Apadrina un piloto

No conforme con ocupar amplios espacios publicitarios en televisión, fernando alonso fichará por ferrari en 2010, financiado por el banco santander. Hace un tiempo, nos enteramos de que El Banco Santander va a ser uno de los próximos patrocinadores oficiales de Ferrari. A mi, me sorprendió la noticia, siempre he visto las inversiones en F-1 como una pérdida de dinero ( la publicidad cuesta mucho más que el efecto que tiene) y al santander como un ejemplo de gestión bancaria. Pues bien, se han confirmado las sospechas que indicaban que dicho contrato de patrocinio iría ligado a la contratación del piloto asturiano. ¿Cuantos años lleva este "simpático" mozo intentando ocupar un lugar en los monoplazas de la escuderia roja? Yo creo que desde su infancia, ¿no? Pues bien, hemos tenido que comprarle un equipo,de modo indirecto, para que el chico se siente en un flamante ferrari rojo. Ya me imagino la campaña del santander: "Lo hemos hecho posible. Hemos unido al mejor piloto de F-1(cuestionable) con la mejor escudería. Abre una cuenta fernando alonso-ferrari y, por muy poco al mes, podrás hacer realidad los sueños de este pobre joven vanidoso. Santander, qeremos ser tu auto." Y todo esto, después de la caida bursátil, del escándalo Madoff, de las inyecciones multimillonarias... ¿Le da el estado pasta al santander para que éste se gaste una millonada en patrocinar a ferrari? No se, hasta ahora tenia una cuenta con el santander, pero esto me da que pensar. Está claro que es un banco comprometido socialmente, ya que le da un trabajo digno a este hombre que, si no fuera piloto, podría ser:

- Animador en un hotel de Benidorm. Anda que no es salo, el jodio....
- Político de uno de los dos grandes partidos de España. No tiene ni que cambiar de actitud. Cuando las cosas salgan bien, habrá sido mérito suyo y cuando salgan mal, habrá sido un "fallo de su equipo" o un sabotaje imperdonable de "la escuderia enemiga".
-"Malo final" de una peli de acción. Se distingue de los débiles esbirros en que no es posible acercarse por detrás y partirle el cuello, para eso hay que tener cuello primero.
- Bibliotecario. Como demostró en el anuncio de buckler de los vikingos, cuantas menos palabras, mejor.
- Broker de éxito cambiante. Ya está acostumbrado a pasar de un renault a un Mercedes, para luego verse obligado a volver a llevar un Renault. Si todo le va bien, cambiará a mejor y llevará un ferrari.
- Imagen del grupo de su mujer. Le viene al pelo. "El sueño de Morfeo", o sea, el sueño del dios del sueño, es decir, una modorra que te cagas! Sólo hay que oirlo hablar para ver que todo cuadra.

Espero que me ayudeis a completar la lista.

Conducción temeraria.

Tal y como ya hace a diario fernando alonso en la tele, otros personajes han querido sumarse a esta noble causa: la conducción temeraria.

Espítritu Navideño. ¿Algo Mágico?

En estas fechas, es fácil tener un momento de melancolía, de morriña, de debilidad, que nos lleve a pautas de comportamiento amistosas, amables y alegres. Es lo que normalmente se conoce como el espíritu navideño. Saludar a un niño mellado que nos sonrie y que, al hacerlo, se le ilumina la cara. Ayudar a la pobre vieja del quinto a subir la compra y que luego nos de un generoso aguinaldo. Darle un abrazo al aparcacoches, cuando vamos a recoger nuestro vehículo y está como lo habiamos dejado. Pero, ¿esto es fruto del espíritu navideño? ¿que es el espíritu navideño?

Analicemos lo que hacemos en navidades. Para empezar, dos meses antes de que lleguen, nos llenan la ciudad con luces, lazos rojos, bolas doradas y un montón de muñequitos plateaos, dorados, brillantes, mate, con purpurina o sin ella. La televisión se llena de coloristas anuncios de juguetes, de especiales de navidad, de películas infantiles. Vamos a comprar regalos y esperamos recibir alguno. Todo esto, potenciado por el desmesurado consumo de chocolate, dulces de todo tipo y bebidas alcoholicas, provoca el llamado espíritu navideño. Luego vemos anuncios que nos dicen que hay algo mágico en el ambiente. ¿Como que algo mágico?? A ver: Vamos con un subidón de azucar (y endorfinas) brutal, medio borrachetes y viendo lucecitas de colores por la calle. Ponemos la tele estando aun aturdidos por los efectos del chocolate y nos metemos en un mundo de princesas de plástico que hacen cosas maravillosas, coches radiocontrol que pueden con todo y videojuegos de lo más excitante. ¿Donde está la magia? Eso es biología, es una sobredosis de chocolate y azucar, matizada con un toque de cerveza, champan y mistela. Yo propongo un experimento, que consistiría en sustituir todos los factores que inducen a la alegría (luces, anuncios, etc), por otros que inviten al caos y desorden público. Estoy convencido de que, con el subidón de azucar, seguro que acabamos organizando una guerra civil o saqueando el corte inglés.

Chutes de Solidaridad.

La población entera esperando ante su televisor. Necesitan sentirse bien en unas fechas como estas. Los anuncios de juguetes anuncian, desde hace tiempo, el cambio de carácter de las cadenas. Por unos dias, abandonan las guerras de intimidad, las injurias y los falsos testimosnios. Todos salen haciendo "promos" entrañables con muchas lucecitas, con árboles de navidad, con vestidos de papa Noel y de los reyes magos. La ñoñería y la necesidad de ayudar a los demás va floreciendo poco a poco, con el paso de los dias, hasta dar lugar a momentos cumbre del pastelismo televisivo como el que presencié ayer. Se dió en el progrma "esta casa esra una ruina" de antena 3, que, para quien no lo haya visto, consiste en lo siguiente:

Bien, pues si el programa ya busca normalmente casos que llamen la antención, como pueda ser el caso del "padre coraje" del video anterior, en navidades no podian arreglar otra cosa que no fuera un cole, un orfanato o, en definitiva, algo que tenga que ver con niños. Me gustaría ver a uno de esos niños hablando a cámara y diciendo algo como: "ye!!, ¿pero que pasa con vuestro rollo?? Que yo vivo aquí todo el año igual de jodido ¿y venis sólo en Navidad para enternecerle la patata al espectador? ¿ y durante el resto del año QUÉ? Os gastais la pasta en hacer programas del corazón y pagar fortunas a gente indeseable". Por desgracia, eso fue algo que no escuché ayer. En su lugar presencié un chute solidario en su máxima expresión. Vi como Jorge Fernández y su equipo cocinaban la droga poco a poco, se mascaba la tragedia. Todos estaban preocupados por el programa de trabajos que debían desarrollar, para tener la casa lista en 10 dias. Incluso se pudo ver algún conato de discusión, pero nuestro amigo Jorge sabe dominar la situación, recordando la causa que unió a ese grupo de profesionales:"los niños". Entonces la solidaridad ya estaba cargada, esperando a ser inyectada. Todos van soltando una frase de motivación y ponen la mano al centro, como si fueran el "equipo actimel", y a la de tres gritan un "podemos". Siiiiii, puedo sentir la solidaridad dentro de mi, "podemos!!", joder claro que "podemos!!!" ¿Hambre en el mundo?? ¿¿¿como va a seguir habiendo habmbre???? Podemos cambiar el mundo!!!". En quince dias seremos todos unos desgraciados de nuevo, pero oye, hacer sentir bien a la gente no cuesta nada, aunque sea una vez al año, que como los sabios dicen, no hace daño.

"Inviernos largos"

En pleno invierno, aprovecho para hacer campaña, una vez más, de unos grandes desconocidos: The Long Winters. Dejo dos temas imprescindibles de estos señores, que los disfruteis.




