnización= 20(en el mejor de los casos) x 0,02438356 M€/día x 34 años= 16,5808 M€.

Este es el resultado para el mejor de los casos, en el peor (45 dias por año) serían: 37,306M€

Esta es, probablemente, la razón por la que España sigue teniendo una monarquía tan representativa como útil. Tal gasto no es asumible en la situación económica actual.

Por otro lado, el humano, no considero justo que a Juan Carlos se le despida sin una indemnización tan merecida. ¿quién pagaría entonces los retoques de la Leti, el mantenimiento del barco en mallorca y las escapadas a Baqueira? Sería un drama, una historia tan conmovedora como injusta.

Yes, we CANDEMOR!!!!!

Ante la desatrosa situación política actual, no cabe más esperanza que la apararición de un lider carismático, que sea capaz de despertar el sentimiento patrio dentro de los sectores ideológicos más separados. Alguien que tenga don de gentes y sepa desenvolverse en público. Un hombre que nos haga soñar y cambie nuestros fruncidos ceños por amplias sonrisas. Alguien que no tenga miedo de calificar de "cobarde" a aquellos que no luchan por el bien de nuestra patria y acuse al osado "pecador" que burle la ley. Tenemos un nuevo lema, un lema que nos unirá para salir de esta crisis:

YES, WE CÁÁNDEMOR!!!!

Seguro que ganaríamos en seriedad...

Imagen tomada del usuario "Tinc gana!" en Flickr.

¿Qué es la ESO?, ESO es esto.

Vivir con tus padres II: Vida social.

Vivir con tus padres significa, ya en un principio, un motivo de vergüenza al conocer a una persona. Tener que pronunciar las fatales palabras: "estoy en paro, me toca vivir en casa de mis padres"; ya implica que la otra persona te vea de otro modo. Te intentan consolar con frases como: "Anda que no vivirás bien", "Anda que no mola tener la ropa limpita encima de la cama!..." o " Por lo menos tienes a alguien que te cuide cuando estás enfermo"(¿?). Cuando realmente, lo que quieren decir, son cosas como: " Maldito fracasado, tendrá treinta años y todavía estará parasitando a sus padres", " seguro que, solo, morirías en tres dias" o un simple "eres basura". Así te presentas en sociedad, como un progenitodependiente, incapaz de vivir por cuenta propia. Luego, a uno le cuesta lo suyo ganarse un repeto, a fuerza de cocinar tortillas de patatas y hacer remiendos en casa ajena.

Luego está la estrategia noctura, el instinto de caza. Dicho instinto, queda fuertemente mermado por la falta de un nicho propio. Al salir por la noche, no puedes evitar pensar que no dipones de una trampa de caza, de esas que se cierran cuando la caza menor desplaza el palito que mantiene abierta la jaula. Tampoco dispones de un cebo. Aunque algunos lo hayan intentado, no queda elegante hacer proposiciones del tipo: " Te quieres tomar la última copa en mi coche", "Quieres subir(al coche) y te preparo un café" o un simple "en tu casa o en mi coche". En estos casos , sale más rentable la sinceridad y basta con una frase rebosante de realidad: "te vienes a follar al coche?". Como he dicho, esto implica una merma moral, comparable a la empleada por los soldados de la URSS en su descenso hacia Europa. Te entra complejo de pastillero trasnochado del chocolate. Sales pensando en que no hay una guerra en la que luchar, no tienes nada que ofrecer, eres escória. Tu única esperanza es que Elvis acabe bailando el "Shake, Rattle & Roll" en el salpicadero, con el motor apagado. Cosa difícil, conociendo las comodidades y atractivo que ofrece tu "nidito de amor".

