Pereza

estaba pensando en actualizar el blog, pero me ha entrado el perro y he pensado:



Pues eso...

Yo Ministro: La Reforma Fiscal de los Gorrillas (Aparcacoches)

Una vez visto que las medidas propuestas del Gobierno Español para salir de la crisis tienen menos éxito que el logopeda de la Duquesa de Alba, surge la necesidad de buscar nuevas propuestas que devuelvan al noble pueblo español grandeza que perdió, desafortunada e injustamente, a fuerza de hipoteca. Por ello, desde este humilde blog ,se van a dar fórmulas magistrales desinteresadamente para ahuyentar al fantasma de la recesión.


La primera medida, como habrá podido deducir los lectores de mente más rauda, es llevar a cabo la Reforma Fiscal de los Gorrillas, cuya importancia ya es comparada por algunos analistas a la desamortización de Mendizábal. Dado el complejo funcionamiento de este nuevo sistema fiscal, se presenta a continuación un resumen que nos ayudará a comprender a nivel práctico en qué consiste la reforma:

-Una vez aprobada la reforma, los gorrillas pasarán a ser considerados como autónomos. Esto se traduce en una carga fiscal que los gorrillas deberán abonar a fin de mes, pero que tendrá para ellos una serie de beneficios asociados como poderse beneficiar de las ofertas comerciales para autónomos de las compañias de telefonía, lo cual les dará acceso a un iPhone que les permitirá facilitar su trabajo mediante aplicaciones como las de beber cerveza 0 matar a los impagados con la pistola .

- Podrán compensar el iva, suponiendo un importante ahorro para sus economías, ya que el vino "cason histórico" pasará a ser considerado como material de trabajo, al igual que los consumibles de oficina.

- Se podrá requerir el ticket que acredite el servicio, igual que en la autopista, pero sobre papel de fumar y escrito con boli bic.

- Deberan reservar un hueco en la espalda a modo de "tatuaje de reclamaciones", de manera que los clientes insatisfechos puedan expresar ahí sus quejas. Las reclamaciones serán registradas por los servicios de urgencias en cada conato de sobredosis.


Puesto que la ley todavía es un borrador y ha de someterse a un periodo de epxosición pública, incito a todo aquel que apueste por esta línea de gobierno a que presente sus propuestas.

Ideas de Crack (de haberlo fumado, claro): Capítulo I

Puestos a retomar el blog, se inicia hoy una nueva sección, dedicada a todas esas mentes pensantes que, con sus ocurrencias, me dejan el culo torcío. Hoy el pato se lo lleva el genio que bautizó este negocio:Sí, te abla. Es decir, te elimina tejido de cualquier parte de los genitales femeninos por razones culturales, religiosas o cualquier otra no médica.

Ante la sorpresa que me causó el hallazgo, traté de deducir qué tipo de servicios ofrecían estos señores y vinieron a mi mente algunos productos que casaban con lo que exponía el cartel: Bolas chinas de esparto, Crema depilatoria íntima"extra fuerte", Sillas de montar con base de rallador de queso o Compresas con alas "extra lija". Todo cuadraba, era la última consecuencia de la globalización y de la inmigración masiva desde África, primero habían sido los Mcdonalds, luego los locutorios, las tiendas chinas, el shushi, los kebabs, Mercadona y,ahora, se culminaba el intercambio cultural con este nuevo comercio. Fue entonces cuando me percaté de que había pasado por alto un pequeño detalle: la ablación es una práctica intensamente perseguida por las organizaciones defensoras de los derechos humanos. Confundido, levante la vista y comprobé que se trataba de una tienda de telefonía móvil, rompiendo así las fantasías psico-sadomasoquistas que la mejor parte de mí había imaginado.

Tras la reflexión, me di cuenta de que el cartel pretendía imitar el lenguaje abreviado que utilizan los jóvenes en los SMS, buscando así un enfoque comercial "+ molón" o "top nroyado" y renunciando, al mismo tiempo, al grupo de mercado constituido por las jóvenes féminas del continente vecino.

Post rápido, pero efectivo

Este enlace fue descubierto por recomendación de mi buen amigo y mejor puntualizador "Chilli".