A mi parecer, muy buenos e injustamente desconocidos. ¿Que opinais?, marcad una casilla: Muy bueno, bueno, aceptable, mierda o puta mierda.

"Política empresarial"

Como algunos sabreis, desde hace un tiempo, estoy intentando vender un formato a una productora. Después de una espera de más de un mes, rechazaron la idea en "El Terrat", de forma que me dirigí a otras productoras para ofrecerles "mi producto". Envié la idea a Globomedia, de quien recibí la siguiente respuesta:
Hola,

Lamentamos informarle de que la política empresarial de Globomedia prohíbe terminantemente aceptar propuestas/guiones ajenos al personal de la empresa.

Un saludo

Muy correctos en el lenguaje ,sí, pero además abiertos a la participación popular. ¿¿Que ha de hacer uno para presentar una propuesta en esta productora?? ¿le hacen un contrato de cinco minutos, presenta la propuesta y en función de ello te "renuevan" o no?? No sé, en fin... Juzgad vosotros mismos.

To be or not to be.

Ayer 11/12/2008 aproximadamente a las 12 de la mañana, me convertí en Ingeniero. Esperaba algo más espectacular, no se, en plan: que se me hincharan las venas, que entrara entrance y tirara espuma por la boca, para luego recuperarme y resurgir al mundo de nuevo, ya como ingeniero. O no sé, al menos un par de petardos, como en los Power Rangers. Pero no. Soy el mismo perro con distinto collar. Recuerdo a algún profesor de primero de carrera, que decía cosas como : "Dios es Dios, pero no es Ingeniero de Caminos". Señor diculpeme, pero yo no noté el cambio. A lo mejor, se debe a que no he completado mi transformación. Tal vez, deba alimentar mi prepotencia con algún complejo más, no sé. Pero aún no siento esa divinidad, eso que se supone que nos separa del resto de mortales. Igual he de esperar a que la gente me vaya preguntando: "Y ¿tu qué eres?", a lo que deberé responder "Ingeniero de Caminos" repetidas veces, hasta que mi ego me transforme en una persona más altiva. Pero, esa respuesta ¿es correcta? ¿qué soy? ¿ingeniero de caminos? También soy un humano, un chico, un melómano, un joven iluso, un escritor pésimo... y de entre todo esto, ¿he de decir que soy ingeniero de Caminos? Me quedo un poco corto con esa respuesta, ¿no? Aunque tampoco me imagino soltando la retaíla anteriomente citada, para describir qué soy. En fin, el caso es que desde ayer, PUEDO TRABAJAR COMO ingeniero de caminos, canales y puertos, así que, si conoceis a alguien interesado en mis servicios, no dudeis en contactar conmigo dejando un comentario. :)

Rechace imitaciones ...y II (lenguaje correcto)

En los últimos dias he visto anunciada, repetidamente, la canción Beggin' de Madcon. Cuyo videoclip adjunto:

Independientemente de que esta canción esté, ya, quemadísima en Alemania (parece que en España siguen llegando las cosas tarde), esta canción no es de Madcon, es de Frank Valli & the Four seassons, es un clásico del Northern Soul. Ellos han hecho su "versión en 2008": un poco de rapeo, mucho perreo y listo. La canción la han dejado prácticamente igual, ¿respetuosos con el tema?, ¿Oportunistas en plena "REHABilitación" Soul? A mí, lo que realmente me jode, es que se hable de "la nueva canción de Madcon", cuando ni es nueva, ni es de Madcon. Señoras promotoras, me conformo con que lo anuncieis como lo que es, una versión. Tampoco pido que cada vez que anuncieis la canción, digais: "La versión de Madcon del Beggin' de Frank Valli & the four seasons", me conformo con: "La versión de Madcon de Beggin'". Os dejo el original, con un video nuevo que se ha currado alguien, para que juzgueis vosotros mismos:

Me voy de ....

Listillos y Cobardes.

Sí señores, así defino yo a los dos principales partidos de España. Determinar a cual me refiero con cada adjetivo, ya es tarea del lector. Los apelativos tienen su origen en el modo de participación que han tenido, sobre la profunda crisis que existe hoy en España, ambos partidos.

Comenzaremos por los listillos, que fueron los que engendraron el embrión del monstruo que hoy nos asfixia. Los listillos, allá por el año 1998, crearon una ley, conocida como ley del suelo. En dicho documento se simplifica la regulación urbanística, limitandose a exponer derechos y obligaciones básicos, puesto que el resto de competencias corresponden a las comuidades autónomas. Esto, junto con un sistema de valoración del suelo, que permite que la gente con información privilegiada pueda recalificar terrenos obteniendo importantes plusvalías, hizo que la edificación en España se desarrollara a un ritmo vertiginoso. Otras leyes como la LRAU, de ámbito autonómico, facilitaron los mecanismos necesarios para la especulación. El pastel urbanístico era enorme, había un pedacito para todo el mundo: constructores, ayuntamientos, especuladores, políticos, dueños del suelo, etc. De este modo todo el mundo estaba contento, menos la gente menos pudiente, que veía como el precio de la vivienda subía sin control. Se adoptó un modelo económico basado en el desarrollo urbanístico, se fomentó la construcción y se dieron facilidades, por encima de criterios ambientales, urbanísticos(como ciencia) y sociales. Las empresas constructoras se convirtieron en multinacionales gigantescas y diversificaron el negocio invirtiendo en sectores como el energético o las comunicaciones.

Entonces llegaron los cobardes, que desde la oposición se mostraban contrarios a la política urbanística y sugerían la necesidad de un cambio. Llegaron al poder y no se atrevieron a realizar el cambio. En un país movido por las constructoras, es muy difícil actuar "contra" ellas, pero no imposible. Bajo mi punto de vista, tuvieron una solución entre las manos y no fueron capaces de desarrollarla. La citada solución, es lo que se conoce como "impuesto sobre la vivienda vacía". Dicho impuesto tenía la intención de evitar que existieran casas desocupadas, es decir, era una medida contra la especulación. Si se hubiera aplicado en 2006, el ritmo de la construcción habría ido cayendo poco a poco, pudiéndose tomar medidas para fomentar otros sectores como la industria. Pero claro, ¿como va a salir el presidente de un partido con mala fama en gestión económica a presentar una medida como esta?. Los pequeños especuladores habrían puesto el grito en el cielo, al igual que las constructoras.

Ahora los listillos increpan a los cobardes, echándoles toda la culpa de la situación, cuando ellos son los padres de lo que se nos viene encima. De todos modos, esto no ha de ser excusa para los cobardes, puesto que en su mano estuvo la posibilidad de frenar el tren. No es lo mismo estamparse a 140 por hora que a 60.

SGAE ( Sector Gilipollas de los Artistas Españoles)

Ahora sí. Al fin me han dado una excusa. He pasado mucho tiempo esperando a que la estupidez de los miembros de la SGAE se manifestara en algún acto concreto. Vale, es cierto que llevan bastante tiempo haciendo el payaso de una manera harto lamentable, es cierto que ya no hay nadie que les respete y es cierto que sus pretensiones no se ajustan a la realidad en 2008. Lo que no es lógico es que las autoridades les den coba y les ayuden a perpetrar sus barbaridades. La excusa a la que hacía referencia al comienzo del texto, es la que ilustra la siguiente imagen:

En la imagen se puede observar a una pareja de policias locales, registrando los maletines de CD's de Dani Rivero Baughman en busca de discos copiados en mitad de una sesión. La legislación actual exige que se utilicen copias de originales. Evidentemente, no todo lo que habría allí sería copia de un original, pese a que no han habido declaraciones por parte de la sala Low ni del Dj que lo confirmen. Pero que tire el primer iPod el que esté libre de descargas!. Seguramente los propios policias o sus allegados (a lo mejor estos agentes no son muy de nuevas tecnologías) han realizado alguna descarga de música o, de lo que yo veo un mayor delito, de alguna película. Lo peor es que, si se le preguntara a la mayoría de los grupos "implicados" en esa intervención policial, seguramente no se sentirían agredidos porque un dj use su música sin tener su original. Es un medio de promoción, de divulgación, en definitiva, publicidad. Sólo un ente tan tremendamente estúpido como la SGAE es capaz de una cosa así.