Otro capítulo importante en este tema son las explicaciones. "¿A dónde vas?" ,"¿De dónde vienes?", "¿Que hiciste ayer, para llegar tan tarde y con la ropa así?" o "¿Estas son horas de llegar?", son frases que muy comunmente se escuchan en una situación de convivencia familiar. Al principio optas por la sinceridad, aportando, incluso, pruebas que respalden tus testimonios. Es un intento de generar confianza, tratar de probar que te vales por ti mismo, en este cruel mundo, y que, en un futuro, no serán necesario el incómodo interrogatorio. Cuando ves que tus padres no cesan en su continuo ansia de conocimiento, adoptas otra estrategia. Pasas a la fase de descripciones generales, e ,incluso, cuelas alguna excusa que te evite malgastar saliva: " fui a cenar con unos amigos", " paco pinchó y estuvimos hasta las 10:30 del domingo cambiando la rueda" o "volviendo a casa me atracó un yonki y me obligó a beber todo lo que hoy hay sobre la alfombra". Conforme vas cambiando hacia este modo de narración, observas que el interés real de tus padres va decayendo, pero aún así no cesan sus interrogatorios. Pasas a la "fase punki", es decir, esa en la que inventas una historia del todo surrealista para comprobar que el interlocutor mantiene la atención. Esta fase está caracterizada por frases como: "Esperas un nieto de la aparcacoches del barrio", "papa, paso crack, ayer me saqué trescientos pavos" o " me encontré a mamá en el after, con tu socio". Efectivamente compruebas que la pregunta no esconde ningún interés, es un puro trámite.


En definitiva, acabas siendo un preso con la condicional, en una cárcel de lujo.

El video que acabó de dividir a España.

Ya todos lo habreis visto. Es más, probablemente ayer ayudasteis a Wyoming a conseguir su objetivo: Petar los audímetros. Yo, por desgracia, no tuve el placer. Yo vi la guerra desde la otra trinchera. Como ya he dicho en diversas ocasiones, vivo en una dictadura de los medios que me impide ver cualquier cosa en televisión sobre la que sienta interés. El caso es que ayer me tocó ver un rato de Intereconomía. Lo empecé a ver justo cuando acababa el programa de Wyoming. Hicieron una pausa para enterarse del resultado, supongo. Y volvieron. Vaya caritas! Gracias Wyoming! Cagada al canto! Pero, como todos sabemos, rectificar es de sabios y, como era de esperar, esta panda no lo hizo. A partir de aquí, un espectáculo digno de ver. Gente revolcándose en su propia mierda, chapoteando y hundiéndose más aún si cabe. Habán llevado como "invitado estrella" (o más bien, por alusiones) al gordito de "más se perdió en cuba"(otro de los intentos populistas de Intereconomía por conseguir audiencia). Pasaron a denominar "engaño" a la "broma" o "montaje" del Wyoming y a afirmar que se había publicado un video que recogía un delito, para hacer la broma. Señores de Intereconomía, que yo sepa, las broncas del jefe no son delito, aunque les encantaría, a ustedes, que en esta legislatura se incluyeran en los datos oficiales de delincuencia, para tener más dardos que lanzar. Entonces lo vi claro. España está dividida en dos. Pero ya no es la división aquella que algunos padres o abuelos intentan inculcarnos, exacto, aquella de "rojos y fachas". Ahora he visto la división verdadera: "El sentido del humor". Que grave falta de inteligencia(no sé si emocional). No puedo evitar que escapen carcajadas de mis entrañas cada vez que veo a comentaristas del nivel de Intereconomía comentar las "terribles ofensas a la moralidad" que suponen cosas cómo el video del Wyoming. Esos son los argumentos de gente que carece de ellos. Estoy seguro de que, muchos de los que habian ayer sentados en esa mesa, han sido protagonistas de escenas similares a las recogidas por el "dichoso video". Por eso no se cuestionaron su veracidad, porque lo consideraron una cagada, la presencia de una cámara donde no debiera haberla, como aquellos famosos episodios de "microfonos abiertos" cuando no tocaba.

Que terrible episodio de violación impune de la moral. Algo totalmente ofensivo para la "gente de bien". Esa gente que cree en métodos cómo los recogidos en el video, "para mejorar la productividad". No sé cómo se trabajará en el programa de Wyoming, pero intuyo que el ambiente será bien distinto. Uno no puede pasarse todo el dia cociendo odio a fuego lento y luego salir a hacer un programa de humor. Eso se nota, te agria el carácter. De hecho, apostaría a que ayer hubo alguna bronca similar a la del video, hacia el becario o empleado que recibió el video en su correo. Pero allí no habrán testigos digitales, será moralmente aceptable. Como dice M@nu en su post de hoy, ahora es momento para que comenten(al igual que con el chiki chiki) y escupan bilis a diestro y siniestro, ellos, los maestros de la moral.

Ídolos de infancia: Patxi Ferreira.