No habia necesidad...

Basura, trepa, impertinente, quiero y no puedo... son muchos de los conceptos que me vienen a la cabeza cada vez que le veo abrir la boca a Manel Fuentes. Podría pasarme horas con esta lista de improperios merecidos, pero no es a lo que iba.

El caso es que, algún genio ha tenido la magnífica idea de devolvernos a este maestro de la naturalidad a las ondas hertzianas, en un programa que mezcla la estructura del programa de AR con un callejeros sensacionalista barato, pretencioso y al más moderniki estilo cuatro. Reciclaje de formatos y títeres. Espero que la audiencia haga justicia, aunque como siempre, sea demasiado esperar.

Por otro lado, me imagino a Berto Romero en casa, mordiéndose el puño y golpeándose la sien con la mano sobrante, lamentándose de la oportunidad que desperdició emborrachado de sí mismo. Es una franja horaria difícil, lo sé, y más teniendo aída a un golpe de mando, pero si no puedes con tu enemigo, únete a él y programa series.

Llévate a él

Proyectos musicales rentables

Tirado en el sofá, relajado, y degustando de fondo Operación Triunfo con una cerveza en la mano, tuve una revelación. Las versiones! y las traducciones al castellano, bueno adaptaciones o como coño quieran llamrlas. La fórmula que le ha dado el éxito a las hordas de triunfitos que se han incorporado al faranduleo nacional o han empezado la historia de joselito... Pues, que coño! yo voy a intentarlo, estos son algunos de los proyectos que creo que podrían resultar interesantes:

- Un tributo de "La casa azul" a Joy Division.
- Rarezas de Ramoncín.
-Russian Red haciendo versiones de Dover.
-Que Amaia Montero se incorpore a Presuntos Implicados.
- La colaboración de Carla Bruni en el próximo disco de Obrint Pas.
- Traducir las letras de Chimo Bayo al inglés, como estrategia de expansión.
- Edición coleccionista de las "Rarezas" de Ramoncín.
-Adaptar "La Solemne Obertura" de Tchaikowsky a ocarina.

En breve escribiré desde mi estudio de grabación en Miami...

Cuestión de horarios

Si hay algo que me llamó la atención del funcionamiento empresarial en berlin, fueron los horarios. Eran un puto kaos. Los bancos, por ejemplo, abrían por la tarde, pero no todas y dependiendo del día podía estar abierto hasta las 14h o hasta las 19h. Esto era igual en casi todas las oficinas, la variabilidad desfiaba a tu memoria constantemente y normalmente aprendías, como casi todo en esta vida, a hostias.

Pues bien, esto es algo que creo que no tienen muy claro los señores de La Sexta, para empezar por retirar un programa, el de Berto, habiéndose emitido únicamente tres veces. La gente necesita tiempo y que el lunes llegue el cabrón de tu compañero a contarte lo bien (o mal, a gustos) que ha estado el programa. Contenido a parte, creo que el programa de berto murió principalmente por el horario en el que se puso, por coincidir con aida y por no dar tiempo a la gente a que se acordara de que el domingo había programa. Por lo menos, no se ha dejado a nadie en el paro, puesto que Berto sigue en Buenafuente y Rafel Barceló debe llevar un mes pegando palizas a los espectadores que en su día cambiaron de canal.

Señores de La Sexta, creo que tienen ustedes potencial para mejorar sus números de audiencia, pero a veces pienso que la programación la planifica un mono puesto de heroina hasta las cejas. No puedo entender tampoco cómo ponen "como conocí a vuestra madre" a la 1:40 de la noche, cuando podría ser perfectamente un "plato fuerte" de la cadena. Como pequeño ejemplo, dejo un momento de Barney, no es el mejor, pero es lo que hay en youtube:

El Pack definitivo

Estamos acostumbrados a que los supermercados nos hagan más atractiva la compra de ciertos productos como, por ejemplo: botella de whiski con coca-cola de regalo, espuma de afeitar con un after save o el suavizante de regalo con la compra del detergente. Pero ayer vi el pack definitivo, un pack que me dejó con el culo torcido, nada más y nada menos que esto:
Sí señores, el pack carajillo soberano!!! Eso sí, con café mezcla para que no nos alteremos en exceso. A partir de aquí se me han ocurrido otros packs comerciales, que pueden funcionarle bien al señor consum:

- Con la compra de una "caja roja" de Nestlé, una caja de condones de regalo.
- Con un pozal de helado de chocolate, pretty woman de regalo.
- Con un rollo de papel de albal, un gramo de crack gratis.
- Con la compra de 5 bricks de vino casón histórico, unas mallas y una camiseta de Manowar con las mangas cortadas a tijera gratis.
- Con la compra de cualquier producto cosmético para hombre, un bote de lubricante gratis.

Sólo de venta en farmacias:

-Con la compra de pastillas anticonceptivas, un enjuague bucal gratis.
- Con la compra de una caja de viagra, una bolsa de frío quimico de regalo.
- Con la compra de una caja de prozac, un botecito de cianuro gratis ( a este le pondría un cartelito: "Por si las moscas")
- Con la compra de supositorios de glicerina, un turd twister gratis ( más info aquí, ups no, aquí)

Se admiten sugerencias. Todos juntos por fomentar el consumo en esta época de crisis.

Adiós, solo.

Esta semana ha saltado la noticia de la separación de uno de los grupos de hip hop nacional a los que más respeto tengo, sólo los solo, unos tios que, pese a lo repetitivo de su discurso, tienen algo especial. Si esperais encontrar referencias a Bukowski, Nietzsche o similares emn sus letras, os habeis equivocado de grupo. Si nunca habeis tenido la oportunidad de escucharlos, este es un buen momento... y el que colgó el video tuvo el detalle de poner uos buenos bullacas de imagen durante todo el video:




Aprovecho estos minutos musicales, para presentar a unos valencianos tremendamente divertidos, irreverentes y con los cuales he pasado algunas noches últimamente: JAckson Milicia... son todos músicos de conservatorio .... o empezaron a tocar en raves... no me acuerdo:


JAckson Milicia- KIrk Cameron

Ingenieros de Caminos, Canales, Puertos y La hostia Bendita

Por suerte o desgracia pertenezco a un, no sé si selecto, grupo de personas , los llamados Ingenieros de Caminos, Canales y Puertos. No sé si tendreis el placer de conocer a alguno, pero, sin duda, se trata de un tipo peculiar de personajes.

Para empezar, hay que tener en cuenta que son personas a las que se les ha sometido a una gran presión durante su época de estudiante (recordada por muchos otros como la época dorada de sus vidas) y, por tanto, acaban dicha etapa arrastrando terribles traumas, complejos o/y perversiones ocultas. Son seres altivos que, por lo general, tratan de hacer pomposo su lenguaje formal y suelen mirar al resto de la gente con cierto aire de superioridad. Yo creo que no practico activamente dichos vicios, pero me resulta curioso observar estas actitudes. A veces me imagino la mente de uno de estos esclavos de la física, cuando adoptan dicha actitud. Aquí van un par ejemplos:

- Un Ingeniero de Caminos ve como la chica que pretendía cortejar es conquistada por un técnico de "linaje inferior"(Aparejadores, Arquitectos, o en el extremo de la ira: Delineantes). "Sonrisilla de superioridad" y por la mente del ingeniero de Caminos pasa: " Que atrevida es la ignorancia, pobre desgraciada, va a permitir que un mísero PintaFincas la fecunde con su esperma de gran belleza estética pero carente de una concepción estructural más amplia. Seguro que el niño sale subnormal(como el padre), pero eso sí, guapísimo".

- Un Ingeniero de Caminos le reclama, a la cajera del mercadona, el cambio correcto, al haberle dado ésta menos. "Sonrisilla de superioridad" y piensa: "Atrevida zorra, crees que los trucos de trilero que usabas después de limpiarle el sable al camello de tu barrio van a funcionar conmigo. Lo más parecido a las matemáticas que ha habido en tu vida es la división de tu familia, cuando tu padre se fugó con tu hermano".