Por otro lado, y ya en un ámbito más doméstico, cabría discutir si es lícito o no descargar música. Me pondré como ejemplo. Yo soy una persona que consume mucha música, especialmente de grupos nuevos. Pues bien, si tuviera que comprarme toda la música que escucho, tendría que dedicar una parte muy importante de mis ingresos a este hobby, comprando discos que luego ni siquiera oiría cuatro veces. Para mí la música es un producto, como muchos otros, y ,por tanto, creo que el consumidor ha de tener la misma información que cuando compra otro producto. Así como cuando compramos una naranja sabemos a que sabe la naranja y nos hacemos una idea de la cantidad de cáscara que compramos con ella, con los discos debería ser igual y eso se consigue a través de las descargas. Me gustaría invitar a Ramoncín a mi cuarto y enseñarle la cantidad de CD's y vinilos originales que tengo. Enseñarle las mierdas de discos que me he comprado cuando los programas de descarga no estaban desarrollados y después los que me he comprado sabiendo lo que compraba. Ellos no están dispuestos a que "les roben" (cosa que realmente no es así), pero yo tampoco estoy dispuesto a que me timen. Además, sólo hay que fijarse en la gente que forma la cabeza visible de la SGAE, para darse cuenta que la "A" sobra. Hoy en dia el dinero que realmente llega a los artistas es el de los conciertos y ,tal vez por ello, se queja Ramoncín, que intenta que le llegue dinero de los CD's porque en los conciertos le pasan cosas como lo del viñarock:

Cosas que es mejor tener idealizadas

22:30 Jueves 27 de Noviembre de 2008, Sala Magazine, Valencia. Empieza el concierto con la actuación de los teloneros, que ni siquiera estaban incluidos en la Cartelería. Son unos chavales, alemanes que lo hacen bastante bien y, por ello, el concierto va ganando efusividad, conforme pasan las canciones. Después de tocar 45 minutos, Redondo Beat, es decir, los teloneros, abandonan el escenario y esperamos a que monten el equipo de The Seeds, grupo psicodélico de los 60 con gran fama por su potente directo. Nos extrañamos, no sube nadie a montar. Sólo ponen un ampli para una nueva guitarra y sube un viejo rockero embutido en los clásicos pantalones de cuero. Suponemos que utilizarán los mismos instrumentos y punto, pero la sorpresa es mayor cuando vemos que la banda va a ser la misma que la que ha teloneado, sólo se incorpora una nueva guitarra bajo los mandos del viejuno que la ha montado. Empieza a oler a chamusquina. Paran la música de ambiente y sale este hombre:

Es Sky Saxon, el cantante de la banda, que lleva en la mano un porro, pese a lo avanzado de su edad. Mientras acaban de prepararse, el guitarrista viejuno acaba de enseñarle los acordes de las canciones al guitarra de los teloneros. Va a empezar el concierto y la banda que vamos a ver no es, ni siquiera, la segunda formación de los Seeds que reunió Sky en los 90. Nos refugiamos en la esperanza de que Sky siga tan enérgico como antes o, al menos, que esté al 50%. No es así, los porros pesan en el tono y actitud de Sky, la banda no está cohesionada y hay preoblemas de sonido. Observamos un karaoke lamentable, con una banda desacompasada que toca melodías que ilusionan al principio de cada tema, pero que caen rápidamente durante con el desarrollo de las canciones. En el siguiente video se puede observar a la banda en 1967:

No, yo no compré una entrada para lo que vi. Tenía esperanza de ver a un hombre con ganas de seguir defendiendo sus temas y me encontré en medio de una colecta benéfica, para darle una despedida digna. En la promoción usaron este cartel y esta es la foto del Myspace:De estas ilustraciones, se puede esperar muchísimo más de lo que presencié. Sin embargo, la gente (yo incluido) acabó por rendirse y pasarselo bien con este abuelete que tanto nos ha hecho disfrutar. Al dia siguiente una sensación agridulce, ya habia visto a los Seeds en directo, pero no quisiera guardar este recuerdo de una banda como esta.

¿dEStino final o lost (PErdidos)?

No, no voy a entrar en comparaciones entre ambas producciones, entre otras cosas, porque Destino Final tiene una calidad incomparable con esa serie de medio pelo que es Lost. Lo que me preocupa es el argumento de ambas series, es decir, la linea argumental principal de Destino Final y la historia particular Charlie-Desmond de la serie Lost. El interés surge por comparación con la vida de Esperanza Aguirre, que ha sufrido ya dos incidentes , como mínimo, extraños.Los que hayais visto simplemente el trailer de Destino Final, como yo, sabreis que el argumento de esta película se basa en la huída constante de los protagonistas de un "ente" al que identifican como "la muerte". Pues parece que eso es lo que le está pasando a nuestra querida Espe, parece que ella es la primera en la lista, de los que se salvaron del accidente de helicóptero. Si esto es así, en los próximos dias cabría esperar algún incidente con mariano Rajoy como protagonista. No te descuides Mariano. ¬¬

Por otro lado, aquellos que sigais la serie entre las series, es decir, Lost, os habreis dado cuenta de que existe también un paralelismo entre la huida de la muerte de Espe y la que realiza charlie ante las advertencias y visiones de Desmond. Faltaría, entonces, decidir quién es el vidente catastrófico de Espe. Tal vez gallardón, tal vez Zaplana o ¿¿quizá Acebes?? Sea como fuere, en el caso en que la vida de Espe esté siguiendo esta linea argumental de Lost, existe otro Personaje asignado y que cuadra a la perfección: Mariano Rajoy sería Hurley (Hugo). Es el hombre de la mala suerte, en las dos elecciones que se ha presentado su partido ha perdido. Por ello, se me antoja comparar el accidente del Helicóptero con la escena de la furgoneta, en la que Charlie y Hurley desafían a la muerte, aún sabiendo que Hurley (Mariano) tiene muy mala suerte. En ambos casos, los protagonistas salen ilesos. Pero no acaban aquí las coincidencias, al igual que Hurley, Mariano ve a veces cosas que no existen, como las armas de destrucción masiva. Además Hurley tiene algunos problemas por hacer caso a su familia (en su caso a su padre), lo cual sería equiparable al episodio vivido con el primo de Rajoy.

Al final va a resultar que, además de ser la serie que más me ha gustado hasta día de hoy, Lost va a tener una componente profética y todo.

Igual que cascársela a un muerto

Como indica el título del post de hoy, voy a hablar de cosas inútiles. Y aunque el adjetivo inútil dé para tratar muy variados temas, no me voy a centrar en relatar la vida de paquirrín o individuos similares. El post de hoy va dedicado a causas perdidas, campañas de concienciación que se quedan lejos de surtir algún efecto. Y como "buen cristiano", predicaré dando ejemplos.

1) Partido contra las drogas:

Bueno, bastaría simplemente con mostrar la ilustración, a buen entendedor... La foto en cuestión se tomó en Londres en Julio de 1988, pero esta no ha sido la única edición de este tan influyente evento. Teniendo en cuenta que, desde sus comienzos, la campaña no ha tenido efecto ni siquiera en los jugadores partícipes en ella, habría que replantearse su utilidad. Pongámonos en la piel de un adolescente confundido por la pubertad. En su cabeza aparece maradona y le dice:"EEEste, guau, Viste pive, no te metás droga. Ysho lo hishe porque soy dios y en Nápoles podés comprar una mierda buenííísima, negro". Al chaval, seguramente, le tiente más la idea ahora, puesto que puede llegar a ser una de las dos cosas que siempre quiso ser: Maradona o Dios. Yo propondría una campaña incidiendo en aspectos que preocupen a los jóvenes de verdad, como: "si consumes drogas se te reducirá el pene y, a tí muchacha, no te crecerán los pechos".