Sí, Patxi Ferreira. A veces, la historia no hace un justo reconocimiento a grandes figuras del fútbol que quedan eclipsadas por los grandes nombres. Patxi Ferreira nunca tuvo la calidad de Zidane, los cambios de ritmo de Messi, ni la visión de juego de Xavi, era un defensa leñero, pero leñero de los de verdad, como los que había antaño. Recuerdo las entradas salvajes que empleaba, cuando los delanteros ya le habian pasado. Era un perro guardián excelente en la defensa. Su conducción de balón hacía que, hasta el más optimista, se llevara las manos a la cabeza cuando intentaba sacar un balón jugado con el pie. Gracias a dios, estaba instruido en la noble escuela del "patà i amunt" y no se la jugaba. Pero si hay algo que recuerdo son los goles de córner que metía este señor. Recuerdo nubes de botas a la altura de la cintura, algunas casi a la altura de los hombros y al heroico defensa volando en plancha para rematar de cabeza. Un auténtico kamikaze del área pequeña. ¿cuantas brechas en la ceja y roturas de nariz le habrán asegurado el sueldo a fin de mes? No lo sé, pero en el valencia nos salvó el culo más de una, dos y tres veces.

En fin, una figura a destacar. Un jugador con el que siempre me he sentido identificado, por lo paquete que era "técnicamente"y los huevos que ponía en cada partido, más artesano que artista.

P.D.: Aprovecho para dejar una de las perlas con las que nos obsequian los "comentaristas" de canal nou: " la defensa del València era dura com un torró d'alacant i ara pareix un torró de Xixona". Lírica pura i dura, control absoluto de la metáfora. Increible.

Vivir con tus padres I: Ropa interiror.

Llegada una edad, uno se plantea qué hacer con su vida: seguir gorroneando en la casa paterna o bien emnanciparse. Durante años la gente ha intentado alargar la estancia en el hogar familiar, ya sea como medida de ahorro o por comodidad. Pero para elegir hay que tener, al menos, dos opciones. Ahora muchos, como yo, se ven obligados a continuar parasitando a sus progenitores, dada la pésima situación laboral que vivimos. Pues de eso voy a hablar en una serie de posts que comienzan hoy.

Foto:"Judío gigante en casa con sus padres en el Bronx" Diane Arbus.

Cuando uno vive en casa de los padres, se ve aliviado de multitud de tareas domésticas. Normalmente, las madres, cegadas por su intenso amor maternal, impiden que los jóvenes parásitos realicen ciertas tareas del hogar. Una de ellas es la colada, lavar la ropa o como se quiera llamar. Los que hemos vivido solos, nos hemos dado cuenta de que la frecuencia con la que ponen lavadoras las madres es mucho mayor que la que emleamos cuando estamos solos. Esto tiene una serie de repercusiones claras, sobre todo, en la ropa interior. Normalmente, este tipo de prendas suele ser "el factor limitante" que empuja a los jóvenes a poner una lavadora. La cosa es simple: ¡ostias, que me queda un gayumbo!--->Lavadora. Cuando vivimos bajo el abrigo del manto materno, la cosa cambia. Nuestra novia/pareja/follaamiga tiende a regalarnos ropa interior en esas épocas. Tras haber reflexionado, creo haber encontrado la razón. Las susodichas mujeres, muy observadoras, se dan cuenta de que empleamos únicamente 2-3 calzoncillos. Esto es debido al efecto "reposición de Stock". Es decir, cuando vivimos con nuestra madre, pasamos a un estado de ineficiencia en el uso de los gayumbos, utilizamos 3 de los 10 (o más) que tenemos. Esto ocurre debido a que no llegamos a ver nunca esos 7 (o más) taparrabos, ocultos bajo los tres que van rotando rápidamente, gracias a la gran velocidad con la que son repuestos. Lo mismo ocurre con los calcetines, con el agravante de la formaión de esos tristes agujeros, comunmente denominados patatas. Gracias a dios, esto no ocurre con los calzoncillos, ya que daría lugar a chistes fáciles, basados en la analogía "huevos con patatas" o "plato combinado"(al incluir también "una salchicha"). Aprovecho para hacer un llamamiento a todas las mujeres que regalan calzoncillos por las razones citadas: " No necesitamos gayumbos, necesitamos independencia, ahorrad todo ese dinero que pretendíais invertir en ropa íntima y ponednos un pisito". Si no, como mínimo, deberíamos comentarles a nuestras madres cómo se hace la "reposición de Stock" en estanterias (o ,en este caso, cajones): Poniendo las unidades nuevas en el fondo, para que el usuario coja las más antiguas.