Sí, seguramente estareis pensando que he modificado un poco la realidad y, en efecto, así es. He suavizado mucho sus pensamientos para que no me cierren el blog, pero quedaros con el mensaje: En cuanto veais una sonrisilla de superioridad por parte de alguno de estos personajes, escupidles en un ojo, daos media vuelta y dejadlos con la mierda en la mente.

A que no adivinais qué es mi jefe y que gesto le encanta hacer....

El circo de los horrores.

No hay nada como darse una vuelta por los "garitos de moda" de Valencia para apreciar el calor del hogar acompañado de una buena película, el encanto de un pequeño concierto en un bar de mala merte o, incluso, el placer que produce tirarse a un rallador de queso, por la parte que ralla grueso.

No recordaba todo aquello y, esta vez, lo vi desde otro punto de vista. Me dió la impresión de estar en un circo de los años treinta, uno de esos en los que las atracciones eran seres humanos con deformidades terribles, los llamados "freaks". La diferencia, en este caso, es que las deformidades habían sido decididas a conciencia por los propios monstruitos. No faltaba detalle, hasta en la puerta había un gancho, una especie de imitador de Cantizano (a escala 10:1) que invitava a entrar a la gente ofreciendo chupitos de resaca gratis. Particularmente, habría preferido encontrarme con un orador como los de antes, esos cuya escucha ya suponía en si misma un espectáculo. Algo parecido a esto: "¡Pasen y vean! Glandulas mamarias de volúmenes faraónicos , hombres que vendieron su estabilidad hormonal a satán por puñado de músculos, barras de chopped que hacen las veces de labios, una orgía de tintes platino !!"

Una vez dentro, no había lugar para la sorpresa, complejas composiciones musicales de increible monotonía rítmica que hipnotizaba a las caricaturas de la sexualidad en bailes tribales, sin demasiada emoción ni sentimiento, para no dañar su "cuidada imagen". Las técnicas de cortejo eran increiblemte complejas, obviaban la conversación verbal y pasaban a comunicarse mediante un sistema de gestos pélvicos que sacarían los colores hasta al mismísmo Chayanne. Un derroche de romanticismo.

Duré dos cigarros, pensé en quemar el local, para hacer un favor a las generaciones futuras, pero tanta silicona ardiendo habría supuesto unas emisiones de CO2 inasumibles para mi conciencia.

Soy soñador

Sí, soy sonador, un gran temazo que me ha descubierto mi gran amigo, y mejor friki, Rafa. Interpretación impagable de Manolo Escobar.





Disculpad todos aquellos que os dejáis o dejabais caer por aquí, últimamente no tengo mucho tiempo (ni Internet, que creo que es más limitante...).

Equipos multifunción.

Polivalencia, versatilidad y capacidad de adaptación son cualidades ampliamente valoradas en el mundo laboral. Así, las empresas invierten en equipos multifunción (escaner, fotocopiadora, fax, impresora y cafetera) y contratan a empleados con conocimientos en diversos campos (economía, ingeniería, contabilidad, coprofagia...), siendo esta última cualidad valorada de modo proporcional a lo cabrón que sea tu jefe. Pero este ahorro en personal y equipos supone asumir un riesgo en caso de fallo, por ejemplo: no poder hacerte un café si se estropea la impresora.

Desde mi reciente experiencia como trabajador, he podido comprobar que lo mejor que existe en este mundo es ser especialista en cualquier materia. Es más, lo mejor, en el mundo laboral, es ser un especialista del estilo de stephen Hawkins, reduciendo así al máximo la polivalencia de la persona. La capacidad de caminar, repetir pablabras de un remitente a un destinatario, contener las excreciones hasta un lugar dispuesto al efecto y saber usar un equipo multifunción son cualidades que amplian nuestro campo de trabajo, pero que suponen un arma de doble filo. De este modo, si nos acabamos de incorporar a una empresa (no es por experiencia personal...) y poseemos dichas cualidades, somos susceptibles de sufrir abusos de poder por nuestra multifuncionalidad. Es por ello que acabo de ver la luz, he tenido una revelación. La solución pasa por la mutilación sistemática de todos nuestros apéndices ( pudiendo omitir el pene, en caso de tener un jefe varón). Con esto nos libaremos de los trabajos sucios.