2) Campaña contra la prostitución:
Esta sí que es buena. Es una campaña desarrollada por la comunidad de madrid, contra la explotación de las mujeres. La campaña se completa con un texto encima del cartel mostrado, que reza: "si la prostitución existe, es porque tú pagas". Esta campaña ha sido cedida a la Comunidad Valenciana, así ahorramos gastos entre colegas (conexión Espe-Rita). Aquí sí que es más cuestionable la efectividad. Seguro que un camionero que lleva 14 horas conduciendo, cinco dias sin ver a su famila, que tiene la mano ya llena de cayos y no tiene muy claro el concepto "moral", se para, ve el cartel y reflexiona: "llevo toda la vida yendome de putas y nunca le he visto el problema, pero... joder... si es que es verdad... pobres muchachas. Entraré y me tomaré una copa, sólo una copa". Claro, si es que realmente los camioneros son economistas sociales en potencia, que al descubrir la relación demanda-oferta frenan sus impulsos animales. Esto, a lo mejor y sólo a lo mejor, funcionaría en los mundos de yupi, pero en la realidad... Disculpad que me muestre escéptico. Un tio que ha pagado, usado y vejado a estas mujeres, no creo que sienta ningún remordimiento al descubrir que, él es el cliente que fomenta la existencia de oferta ( si es que no lo sabía antes). Para lograr el efecto deseado con esta campaña, tal vez sea conveniente recurrir a las armas moralizadoras por excelencia que utiliza la iglesia: miedo y castigo. Así la campaña podría ser: "Los últimos estudios revelan que la sífilis, el sida y la gonorrea se transmiten aún con el uso de condones".
3) No a la entrevista a Julián Muñoz:

Vídeos como este, han sido ampliamente difundidos por la red en los últimos dias. A ver...No quiero ponerme nervioso.... ¿estamos todos locos? Intentemos razonar: ¿Cual es el público potencial de la entrevista? Marujas o gente de perfil marujil, ¿no? Pues,la mayor parte de esa gente no conoce la película Saw, por lo que si ve el vídeo se extrañará, sentirá miedo y correrá a refugiarse en la mierda de televisión, esperando ansiosa la emisión de la entrevista a "cachuli". Sería más fácil decir que durante la emisión de la entrevista, en cualquier momento (ya sea publicidad o a mitad de un programa) se va a emitir el video prohibido de Pedro J. en otra cadena. La gente seguro que vería esa cadena, nadie vería el video, pero al dia siguiente todo el mundo conocería al amigo de un amigo que lo vió.

En fin, esta última tiene perdón porque es de iniciativa privada, pero en las dos primeras se tira el dinero público, para "concienciar" a la gente. A lo mejor soy un loco, pero tal vez sea más efectivo actuar sobre el problema directamente, en lugar de dejar en manos de la gente las responsabilidades que competen al Estado.

Me hace el culo pesicola

Ya se que hay muchos que critican a Radiohead, con o sin razón. A mi, sinceramente, ya me da igual. Disfruto con cada acorde, cada falsete y cada loop. Además se curran los vídeos como pocos, ya sea por encargo o concurso. Aqui va una muestra;

Radiohead - Reckoner - by Clement Picon


Pues eso, que son de lo mejor que hay hoy en dia(para mi) y punto.

Campaña de concienciación

Os presento un vídeo de un minuto, homenaje a la naturaleza carnal humana.

Cultura milenaria

Rectificar es de sabios:

GPS (Gorditos Perseguidos Sádicamente)

La última noticia de Valencia: "El Hospital General de Valencia ha puesto en marcha un novedoso sistema que consiste en colocar un GPS a los menores obesos para recibir información a tiempo real". Esto es peor que la mayor pesadilla orweliana, un seguimiento continuo de lo que uno hace, no a través de telepantallas, sino teniendo un GPS en el cuerpo. Como ex-niño gordo, no puedo callarme ante tal aberración. Imagino mis copiosas meriendas en el "Burriking" siendo interrumpidas por un busca, que pita cuando intento dar el primer bocado de la orgía de colesterol que previamente he pagado. ¿Hasta donde vamos a llegar? Señora madre del pobre niño gordo, si su hijo es obeso, más que probablemente, es debido a los hábitos alimenticios que usted le ha inculcado. Ahora acude al médico y se autoengaña pensando que es un problema médico. No señora, es un problema de educación, como muchas otras barbaridades que hacen los niños de hoy en dia. ¿Le gustaría a usted que le siguieran con GPS cuando se va al bingo, a echar un chinchón con las amigas o a visitar a su amante? Ya se lo digo yo, probablemente se escandalice simplemente con el planteamiento de esta posibilidad. Pero puestos a torturar a las voraces criaturas, hagamoslo con métodos efectivos. Propongo a continuación una serie de medidas:
- Implementar un sistema que aplique descargas a los pequeños obesos cuando pican entre horas.
- Una terapia rollo naranja mecánica viendo vídeos de paquirrin inflándose a morro de cerdo.
- Encerrarlos en una habitación con agua y pienso, pasándole tranchetes por debajo de la puerta cada tres dias.
- Incluir en su dieta un café con sal al final de las comidas, pudiendo ser sustituido por purgante para perros.
- Quemándole las papilas gustativas con un hierro al rojo para que no puedan saborear la comida.

Se aceptan sugerencias. Entre todos podemos crear un mundo sin niños gordos.

Sólo podía ser... en VALENCIA!!!!

Cuando ya creía que esta pretenciosa ciudad no podía sorprenderme, me encuentro el Flyer de la derecha. El proximo viernes se sorteará una operación de tetas entre los asistetes al "homenaje a la mujer" de Pachá. ¡Y Zapatero creando un ministerio de Igualdad!... Que desperdicio de medios. ¡Operaciones de pechos para todas!, ese es el verdadero camino a la "igualdad". Si uno se toma la molestia de acercarse a la puerta de este local, enseguida se da cuenta de que este evento llega tarde. La mayoría de las asistentes ya vienen "tuneadas" de casa, al igual que la mayoría de los hombres, que tienen más anabolizantes en sangre que globulos rojos. Entonces, me surgen unas preguntas: ¿Qué pasa si el sorteo le toca a un hombre?¿y si le toca a una chica ya operada? Conociendo el aprecio de los españoles por las cosas gratis, seguro que no rechazarían la operación. Me gustaría ver a uno de los muchos ciclados que hay en valencia con tetas, sería, como mínimo, curioso. Seguro que, a partir de entonces, haría más amigos en el gimnasio. En cuanto a una chica operada, molaría que se las pusiera en la espalda, ya que , aunque parezca absurdo, se me ocurren muchos casos en los que podrían resultar útiles. Además, esta chica podría mantener conversaciones enteras con hombres estando de espaldas, sin que estos noten nada raro.
Estos son los valores que se proclaman los lugares de ocio más exitosos de Valencia. ¡Tetas para todos! Ahora entiendo muchas cosas. Probablemente, las palizas que de vez en cuando propinan los gorilas de las discotecas no sean correctivos, sino premios: ¡Has ganado el sorteo de cirujía estética facial! Vamos a dar volúmen a tus pómulos y labios, darte "sombra de ojos" y una reestructuración de mandíbula. El problema es que, como en todas las operaciones, existe una probabilidad, aunque sea pequeña, de muerte.