Dictadura de los medios:"Canal nou bufa'm un ou"

Sí, como muchos sabeis, vivo bajo un totalitarismo audiovisual, que me impide ver cualquier cosa que me interese en la tele, gracias a dios suelen ser pocas. El caso es que ayer fui "obligado" a ver el programa de investigación """periodística""" por excelencia de nuestra amada Canal nou: Dossiers. El título del programa era "quina feina!" y trataba de toda la cantidad de subnormales que caen en engaños, que en un principio eran ofertas de trabajo. Habían algunas empresas, que decían: "Mándame 100€ y yo te mando material para hacer ositos de peluche, muebles para casas de muñecas o relojes de pared(cutrísimos, dicho sea de paso)". Luego prometían 2€ por mueblecito, 5 por peluche, etc. Otra "empresa" ofrecia trabajo en cruceros de lujo, pero primero se debía hacer un curso de 2000€. A ver, ¿estamos todos gilipollas? ¿o que pasa?¿¿ De verdad cree usted, sr. dossiers, que era necesario hacer un programa que destape timos que cantan a la legua?? No me creo que exista nadie tan imbécil como para caer en una cosa de estas y ,si alguien cae, se lo merece por imbécil! También, como no, estaban presentes las empresas piramidales, tema que queman semana tras semana.

Varias empresas de estas han cerrado, dejando en paro a bastante gente. Pobres timadores. Pero lo peor ha ocurrido esta mañana, cuando una empresa que se dedicaba a dar cursos(en principio no delictivos) ha cerrado debido al programa de ayer de dossiers. Varias decenas de personas se han quedado sin curso, habiéndolo pagado ya. Luego, aún hablaban a cámara, cuando lo que debeían haber hecho es partirla(al fin y al cabo es canal 9 quien les ha jodido el curso).

En fin, yo creo que este mundo se regula por si mismo y, si estamos rodeados de gilipollas, tendrá que actuar la selección natural, arruinando a los "menos válidos"(imbéciles).

Claves de que Alemania esté avanzada a España.

1. La mayoría de la comida que puedes tomar fuera de casa es aunténtica mierda. Casi todo es comida rápida o/y que no merece "ser degustada" con paciencia, así que ellos no pierden el tiempo en la comida, ellos producen. En el año que pasé allí llegué incluso a sentir que me dolían las arterias. La primera semana, hasta que te acostumbras al nivel medio de picante, adquieres una curiosa habilidad: mear por elculo.





2. En Alemania se puede beber por la calle, en el metro y en la mayoría de los establecimientos. En la imagen se puede observar a un respetable hombre tomándose su merecida cerveza, después de un duro dia de trabajo. En España el alcohol está demonizado, parece que si bebes por la calle eres un vagabundo o un punki. Los chavales que descubren el alcohol, se ven confundidos por su incomprensión y acaban siendo vagabundos o punkis. Por cierto, las copas y cervezas en los bares están más baratas. ¿casualdad?







3. Cultura del "que dirán". Aunque lleves una rata muerta desde hace semanas como diadema, en berlin, nadie te dirá nada. Allí la gente no vive tanto de apariencia como aqui. Allí la gente va como le sale de los cojones, sin que les importe lo que va a decir el resto. Ejemplo: Modernikis. Los modernikis españoles, tienen la necesidad y obligación de "ir a la última", intentando aparentar que "van como quieren". Los modernikis berlineses (no todos, vale) van a su puto rollo y lo que llevan, normalmente, es lo que los modernikis españoles acaban copiando como "moda". Igual la foto no es la mejor para explicar lo que quiero decir... pero bueno...



4. Animales en el transporte público. He utilizado la foto del perrito chuqui, ruby, truchi, etc (cualquier nombre que suene "U I"), que como algunos recoradreis desapareció bajo extrañas condiciones durante mi última estancia en Berlin. A lo que iba: allí dejan entrar a los perros al transporte público y la mayoría de ellos están más civilizados que muchos españoles. Un perro bien educado merece tanto o más respeto que muchas personas. En fin, ya sabeis hasta que extremos llevo mi amor por los animales...

Cosas que te indican que te haces mayor.