Queda pendiente solucionar el tema del sexo oral, porque nunca me han gustado los goteros, pero pensaré a cerca del tema. BECARIOS DEL MUNDO, SE ACERCA EL FIN DE NUESTRA SUMISIÓN, CAMINEMOS JUNTOS HACIA UN MUNDO MEJOR!!(nota: si habeis seguido mis consejos, basta con que intenteis arrarstraros con un movimiento cíclico del torso, dada la imposibilidad de caminar...)

Ilustración by Forges

Necesidad de abaratar el despido

En los últimos dias he recibido infinidad de correos electrónicos con asunto: "Sencillo cálculo, impresionante resultado". Pues bien, hoy me voy a animar a darle a los cálculos, para mostrar la necesidad del despido libre, a fin de mejorar la economía nacional.

Ante la delicada situación económica, cabe plantearse un recorte de gatsos inútiles(véase ilustración), gastos que no conllevan una mejora productiva del pais. Por ello, vamos a calcular hoy, lo que costaría despedir a nuestro querido Rey Juan Carlos de España. Para ello, nos basaremos en el modelo aquí propuesto.

El cálculo básico es el siguiente:

Indemnización = Nº días (dependiendo del tipo de despido) x Salario diario x Año trabajado

De modo que, el número de dias sería 45, si se considera improcedente; 33 si el despido es improcedente y el contrato sea un contrato indefinido incentivado; y 20 si es despido colectivo o de extinción unilateral del contrato por el trabajador motivado por traslado o modificación sustancial de las condiciones de trabajo. Nos pondremos en el mejor de los casos (20 dias), pudiendo considerar que se produce un ERE en la casa real y se despiden a todos sus miembros. Por ello, haremos un cálculo a groso modo, considerano el "presupuesto de la casa real" como la suma de los sueldos. Dicho presupuesto asciende a 8,9 millones de euros en 2009( pero sube todos los años, que la vida está muy cara, nena). El salario diario resultaría:

Salario diario=8,9M€/365=0,02438356 M€/día.

El rey lleva trabajando desde 1975 hasta 2009, de modo que serían 34 años, aproximadamente. Con esto tenemos:

Indemnización= 20(en el mejor de los casos) x 0,02438356 M€/día x 34 años= 16,5808 M€.

Este es el resultado para el mejor de los casos, en el peor (45 dias por año) serían: 37,306M€

Esta es, probablemente, la razón por la que España sigue teniendo una monarquía tan representativa como útil. Tal gasto no es asumible en la situación económica actual.

Por otro lado, el humano, no considero justo que a Juan Carlos se le despida sin una indemnización tan merecida. ¿quién pagaría entonces los retoques de la Leti, el mantenimiento del barco en mallorca y las escapadas a Baqueira? Sería un drama, una historia tan conmovedora como injusta.

Yes, we CANDEMOR!!!!!

Ante la desatrosa situación política actual, no cabe más esperanza que la apararición de un lider carismático, que sea capaz de despertar el sentimiento patrio dentro de los sectores ideológicos más separados. Alguien que tenga don de gentes y sepa desenvolverse en público. Un hombre que nos haga soñar y cambie nuestros fruncidos ceños por amplias sonrisas. Alguien que no tenga miedo de calificar de "cobarde" a aquellos que no luchan por el bien de nuestra patria y acuse al osado "pecador" que burle la ley. Tenemos un nuevo lema, un lema que nos unirá para salir de esta crisis:

YES, WE CÁÁNDEMOR!!!!

Seguro que ganaríamos en seriedad...

Imagen tomada del usuario "Tinc gana!" en Flickr.

¿Qué es la ESO?, ESO es esto.

Vivir con tus padres II: Vida social.