V de vendetta.

Amigos de localidades costeras del pais entero, este sábado al fin tuve la oportunidad de salvar nuestro homor. Durante años, hemos permitido que individuos de la meseta invadan nuestras tierras, hemos permitido que firlteen con nuestras mujeres, que ocupen nuestras terrazas y que provoquen colapsos de tráfico. Recuerdo sus caras sonrientes, clavando las sombrillas como Armstrong lo hizo sobre la superficie de la luna, extendiendo sus esterillas de dominación y debilitando nuestra hostelería con su economía de neverita. Han sido tiempos difíciles, en los que hemos tenido que soportar sus excesos, sus descuidados ropajes de dominguero y su prepotencia natural por no pertenecer al selecto grupo de habitantes de la capital. Se han creido con derecho y potestad para vomitar nuestros portales y mear nuestras playas. Pero ya nada será igual. Este sábado tuve la oportuidad de ponerlos en su sitio. Tras unas horas de cañas por madrid, encontrándome en medio de la calle, sin acceso a un baño público, tuve la necesidad de orinar. Por un segundo, tuve la tentación de buscar un baño público, de acuerdo con la educación que he recibido. Pero al instante siguiente me di cuenta del poder que, en ese momento, dios me había otorgado. Busqué un callejón, apartado, pero con relativo tráfico de gente y allí culminé mi venganza. Un débil chorro dió paso a un manantial de justicia, que iba extendiéndose majestuoso acera abajo, ahogando el ego castizo de los peatones, arrastrando el polvo de la dominación y creando finalmente un mar de esperanza. ¿Quién es el paleto ahora? ¿eh? Mirate las suelas y responde, cerdo!

Viejunos de cuerpo. Viejunos de espíritu.

Ayer vi uno de los mejores conciertos de mi vida. Además de tener un repertorio excelente, la ejecución en directo de The Wedding Present es impresionante. Su cantante, único que permanece de la formación original, dió una lección de como dar un directo. De no ser por las tetillas descolgadas que se intuían detrás de la camiseta, uno podría haber afirmado que era un veiteañero. No paró en todo el concierto, a diferencia del público asistente. Un público que estaba más preocupado de contar al dia siguiente lo "superguay" y "superindie" que había sido el concierto, que de disfrutar de la orgásmica actuación que tenían frente a sus narices. Tacaños en gestos y movimientos, observaban el bolo como vacas mirando al tren. La explicación más razonable que encuentro es que regalaran entradas a cambio de lobotomías para investigación científica. Yo por mi parte, me despreocupé de resultar un tipo cool, de matener una sobriedad fingida y de hacer ver que "no eran para tanto". No señores, los ritmos frenéticos de las guitarras no me lo permitían, me obligaban a mover, como mínimo, la cabeza. La gente de mi lado me miraba como si estuviera desequeilibrado, que, aunque se parezca, no es lo mismo que estar desinhibido. Muy probablemente yo no sea tan cool como todos aquellos que me miraban unos metros por debajo de sus cejas, pero os puedo asegurar que, también muy probablemente, me lo pasé mejor que ellos. Espero que se sientan orgullosos de proclamar que está metidos en el mundillo "indie", porque yo,mientras tanto y sin ponerme pegatinas, disfrutaré de él como siempre: como un enano. Desprendeos de las opresoras cadenas de la vergüenza y disfrutad, que eso, aun pareciendo un loco de mierda, no os lo podrá quitar nadie.

P.D.: en los próximos dias las entradas escasearán, ya que tengo que defender el proyecto final de carrera la semana que viene y no ando muy bien de tiempo.

Castellano antiguo

Desde tiempos inmemoriales, la lengua ha ido evolucionando con el uso que ha hecho el pueblo de ella. Las palabras han ido modificándose por el simple hecho de su empleo, partiendo de unas bases latinas con un significado anterior. El problema de esta evolución reside en la pédida de información que, a veces, se produce al ir modificando las palabras. Un buen ejemplo de ello, es la palabra "burocracia", que según mis razonamientos ha debido ser modificada en algún momento histórico, provocando que la gente tenga una imagen confusa de lo que significa. La RAE en su primera acepción, recoge lo siguiente:"Organización regulada por normas que establecen un orden racional para distribuir y gestionar los asuntos que le son propios". Por tanto, un asunto clave para saber lo que significa la burocracia, según esta acepción, sería conocer "los asuntos que le son propios". Yo, después de muchos años tratando con la buracracia, pero sin preguntarme su significado, he deducido que "los asuntos que le son propios" han de ser:
-provocar pérdidas de tiempo injustificadas.
-mofarse del estrés ajeno y demostrar la tranquilidad que otorga un puesto de trabajo fijo.
-hacer preguntas que no tienen que ver con el tema tratado, o que acaban de ser aclaradas.
-demostrar desprecio por todo aquel que, situándose al otro lado de la ventanilla, desconozca el funcionamiento de la oficina.
-hacer alarde de la propia incompetencia.
- en resumen: toda aquella acción susceptible de joderle la mañana a una persona que SÓLO quiere entregar un papel.

Por todos estos motivos, he deducido que ha debido haber un fallo en el proceso histórico de formación del término "burocracia". Al reparar en la etimología, se pueden distinguir dos términos "buro" y "cracia". El segundo viene de cratia que significa "gobierno, fuerza o dominio". En el primero ( "buro") creo que es donde se puede encontrar el error. Con el paso de los años se debió perder una r y debería ser Burro. Al acudir a la RAE, ésta recoge en su sexta acepción que significa: "Hombre o niño bruto e incivil". Esto tiene una mayor coherencia con las experiencias vividas detrás de las ventanillas. Si juntamos ambos términos obtenemos "burrocracia", que sería: " Gobierno, fuerza o poder otorgado a hombres o niños brutos e inciviles". Si se tienen en cuenta frases como: "usted sabrá", "ese asunto no atañe a mis competencias" o " no me pagan por ser simpática", la definición propuesta en este escrito se muestra más acorde con la realidad que la recogida en la RAE. Por ello, a partir de ahora, seré fiel a este término, que se muestra mucho más fiel con la realidad y pone en su sitio a esa gente que nos atormenta, nos reclama documentos imaginarios y nos roba nuestro tiempo. Preparaos BURRÓCRATAS!

Una imagen vale más que mil palabras

El otro día, en la entrada "Valencia : donde la coherencia se hace realidad", os describí el estado de las infraestructuras para los ciclistas en valencia. Bien, pues aquí os dejo una prueba gráfica:

No se quien será el urbanista que diseñó esto, pero desde luego es un visionario, un genio del transporte intermodal. Lo único que no tuvo en cuenta es que, normalmente, el transporte intermodal asociado a la bici suele requerir un medio de transporte adicional de alta capacidad, como un metro, un tranvia o un tren, donde la bici puede entrar sin mayores problemas. En fin, habrá que segir jugandose el pellejo.

Ultima hora internacional

Acabo de levantareme y al leer la versión digital de 20minuos, me encuentro esto:

Ibarretxe asegura que el 'Yes, we can' de Obama fue inventado "por los vascos"

Sin comentarios.

El retorno de los reyeks.

Las viejas glorias siguen resucitando. Los últimos han sido "The kinks", grupo británico de culto y de gran éxito en los 60 y 70. Ellos nos dejaron temas como "Sunny Afternoon", "Louie, Louie" o "you really got me ". Siempre tuvieron que luchar contra la gigantesca sombra de los Beatles, lo cual no ha sido un impedimento para que se hayan convertido en una de las bandas más influyentes del siglo pasado. Ahora vuelven a encerrarse en el estudio, pero sin asegurar nada, dependiendo del desarrollo de las sesiones, decidirán sacar o no un nuevo álbum. La reunión promete dejarnos como mínimo una gira de los "eternos segundones" británicos, así que habrá que estar atentos, ya que puede ser la última oportunidad de ver a esta banda en directo. A modo de homenaje, os dejo algunos de sus éxitos.