- La boda de un amigo de toda la vida.
- El divorcio de un amigo de toda la vida.
- Que no te tires los pedos, que se te "escapen".
- Plantearte dejarte bigote.
- Plantearte pasar de bigote a barba.
- Encontrar interesante "mira quien baila".
- Meterte en la web de "mira quien baila".
- Votar en "mira quien baila"
- Cuando te costipas, el gargajo mañanero ya no flota, se hunde.
- Creer que tienes una opinión formada sobre las obras.
- Pensar que la bola de los bolos es demasiado grande para ti( ojo!, petanca)
- Decir cosas cómo: "con Felipe Gonzalez se vivia mejor" o "Ay!, si gobernara Adolfo Suárez..."
- Hablar con un niño de cuando ibas al cole y éste no sepa lo que es la EGB.
- Que te nieguen la entrada a sesiones "light " de discotecas.( a las que no vas para ligar con jovenzuelas... )
- Que una adolescente salga gritando "pervertido, viejo verde!!!..." cuando le pides la hora.
- Exigir que te pongan el cubata en vaso de cristal.
- Necesitar vaso para beberte una cerveza.
- Pensar que el guionista de matrimoniadas es un crack, en lugar de que lo fuma.
- Pensar "en lo que cansa" cuando vas a follar.
- Empezar a sentir fascinación por la discografía de rocio jurado, la pantoja, el titi o el puma.
- Cuando el bingo despierta más interés en ti que los juegos de rol.
- Cuando empiezas a pensar que los juegos de rol son "peligrosos".
- Cuando "ir al cine solo" es la experiencia más apasionante del fin de semana.
- Cuando tu tatuaje de un corazón empieza a parecer un riñón, en color y forma.
- Cuando "te da cosa" dormir en un hostal juvenil.
- Cuando le preguntas al recepcionista del hostal por "un sitio para tomar algo" y te manda a un puticlub.

Hay vida después del duque.

Al fin nos dejó en paz. El personaje de la serie "sin tetas no hay paraiso" murió y, con ello, dejó a una desconsolada legión de fans adolescentes, rebosantes de hormonas. Cada vez eran más los jóvenes que se dejaban barba de dos dias, para intentar paracerse al "sex-simbol" nacional más mencionado de los últimos tiempos. Alguno, incluso, empezó a fumar hojas de A-4 para imitar su voz. Al preguntar a esta gente por qué imitan a este personaje, responden: "Es lo que se lleva", "con esto se moja" o "Ahora sí que voy a perder la virginidad!". Bueno chicos, es un poco triste tener que parecerse a otra persona para poder acceder al sexo contrario. Pero esto ha ocurrido siempre. Recuerdo el "estallido Bisbal": Las discotecas de verano se llenaron de gente con camisas premeditadamente arrugadas, pantalones milimétricamente desgastados y, los más atrevidos, dejaron que su rizado pelazo se convirtiera en melena.

Gracias a dios, yo me pasé el año pasado fuera de España y no me he enterado de quién es el duque hasta hace pocos meses. Cuando lo descubrí, me di cuenta de que las jóvenes españolas ganaban en coherencia. Al fin reconcen que les atraen los macarras traficantes y con negocios de trata de blancas. Me acuerdo de un amigo de adolescencia, cuya frase predilecta era: "Todas las mujeres son unas putas". Yo le decia: "Hombre... ¿todas?", confiando en que su frase se basara en malas experiencias con el sexo femenino. Pero no, las chicas españolas quieren un chulo traficante que les pague los caprichos, eso sí con un fondo bonachón, casi estúpido.

En cuanto al actor, Miguel angel silvestre, mucho le va a costar quitarse ese apodo, "el duque". Encasillado por su éxito, el tiempo dirá si es capaz d hacer otro papel, de momento veo dificil que alguien lo vea en una serie, peli, etc. sin exclamar: "¡Ostia, el duque!". Y lo peor es que, con su muerte, ya ha cerrado el filón que tenía abierto con la serie...

Yo nunca seguí la serie, vi algún capítulo, pero nunca me llegó a enganchar. Pese a ello, me alegro de la muerte del duque, porque ya no oiré tantas veces su nombre y porque, una vez muerto, queda lo mejor de él: su espíritu:
The DUKE SPIRIT-Cuts Across the land


P.S.: Perdonad mi poca lucidez de los últimos tiempos, estoy engripao y fumo frenadol en base para recuperarme.