Vivir con tus padres significa, ya en un principio, un motivo de vergüenza al conocer a una persona. Tener que pronunciar las fatales palabras: "estoy en paro, me toca vivir en casa de mis padres"; ya implica que la otra persona te vea de otro modo. Te intentan consolar con frases como: "Anda que no vivirás bien", "Anda que no mola tener la ropa limpita encima de la cama!..." o " Por lo menos tienes a alguien que te cuide cuando estás enfermo"(¿?). Cuando realmente, lo que quieren decir, son cosas como: " Maldito fracasado, tendrá treinta años y todavía estará parasitando a sus padres", " seguro que, solo, morirías en tres dias" o un simple "eres basura". Así te presentas en sociedad, como un progenitodependiente, incapaz de vivir por cuenta propia. Luego, a uno le cuesta lo suyo ganarse un repeto, a fuerza de cocinar tortillas de patatas y hacer remiendos en casa ajena.

Luego está la estrategia noctura, el instinto de caza. Dicho instinto, queda fuertemente mermado por la falta de un nicho propio. Al salir por la noche, no puedes evitar pensar que no dipones de una trampa de caza, de esas que se cierran cuando la caza menor desplaza el palito que mantiene abierta la jaula. Tampoco dispones de un cebo. Aunque algunos lo hayan intentado, no queda elegante hacer proposiciones del tipo: " Te quieres tomar la última copa en mi coche", "Quieres subir(al coche) y te preparo un café" o un simple "en tu casa o en mi coche". En estos casos , sale más rentable la sinceridad y basta con una frase rebosante de realidad: "te vienes a follar al coche?". Como he dicho, esto implica una merma moral, comparable a la empleada por los soldados de la URSS en su descenso hacia Europa. Te entra complejo de pastillero trasnochado del chocolate. Sales pensando en que no hay una guerra en la que luchar, no tienes nada que ofrecer, eres escória. Tu única esperanza es que Elvis acabe bailando el "Shake, Rattle & Roll" en el salpicadero, con el motor apagado. Cosa difícil, conociendo las comodidades y atractivo que ofrece tu "nidito de amor".

Otro capítulo importante en este tema son las explicaciones. "¿A dónde vas?" ,"¿De dónde vienes?", "¿Que hiciste ayer, para llegar tan tarde y con la ropa así?" o "¿Estas son horas de llegar?", son frases que muy comunmente se escuchan en una situación de convivencia familiar. Al principio optas por la sinceridad, aportando, incluso, pruebas que respalden tus testimonios. Es un intento de generar confianza, tratar de probar que te vales por ti mismo, en este cruel mundo, y que, en un futuro, no serán necesario el incómodo interrogatorio. Cuando ves que tus padres no cesan en su continuo ansia de conocimiento, adoptas otra estrategia. Pasas a la fase de descripciones generales, e ,incluso, cuelas alguna excusa que te evite malgastar saliva: " fui a cenar con unos amigos", " paco pinchó y estuvimos hasta las 10:30 del domingo cambiando la rueda" o "volviendo a casa me atracó un yonki y me obligó a beber todo lo que hoy hay sobre la alfombra". Conforme vas cambiando hacia este modo de narración, observas que el interés real de tus padres va decayendo, pero aún así no cesan sus interrogatorios. Pasas a la "fase punki", es decir, esa en la que inventas una historia del todo surrealista para comprobar que el interlocutor mantiene la atención. Esta fase está caracterizada por frases como: "Esperas un nieto de la aparcacoches del barrio", "papa, paso crack, ayer me saqué trescientos pavos" o " me encontré a mamá en el after, con tu socio". Efectivamente compruebas que la pregunta no esconde ningún interés, es un puro trámite.


En definitiva, acabas siendo un preso con la condicional, en una cárcel de lujo.

El video que acabó de dividir a España.