Un tema sobreexplotado:



Louie , Louie



Lola:


Y, para mi, uno de sus mejores temas:

Dime que publicas y te diré quien eres.

Ayer en el Hormiguero el invitado era Carlos Sobera, un presentador conocido por el exitoso programa 50x15, dónde hacía preguntas multirrespuesta de dificultad creciente a los concursantes. Esta posición de juez del conocimiento, hace que muchas personas lo consideren un hombre cultivado y con amplios conocimiento en diversas materias. Es un efecto parecido al que ocurre con Jordi Hurtado, quien, por esta regla de tres, es el único que conoce el sentido de la vida (aunque Juanjo Cardenal le sigue de cerca). Carlos presentaba ayer un nuevo libro: "El Libro del Saber". Con este título, no me extrañaría que su segundo apellido fuera Diderot o D'Alembert. El libro se presenta como un resumen del conocimiento actual de la humanidad. Si yo no me he perdido algo, esto, hasta ahora, se conocía como enciclopedia. En la siguiente imagen podeis observar que el libro es un único tomo, en el que no se sabe muy bien cual es el contenido seleccionado.Pues bien, si uno tiene la valentía de sacar un libro como este, lo mínimo que puede hacer es intentar dar una imagen de hombre, si no culto, prudente. Ayer en el hormiguero, Pablo Motos bromeó con el tamaño del libro, insinuando que podía ser una buena tapadera para los adolescentes que quieren ver porno y aparentar que estudian. Carlos Sobera respaldó esto diciendo: "sí, claro, el libro es tamaño A4 y las revistas son tamaño A3". Como???? Si es usted capaz de esconder un A3 en un A4 sin doblar el primero, no se que hace usted dando la imagen para libros como este, reinvente las bases de la geometría. Sí señores, lo dijo con tono pedante, demostrando que puede vender su ignorancia con un par de "palabras técnicas" (A3 y A4). Lo peor es que la gente, desde su bondadosa incultura, comprará el libro a sus hijos para que aprendan. Será un libro más, que, como las enciclopedias actualizadas Larousse, sólo servirá para decorar la estantería del salón. Ale! a hacer caja!

Mi amigo Amero y yo.

Hace poco, un amigo me envió un video inquietante. Podría tratarse de "two girls, one cup", "two boys, one hole" o como yo defino ahora los partos "One girl, one child". Pero no. El contenido era, si no más, igual de alarmante que el que se presenta en la serie de videos bizarros nombrados. En él aparecía un hombre de unos 40-50 años asegurando que el dólar iba a colapsar y que Estados Unidos llevaba desde 2007 fabricando otra moneda junto con canadá y mejico, que sustituirá al dólar. En el video se asegura que el dólar perderá todo su valor, debido a las inyecciones que ha realizado el gobierno y que se propondrá un cambio de moneda que perjudicará a la riqueza actual de las personas. Para escépticos, dejo aqui el video:

¿Como se te ha quedado el cuerpo?. Acojona, ¿verdad?. Pues no he tenido acceso a información fiable para contrastar el video, pero la linea de razonamiento que sigue Hal Turner no está mal argumentada. Si ocurre lo que dice este señor, iros preparando para la edad de piedra, porque es previsible que hayan revueltas populares. Lejos de incitaros a que lleneis la despensa de alimentos no perecederos, os animo a que vivais el "carpe diem" más intenso que podais, porque ninguno de vosotros ha vivido una época en la que haya tenido más sentido la frase: "el mundo poría acabar mañana". A vivir chavales!

Minutos musicales

Cerca ya del fin de la pesadilla mediática de las elecciones americanas, quiero recordar a la "artista" valenciana que canta el tema latino de "vota por obama". Yo, particularmente, apoyo la candidatura, pero a la hora de elgir la canción... en fin, juzgad vosotros mismos, el abuso del croma es exagerado.

Vota por obama:

También he de defender la música que ha surgido de esta tierra, que no todo ha sido motivo de vergüenza. En Valencia, existió un grupo llamado "Los Ros" de 1966 a 1971, el cual pasó desapercebido y ahora se recuperan algunos de sus temas que, bajo mi punto de vista, tienen una frescura y alegría de la que pocos grupos pueden presumir. Os dejo el tema "cuéntame cosas tuyas", una de esas canciones que te alegran el peor de los dias. Escuchala tres veces y estás perdido... todo el dia con el estribillo...

Por último, una sugerencia de un grupo actual al cual tengo la suerte de conocer y que suenan muy, pero que muy bien. Ellos son Twelve dolls y el tema es "monday Blue". No he encontrado un enlace para que la podais escuchar directamente aquí, así que, si pinchais en el siguiente wijet, witllet, widget o como coño se diga, ireis a last.fm, donde estará la canción para escuchar. Hacedlo, que merece la pena y, cuando la fama les haga justicia, siempre queda bien eso de decir:"yo los conocía antes de que sonaran en la radio".

Nota: no se si esta entrada servirá de precedente para hacer más de este estilo en el futuro, pero a lo mejor voy dejando "temas del dia" al final de cada entrada. Un abrazo a todos y que lo disfruteis

Valencia: donde la coherencia se hace realidad.

Es la tierra de la flores, de la luz y del color. Sí, pero no sólo eso. La gestión municipal de los últimos años ha hecho de Valencia un referente mundial de modernidad, desarrollo y nivel de vida. O, al menos, eso es lo que tratan de vendernos cada día en canal 9. El símbolo del que más se ha abusado, es la ciudad de las artes y las ciencias, que es un escenario idóneo para anuncios de coches, pero un poco caro. Unos edificios que, más allá de valoraciones estéticas, no son rentables para la ciudad. Se dijo que iba a atraer turismo que aumentaría los ingresos de la ciudad y se defendía así su rentabilidad. El presupuesto que presentó calatrava antes de comenzar la ejecución era de 284,2 millones de euros, que ya es una inversión difícil de recuperar. Tras acabar la construcción del complejo, el coste total asciende a 1.339 millones de euros, con aproximadamente un 347% de sobrecoste. ¿Como quiere recuperarse 3,5 veces una inversión que ya era difícil de compensar? ¿ Con una copa américa que aumenta infraestructura pero que tampoco da dinero en catidad suficiente? ¿Con un circuito urbano que no vende todas las entradas y que no tiene a penas visibilidad para los espectadores que pagan 300€? No señores, así no vamos a ningún sitio. Y la cosa sigue igual. Cada vez que calatrava se tira un pedo, rita se avalanza a oler. Por lo menos, en el extranjero ya se están dando cuenta de que este reputado arquitecto es un timador, un farsante, un hombre emborrachado de si mismo. En venecia presupuestó su puente por 4,7 millones. Costó 20 y los discapacitados no podían cruzalo. Ideó un práctico sistema con el que esta gente tarda media hora en cruzar el puente, tiempo suficiente para irse a otro puente, cruzarlo, comprar el periódico y tomarse un café . Cuando uno le echa esto en cara a "santi", éste apela al espíritu artístico y defiende falazmente que su obra no entiende de presupuestos. Pues debería de entender, porque el gasto es público, no particular. Si quiere usted pintar cuadros y venderlos por cifras irracionales, hágalo, pero no nos haga pagar a todos por su "arte". El sobrecoste que tuvo esta obra en Valencia fue, en parte, pagado con presupuestos de educación. Se supone que es un edificio "cultural", pero no me atrevería a defender esto delante de una madre cuyo hijo estudia en el 2008 en barracones.