La increible y conmovedora historia del perro "chuqui"

No tuve apenas tiempo para conocerlo, pasó por mi vida fugazmente. Era la mascota de una amiga que vive en Berlin. Era un perro joven, alegre y cuya mirada rebosaba bondad. La amiga en cuestión, trabaja en una clinica de animales. En dicha clínica, cuando un perro permanece más de 10 meses en las instalaciones, lo mandan "al cielo de los perros". Mi amiga lo rescató y lo llevó a casa. Cuando yo llegué, llevaba dos semanas allí. Una tarde nos lo llevamos de paseo y cautivó a todos los viandantes, que se rendian ante la simpatía del pequeño can. Nos hicimos fotos en un mítico fotomatón, fuimos en metro juntos e incluso tomamos unas birras.

Mi amiga se volvió a Valencia y le dejo el perro a unas chicas que también viven en Berlin. A la mañana siguiente de dejarlo, recibimos una llamada en el telefonillo. Era una de las chicas. "Nos han robado al perro", dijo. Al parecer, las chicas habían dejado al perro atado frente a la puerta del supermercado y al salir el perro ya no estaba allí. Extraña que, en una ciudad como Berlin, te roben un perro, por lo respetuosos que son los alemanes con la propiedad ajena y por el lo bien que tratan allí a los perros (pueden entrar a casi todos los establecimientos). Sea como fuere, el perro no estaba allí, nuestros destinos se separaron. No sé si fue él quien se libró de la correa que coartaba su libertad, si fue robado o si lo ataron mal y su curiosidad perruna lo condenó de nuevo a la vida callejera. Desde aquí, sólo me queda desear que le vaya muy bien. Nunca te olvidaremos chuqui!

Rechace imitaciones.... y III:Poca vergüenza

Que tire la primera piedra quien esté libre de pecado. Todos, absolutamente todos, usamos de vez en cuando la propiedad intelectual ajena como si fuera propia, es decir, no citamos las fuentes. Bien, cuando a uno lo lee poca gente(como en este caso), esto no tiene apenas importancia, pero cuando uno es uno de los más laureados "MC's" de España la cosa cambia. En este último caso, uno ha de andarse con cuidado. Muchas de las bases que utilizan actualmente los grupos de Hip-Hop son "sampleos" de antiguas canciones soul, las cuales, bajo mi punto de vista, deberían ser citadas, al menos, en el libreto del cd. Esto es una práctica extendida en el género, pese a que existan casos como el que nos ocupa. Hablo de la canción "Ven" de TOTE king. Habla de sus grupis y de lo mucho que a estas les gusta salivar su pene, lo cual pone de mala ostia a gente como yo, que, con suerte, tiene sexo los años bisiestos. Bueno, pues la cosa no acaba ahí. La canción es la siguiente:

Uno puede pensar que la base de fondo es lo que ha tomado de la canción original y que se ha currado unos coros, para acoplarlo a su tema. Pero no. Todos los coros (que son determinantes en la estructura de la canción) son un sablazo (o , como ellos dicen, sampleo) a esta canción:

La cual viene de:

De las tres, yo me quedo con la última, tal vez por lo que me gusta esa suciedad en el sonido de los 60, pero el caso era otro. El TOTE no ha tenido la decencia de citar el segundo tema, como origen de la base de la canción. En fin, muy poca vergüenza!!

Fuente: ambigú (RNE3)

Además, en el estribillo se hace un homenaje, premeditadamente reconocible, a esa gran creación de los chanantes:

En fin, un detalle feo.

¿me gusta el kiwi?

Un crack, una mente avanzada a su tiempo... que coño! un visionario!!! Aun no salgo del asombro. He ido a comerme uno de los últimos kiwis que quedaban en la nevera de mi casa, cuando... me encuentro esto. Kiwi, nuevo sabor!!! Me ha dejao roto! Vaya crack el creativo que tuvo la idea. ¿Han modificado la genética del kiwi? Yo creia que los productos del campo de un mismo tipo tenian aproximadamente el mismo sabor, con sus diferncias, pero... parece que el señor mercadona ha llegado a niveles de dominio del universo que asustan. Que conste que aun no lo he probado, dejaré que coma uno mi madre y, si no pasa nada, pobraré mañana.

Cosas que le bajan a uno la moral.

Que tus amigos formen un circulo a tu alrededor y se rian tapándose la boca.

Ir al viñarock y que te echen a pedrazos.

Ser ramoncín.

Que tu mejor apodo haya sido "el rey del pollo frito".

Que tu mejor amigo, te diga que no es tal, que esa amistad sólo ha existido en tu mente.

Que tu mejor amigo sólo exista en tu mente.

Que tu mejor amigo se despida siempre de tí con: "su tabaco, gracias".