Ya todos lo habreis visto. Es más, probablemente ayer ayudasteis a Wyoming a conseguir su objetivo: Petar los audímetros. Yo, por desgracia, no tuve el placer. Yo vi la guerra desde la otra trinchera. Como ya he dicho en diversas ocasiones, vivo en una dictadura de los medios que me impide ver cualquier cosa en televisión sobre la que sienta interés. El caso es que ayer me tocó ver un rato de Intereconomía. Lo empecé a ver justo cuando acababa el programa de Wyoming. Hicieron una pausa para enterarse del resultado, supongo. Y volvieron. Vaya caritas! Gracias Wyoming! Cagada al canto! Pero, como todos sabemos, rectificar es de sabios y, como era de esperar, esta panda no lo hizo. A partir de aquí, un espectáculo digno de ver. Gente revolcándose en su propia mierda, chapoteando y hundiéndose más aún si cabe. Habán llevado como "invitado estrella" (o más bien, por alusiones) al gordito de "más se perdió en cuba"(otro de los intentos populistas de Intereconomía por conseguir audiencia). Pasaron a denominar "engaño" a la "broma" o "montaje" del Wyoming y a afirmar que se había publicado un video que recogía un delito, para hacer la broma. Señores de Intereconomía, que yo sepa, las broncas del jefe no son delito, aunque les encantaría, a ustedes, que en esta legislatura se incluyeran en los datos oficiales de delincuencia, para tener más dardos que lanzar. Entonces lo vi claro. España está dividida en dos. Pero ya no es la división aquella que algunos padres o abuelos intentan inculcarnos, exacto, aquella de "rojos y fachas". Ahora he visto la división verdadera: "El sentido del humor". Que grave falta de inteligencia(no sé si emocional). No puedo evitar que escapen carcajadas de mis entrañas cada vez que veo a comentaristas del nivel de Intereconomía comentar las "terribles ofensas a la moralidad" que suponen cosas cómo el video del Wyoming. Esos son los argumentos de gente que carece de ellos. Estoy seguro de que, muchos de los que habian ayer sentados en esa mesa, han sido protagonistas de escenas similares a las recogidas por el "dichoso video". Por eso no se cuestionaron su veracidad, porque lo consideraron una cagada, la presencia de una cámara donde no debiera haberla, como aquellos famosos episodios de "microfonos abiertos" cuando no tocaba.

Que terrible episodio de violación impune de la moral. Algo totalmente ofensivo para la "gente de bien". Esa gente que cree en métodos cómo los recogidos en el video, "para mejorar la productividad". No sé cómo se trabajará en el programa de Wyoming, pero intuyo que el ambiente será bien distinto. Uno no puede pasarse todo el dia cociendo odio a fuego lento y luego salir a hacer un programa de humor. Eso se nota, te agria el carácter. De hecho, apostaría a que ayer hubo alguna bronca similar a la del video, hacia el becario o empleado que recibió el video en su correo. Pero allí no habrán testigos digitales, será moralmente aceptable. Como dice M@nu en su post de hoy, ahora es momento para que comenten(al igual que con el chiki chiki) y escupan bilis a diestro y siniestro, ellos, los maestros de la moral.

Ídolos de infancia: Patxi Ferreira.

Sí, Patxi Ferreira. A veces, la historia no hace un justo reconocimiento a grandes figuras del fútbol que quedan eclipsadas por los grandes nombres. Patxi Ferreira nunca tuvo la calidad de Zidane, los cambios de ritmo de Messi, ni la visión de juego de Xavi, era un defensa leñero, pero leñero de los de verdad, como los que había antaño. Recuerdo las entradas salvajes que empleaba, cuando los delanteros ya le habian pasado. Era un perro guardián excelente en la defensa. Su conducción de balón hacía que, hasta el más optimista, se llevara las manos a la cabeza cuando intentaba sacar un balón jugado con el pie. Gracias a dios, estaba instruido en la noble escuela del "patà i amunt" y no se la jugaba. Pero si hay algo que recuerdo son los goles de córner que metía este señor. Recuerdo nubes de botas a la altura de la cintura, algunas casi a la altura de los hombros y al heroico defensa volando en plancha para rematar de cabeza. Un auténtico kamikaze del área pequeña. ¿cuantas brechas en la ceja y roturas de nariz le habrán asegurado el sueldo a fin de mes? No lo sé, pero en el valencia nos salvó el culo más de una, dos y tres veces.

En fin, una figura a destacar. Un jugador con el que siempre me he sentido identificado, por lo paquete que era "técnicamente"y los huevos que ponía en cada partido, más artesano que artista.

P.D.: Aprovecho para dejar una de las perlas con las que nos obsequian los "comentaristas" de canal nou: " la defensa del València era dura com un torró d'alacant i ara pareix un torró de Xixona". Lírica pura i dura, control absoluto de la metáfora. Increible.