Valencia es un símbolo de modernidad y vanguradia, donde la gente no puede desplazarse con un medio de transporte silencioso, no contaminante y barato como la bicicleta. Estos ojos han visto carriles bici que acaban en aparcamientos en batería. Esto esta bien si se quieren rememorar imágenes como las de El ejido de hace unos años, donde la gente atravesaba ventanillas con la cabeza. Luego vienen informes alarmates sobre los niveles de contaminación del aire, pero no se les da cabida en los informativos.

La última muestra de coherencia, se encuentra en la retirada de la base de ryanair de Valencia, por ser el aeropuerto con las tasas más elevadas de españa. El motivo del elevado precio es la dejadez por parte de la administración local. ¿Así queremos fomentar el turismo? Pues no creo que lo consigamos. La gente sigue votando a los mismos, pica en los cebos electorales como la formula uno, la copa américa o el cuestionable trasvase del Ebro. El pueblo está hipnotizado por los delirios de grandeza de un partido que no sabe hacia donde camina.

Televisión de Calidad

Como algunos sabreis, tengo que convivir diariamente con una dictadura audiovisual que me impide ejercer mis derechos como libre telespectador. En mi casa hay dos teles y en cada una está uno de mis progenitores, muchas veces viendo lo mismo. Hoy os quiero hablar de un programa innovador donde los haya: "el Picú". Es uno de los programas que de vez en cuando tengo la fortuna de ver, gracias al selecto criterio de mi madre. El programa es el nova más, una orgia creativa, un formato único que hasta ahora no se había emitido. Su grandeza reside en la variedad, es de los más exagerados refritos que jamás ha visto el hombre. Por un lado, es un concurso de "artistas", pero no hay una plantilla fija de éstos, sino que van cogiendo a gente semana a semana. Así aprovechan para intercalar los castings en mitad del programa, mostrando la diversa fauna que inunda la extensa geografía de la Comunidad Valenciana. Dejaría algún video aquí de los castings, pero el público del programa está tan metido en la nuevas tecnologías que grabal la tele con la cámara y el resultado podría definirse como "calidad culo" . Además de esto, el programa tiene otra vertiente, de concurso "musical", en la que los concursantes deben adivinar letras de canciones populares. Las letras a adivinar, insultan al espectador la mayoría de las veces, pero aun así los concursantes fallan. Por si todavía no teneis bastante, también hay preguntas de cultura. Esta es, sin duda, la parte más complicada del programa. A veces, me atrevería a afirmar que es la propia Maria Abradelo la que, con su sobrehumano intelecto, escribe las preguntas. A modo de ejemplo, para que os hagais una idea: "¿Cual es el título nobiliario de Felipe de Borbón?". Ya os había avisado, las preguntas son incontestables. Por ello, los guionistas del programa estuvieron acertados al tomar la modalidad "multirrespuesta"(tomado del 50x15), que en este ejemplo era: "A) Duque; B) Conde; C) Príncipe de Asturias; D) Aristócrata". Fueron bondadosos al incluir aristócrata, todo el mundo sabe que no es un título nobiliario. Pues ¡EN LA FRENTE! , el primer subnormal que contesta da en el clavo: Aristocrata. Después de unas carcajadas frente al televisor, contesta el segundo con más criterio: Duque? (este creia que era aristócrata también). Menos mal que el tercero supo reconocer que se trataba de nuestro querido, único e inimitable Príncipe Felipe. Lo que más me jode del asunto es que yo me cago en el rey y su séquito, pero sé la respuesta. Los dos imbéciles que contestaron primero, si les preguntas, probablemente se declararán monárquicos, porque la familia real es "maja" y "campechana ". Mi famila también es maja y campechana, y no recibe 8,5 millones de € al año sin hacer nada. Por dios! que alguien me saque de este pozo de mieeeerda!

Gracias por su atención y buenas tardes.

"Chillaba como cuando una rata cae en un cepo"

Libertad, la chica que muestra la imagen, es una víctima del síndrome de Prader-Willi que, además ha tenido que soportar un reportaje de Pedro Simón, un periodista que escribe la sección "los enfermos invisibles" en "el mundo". La enfermedad que padece, le impide tener sensción de saciedad y ello le conduce a desórdenes alimenticios severos. Como se ve, es un caso delicado y digno de ser tratado con seriedad, pero nuestro genio del verbo castellano "Pedro Simón" ha desarrollado el tema de una manera mucho más respetuosa. Paso a comentar las perlas que nos ha dejado:

- "Su país se llama apetito. Ella es la vida insaciable". Bueno, Pedro, por si acaso nadie de tu redacción se ha atrevido a decírtelo, trabajas en un periódico, haciendo reportajes, los cuales no necesitan ser decorados con tu maravilloso ingenio. Igual eres una de esas personas que vive atrapada en una película americana, y necesitas frases grandilocuentes a cada segundo de tu vida. Pues bien, aqui van un par en tu honor: " Su país se llama metáfora. Él es el decorador de las tragedias".

-"...en la cena, le pusieron una caja de galletas de casi un kilo". Bueno, pese a que esto sea una muestra de gran apetito, no me parece concluyente. Conozco a gente que, habiendo cenado, se ha comido dos kebabs y el tercero no lo han pedido por vergüenza o que se han comido 14 torrijas sin inmutarse. Y a la mañana siguiente han comido ha su ritmo habitual. Además, todo el mundo sabe que, los surtidos de galletas no pueden ser tratados como cualquier otro alimento. Los surtidos despiertan la parte de la gula ligada a la curiosidad. Te puedes haber comido todas la galletas de limón y las que llevan la mermelada roja en el centro (mentira, porque siempre se quedan en la caja), pero aún no has probado los tubitos de chocolate, las oreo ni las que son mucho peor: las que van envueltas que, por ello, introducen un factor sorpresa y de calidad de conservación al que nadie puede resistirse. Si de verdad quiere sorprender, diga que la niña se cascó un kilo de panceta en bocadillo, un kilo de ensaladilla rusa (pesadilla de mahonesa), un kilo de morteruelo o un kilo de potaje. Eso sí tendría un sorprendente mérito.

- Por si esto fuera poco, la madre relata sin censura del reportero: "Chillaba como cuando una rata cae en un cepo", refiriéndose a los momentos en los que "pitu" pedía comida. ¿como? ¿Perdone? igual es que estoy recién levantado... Pero... ¿acaba de comparar a su hija con una rata atrapada en un cepo? Su hija padece una enfermedad de las denominadas raras, pero ¿una rata atrapada en un cepo? No sé, igual soy un poco meticuloso, pero se me ocurren comparaciones menos ofensivas como: "Chillaba como un pobre y hambriento cabritillo reclamando el pecho materno" o "la angustia de su apetito continuo le conducía a estados de enjenación" (esta última en plan más científico). O puestos a ser mordaces y libertinos escritores, defensores de la libertad de expresion propondría: " Chillaba como un gorrino siendo degollado".

- "se estaba comiendo el pienso del perro" hecho con el que respalda la desesperada búsqueda de comida de la pobre libertad, ya que sus padres instalaron una alarma en la cocina, para vigilar sus paseos nocturnos a ésta. Señor Simón, todos, incluso usted, tenemos nuestras miserias. Conozco a gente que ha meado en la papelera en lugar de en el baño, por estar medio dormidos. Conozco a gente que se ha comido cigarros encendidos, gente que se ha orinado encima e incluso gente que ha comenzado a sufrir una gastrointeritis en mitad del coito. Si le preguntara a todas estas personas si quieren que estos hechos se hagan públicos, seguro que me dirían que no. Y el motivo se halla en que la mayoría de estos actos se realizaron en estados de enajenación alcoholica y no se pueden defender desde la sobriedad diaria. Nuestra protagonista sufre un transtorno mental continuo, pero ello no es motivo para exponer estas "anécdotas". Si no pregúntele a su jefe, Pedro J. ramirez. Él si que tiene una anécdota graciosa que además está grabada en video.