Frases como : "el pelo de antes te quedaba mejor", "menos mal que te fuiste, pensaba que la fiesta iba a ser un coñazo toda la noche" , "eso, tu sonríe, que la boca de mierda que tienes acaba de estropear tu cara" o "hijo, nos mudamos a Gaza".

Tener a Rajoy como único amigo en Facebook.

Pensar que Rajoy es tu mejor amigo, porque lo tienes en el Facebook.

Que no te envien mails ni de propaganda.

Que te digan: " no te preocupes, a la próxima. Ese trabajo, tan bien pagado, no era para ti".

Que Agatha Ruiz de la Prada te trate de loco.

Que te confundan con jordi hurtado, con la veneno o con cualquier presentador de intereconomia.

Que tu entrenador ponga al mediocentro paraplégico, cuando tú eres la otra persona que puede ocupar ese puesto.

Que te rechacen para el equipo de petanca del barrio, aun siendo tu padre el capitán.

Que te consideren "no apto".

Chávez pluriempleado

Estaba echando un ojo al diario público cuando, de repente, me he encontrado con la foto de la izquierda. Parece que el dictador venezolano, trabaja en sus ratos libres como policia italiano. Según se ha podido saber, los hombres que pretendian agredirse le dijeron : "¿Porqué no te apartas?".

"TOTÒ RIINA es ahora amigo de Pietro Grasso"

La última del Facebook!!! Al parecer, mediante la extendida red social, se estaba haciendo publicidad de la Mafia italiana. El individuo de la imagen es Totò Riina, uno de los capos más sanguinarios de la mafia italiana, encarcelado en 1993. Actualmente se encuentra en prisión, pero, pese a ello, ha aparecido un perfil con su nombre y fotografía en Facebook. Evidentemente, el perfil estaba gestionado por una persona distinta, que se dedicaba a ir popularizando la figura del mafioso dentro de la red Social. Por otro lado, Pietro Grasso, fiscal antimafia, ha indicado que la mafia podría estar usando este tipo de redes para hacerse publicidad. Me encantaría ser amigo de toda esta gente, para tener actualizaciones interesantes en mi perfil, del estilo:

"Massimo Tritelli ha recibido el beso de la muerte"

"Berlusconi controla ahora la parte sur de Roma"

"Filippo Lucarelli está en el fondo del rio con un montón de Hormigón en los pies"

"Tonno petrelli se ha unido al grupo "Asfixia, el mejor modo para no tener que limpiar la sangre""

"Toni Montana se arrepiente de haber diparado a Manny"

Y avisos como:

(2) Tienes 2 amenazas de muerte"


(1) Tienes 1 invitación para jugar a la ruleta rusa"


"(1) Vito, tienes una sugerencia de amigo: Bruno Tattaglia quiere ser tu amigo. Tienes (0) amigos en común"

Regalo de Reyes

En un dia tan "especial" como hoy, no podía hacer otra cosa que dejaros aqui un pequeño regalo de reyes, en forma de video. Se trata de una banda "amateur" de valencia, Loving astra. Los mozuelos (no supera ninguno los 18 años) me dejaron grabarles en un ensayo y proximamente vamos a grabar su primer videoclip (si mi incompetencia no lo impide). Bajo mi opinión, son de lo mejor que hay ahora en valencia, pudede que no sean los que mejor directo tienen, pero, por lo menos, se alejan del "montón" de bandas que han surgido últimamente, que se dedican a hacer un rock resultón que imita a las bandas de moda. En fin, podría decir muchas bondades más de estos chicos, pero mejor si les echais un ojo:

Noche de reyes

Como todos los años, llega la noche de reyes, la única noche del año en que la gente ve con buenos ojos que entren tres hombres del este en sus casas, sin su consentimiento expreso. Durante el resto del año, la gente vive acojonada por la posibilidad de que esto mismo ocurra. La diferencia, como los más avispados habreis podido adivinar, es que hoy, en princpio, vienen a dejar cosas, no a llevárselas. La gente deja suculentos platos de turrón y delicadas copas de cava a sus majestades, para ocultar todos las malas acciones del año. Además, algunos, se preocupan hasta de los camellos, que son quienes transportan las preciadas mercancias(si aduana lo permite). Se acaba así el oasis de felicidad fingida y la cuesta de enero asoma más amenazante que nunca. Mañana regalos y carbón, pasado a apretarse el cinturón.