Para escépticos, adjunto link:

"Vivir con pirañas en el estómago"

Encima de cornudo, apaleao!!!

Sí señores, este es el titular que me he encontrado esta mañana. Al parecer , ayer por la noche un hombre de 42 años vió a una chica sentada llorando después de discutir con su pareja. El hombre se acercó y le pregunto si estaba bien. En este momento caben muchas respuestas: " no, es un cerdo y me está jodiendo la vida", "sí, estoy bien, no se preocupe, hace tiempo que lo quiero dejar con él " o un simple "déjeme en paz, por favor, no es asunto suyo". Pero no fue así, la chica , ante la pregunta de nuestro buen samaritano, comenzó a gritar (hecho que confirma que está super guay de la cabeza). El hombre al ver la reacción, intentó desentenderse y dejarla que se apañara con sus miserias, pero ella no queía que se fuera, tal vez sí que necesitaba alguien con quien hablar. Para retener al hombre, nuestra pobre enamorada hizo un sobreesfuerzo de diplomacia: le agarró del brazo y le golpeo con un objeto metálico en la cabeza. El hombre cayó al suelo y el novio apareció para unirse a la fiesta. El resultado: un hombre herido y nueve meses de carcel para tan dulce pareja. Pese a la nacionalidad inglesa de los tortolitos, no consigo comprender porqué la chica reaccionó de ese modo. Tal vez pueda encontrarse una explicación en los modelos de conducta que tienen en gran bretaña, como por ejemplo Amy Winehouse. Aqui dejo una parodia de Amy, en la que se puede reconocer una conducta parecida a la que tuvo nuestra incomprendida enamorada.

A sangre fria

Viendo el "look" de miki puig, no se pueden evitar las comparaciones. Un amigo mio ya le llama, cariñosamente, Truman la cerda. Pese a ello, dudo que tenga talento para escribir una obra similar a "a sangre fria".

Juegos de estrategia

He despertado esta mañana con el periódico "metro" encima de la mesa de mi cocina. Mientras desayunaba, he decidido ojear el periódico, no sin esfuerzo a esas horas. En portada "Rafa Nadal
cambia la raqueta por el palo de golf" e "impiden los 'bous al carrer' en Benicalap", extraño cuando ayer medio mundo dio plantón a Zapatero. Me he armado de valor y he seguido leyendo las páginas interiores y, de repente, me he encontrado con una noticia fascinante: "La mayor feria de juegos de mesa del mundo abre sus puertas en Alemania". Para que podais comprobar la importancia de la noticia he conseguido el recorte:En la imagen podemos observar las novedades que "introduce" el nuevo risk, juego clásico de estrategia en el que hay que "dominar" al resto de jugadores hasta "penetrar" en todos los rincones de su territorio. Al ver la imagen no puedo reprimir las ganas de jugar 5 o 6 partidas seguidas, hasta que mi contrincante pida clemencia. Pudiendo jugar al risk no sé porqué a la gente le da por foiiiiiiiiastaki puedo leer.

El precio del Barril

La economía últimamente anda un poco revuelta. Como hemos podido comprobar mediante los telediarios y periódicos, todos los sectores de la economía española se estan viendo afectados por la crisis en mayor o menor medida. Hoy quiero hablar de un aspecto que afecta tanto transportistas como al resto de ciudadanos: el precio del barril. Pero no me refiero al barril de petróleo, como muchos estareis pensando, sino al precio del barril de cerveza. Este bien, no se rige por las leyes de oferta y demanda que recogen los libros, sino por lo que se llama el efecto snob o guayísmo absurdo. El caso es que desde hace un tiempo, se han empezado a comercializar barriles de 5 litros de cerveza, que son más fáciles de transportar que cinco litronas, quince latas o veinte botellines de cuarto de litro. Pues el caso es que, el precio del litro de cerveza comprado en estos barriles, sale más caro que en cualquiera de el resto de envases. En principio, utilizamos menos envases al consumir la cerveza de los barriles, las empresas transportistas tienen más facilidad para realizar sus servicios y el precio del litro debería ser inferior por el efecto de la economía de escala. Entonces, ¿porque no es más barato el litro de barril que el litro de cerveza servido en cualquier otro tipo de envase? Pues, como ya he dicho, por el efecto snob o guayísmo absurdo. Queda mejor decirle a un amigo: "osea,¿quieres una caña? " "tranquilo, que no se desventa, el barril tiene un sistema de presión que mantiene intactas las cualidades de la cerveza hasta el último vaso". Entonces suelo pensar: me he criado bebiendo litronas de Xibeca desventadas y calientes, ¿de verdad crees que necesito un sistema de presión para tomarme una caña agusto ?¿no tienes botes?. Es un efecto similar al que se produce cuando nos encontramos con un amigo que se ha comprado el iPhone y nos relata en un breve resumen de media hora todas las bondades de la tecnología de bolsillo que "appol"(acento pijo) ha puesto a disposición del ciudadano. Normalmente, cuando acaban con su discurso, suelo preguntar: "¿y como se pone el despertador?" a lo que me suelen contestar: " pues no sé, pero mira que foto te he hecho. Espera un momento y la edito". En resumen: efecto snob o guayísmo absurdo.

DeBuT

Como algunos sabreis, ayer realicé mi debut como "dj" en la sala Picadilly de valencia. LLegué a la una y media allí. Poca gente, ni siquiera el organizador estaba allí cuando llegué. Los turnos se eligen por sorteo, para lo cual recurrimos al método de las pajitas, la pajita más corta pierde. Como no, me toca a mi. Deciden dejarme pinchar el primero, sin apenas gente. Ni siquiera mis amigos han llegado y empiezo a pinchar. Primer tema: Radiohead 2+2=5, la gente no lo celebra con entusiasmo, aun están dejando las chaquetas y el grado de alcoholización es claramente bajo. Problemas de sonido, intento continuar pinchando con dos tios merodeando por la mesa y tocando botones que no se muy bien para que sirven. Sigo con mi tracklist, tal y como tenía previsto, no sin problemas, meto canciones y no suena nada, hay que apretar una parte de la mesa para que funcione, el canal de la mesa en que meto dichos temas está jodido. Pincho un tema y me cambian de canal, al fin puedo meter las canciones como toca y parte de los nervios se disipan por la aprobación (pero no baile ) del público. Hace poco han llegado mis amigos y llevo 4-5 temas. Parece que lo peor ha pasado. Más mala suerte, me toca soportar a una guiri hasta el culo de alcohol que me pide temas de Riahna(no se donde lleva la puta h) y de nelly furtado. Además de no tenerlos, tengo una cosa que me impide pincharlos: criterio. La chica, muy maja empieza a abuchearme y aun sin quererlo algunos nervios vuelven a aflorar. Aparece mi amigo andrés y me hace la cobertura, le come la oreja a la guiri para que no me ralle a mi, menos mal. Mierda!!! meto un tema antes del orden que tenía previsto (de orden, la mezcla quedó decente), lo consigo apañar calculando segundos de nuevo xa q cuadre. Ya hay gente, la gente empieza a bailar más y la cosa se anima. Y entonces, mi momento estelar, la gran cagada, me rallo de plato y le doy al pause del que estaba sonando, la gente se gira me mira, la vuelvo a poner entera y sorprendentemente la gente se la toma con más entusiasmo. Un par de temas después le toca al siguiente dj. Empieza él, al principio provoca indiferencia, pero luego empieza apinchar temas de alaska y de mecano, la gente se anima una barbaridad porque se las saben todas. Tal vez no hice una sesión adecuada para una sala en la que el público es muy variopinto, tal vez debí ser más típico. Ahora ya está hecho y lo que importa, al fin y al cabo, es que yo y los mios lo pasamos bien.