oPiNiÓn, CoMo CuLo, TeNeMoS ToDoS

Pereza

2009-09-13T16:50:00.002+02:00

estaba pensando en actualizar el blog, pero me ha entrado el perro y he pensado:

Pues eso...

Yo Ministro: La Reforma Fiscal de los Gorrillas (Aparcacoches)

2009-09-07T22:51:00.004+02:00

Una vez visto que las medidas propuestas del Gobierno Español para salir de la crisis tienen menos éxito que el logopeda de la Duquesa de Alba, surge la necesidad de buscar nuevas propuestas que devuelvan al noble pueblo español grandeza que perdió, desafortunada e injustamente, a fuerza de hipoteca. Por ello, desde este humilde blog ,se van a dar fórmulas magistrales desinteresadamente para ahuyentar al fantasma de la recesión.

La primera medida, como habrá podido deducir los lectores de mente más rauda, es llevar a cabo la Reforma Fiscal de los Gorrillas, cuya importancia ya es comparada por algunos analistas a la desamortización de Mendizábal. Dado el complejo funcionamiento de este nuevo sistema fiscal, se presenta a continuación un resumen que nos ayudará a comprender a nivel práctico en qué consiste la reforma:

-Una vez aprobada la reforma, los gorrillas pasarán a ser considerados como autónomos. Esto se traduce en una carga fiscal que los gorrillas deberán abonar a fin de mes, pero que tendrá para ellos una serie de beneficios asociados como poderse beneficiar de las ofertas comerciales para autónomos de las compañias de telefonía, lo cual les dará acceso a un iPhone que les permitirá facilitar su trabajo mediante aplicaciones como las de beber cerveza 0 matar a los impagados con la pistola .

- Podrán compensar el iva, suponiendo un importante ahorro para sus economías, ya que el vino "cason histórico" pasará a ser considerado como material de trabajo, al igual que los consumibles de oficina.

- Se podrá requerir el ticket que acredite el servicio, igual que en la autopista, pero sobre papel de fumar y escrito con boli bic.

- Deberan reservar un hueco en la espalda a modo de "tatuaje de reclamaciones", de manera que los clientes insatisfechos puedan expresar ahí sus quejas. Las reclamaciones serán registradas por los servicios de urgencias en cada conato de sobredosis.

Puesto que la ley todavía es un borrador y ha de someterse a un periodo de epxosición pública, incito a todo aquel que apueste por esta línea de gobierno a que presente sus propuestas.

Ideas de Crack (de haberlo fumado, claro): Capítulo I

2009-08-25T16:54:00.005+02:00

Puestos a retomar el blog, se inicia hoy una nueva sección, dedicada a todas esas mentes pensantes que, con sus ocurrencias, me dejan el culo torcío. Hoy el pato se lo lleva el genio que bautizó este negocio:Sí, te abla. Es decir, te elimina tejido de cualquier parte de los genitales femeninos por razones culturales, religiosas o cualquier otra no médica.

Ante la sorpresa que me causó el hallazgo, traté de deducir qué tipo de servicios ofrecían estos señores y vinieron a mi mente algunos productos que casaban con lo que exponía el cartel: Bolas chinas de esparto, Crema depilatoria íntima"extra fuerte", Sillas de montar con base de rallador de queso o Compresas con alas "extra lija". Todo cuadraba, era la última consecuencia de la globalización y de la inmigración masiva desde África, primero habían sido los Mcdonalds, luego los locutorios, las tiendas chinas, el shushi, los kebabs, Mercadona y,ahora, se culminaba el intercambio cultural con este nuevo comercio. Fue entonces cuando me percaté de que había pasado por alto un pequeño detalle: la ablación es una práctica intensamente perseguida por las organizaciones defensoras de los derechos humanos. Confundido, levante la vista y comprobé que se trataba de una tienda de telefonía móvil, rompiendo así las fantasías psico-sadomasoquistas que la mejor parte de mí había imaginado.

Tras la reflexión, me di cuenta de que el cartel pretendía imitar el lenguaje abreviado que utilizan los jóvenes en los SMS, buscando así un enfoque comercial "+ molón" o "top nroyado" y renunciando, al mismo tiempo, al grupo de mercado constituido por las jóvenes féminas del continente vecino.

Post rápido, pero efectivo

2009-08-24T01:18:00.003+02:00

Con la intención de retomar el blog, les dejo un pequeño aperitivo, de un crack alemán que he descubierto recientemente.

Este enlace fue descubierto por recomendación de mi buen amigo y mejor puntualizador "Chilli".

No habia necesidad...

2009-06-07T22:36:00.002+02:00

Basura, trepa, impertinente, quiero y no puedo... son muchos de los conceptos que me vienen a la cabeza cada vez que le veo abrir la boca a Manel Fuentes. Podría pasarme horas con esta lista de improperios merecidos, pero no es a lo que iba.

El caso es que, algún genio ha tenido la magnífica idea de devolvernos a este maestro de la naturalidad a las ondas hertzianas, en un programa que mezcla la estructura del programa de AR con un callejeros sensacionalista barato, pretencioso y al más moderniki estilo cuatro. Reciclaje de formatos y títeres. Espero que la audiencia haga justicia, aunque como siempre, sea demasiado esperar.

Por otro lado, me imagino a Berto Romero en casa, mordiéndose el puño y golpeándose la sien con la mano sobrante, lamentándose de la oportunidad que desperdició emborrachado de sí mismo. Es una franja horaria difícil, lo sé, y más teniendo aída a un golpe de mando, pero si no puedes con tu enemigo, únete a él y programa series.

Llévate a él

2009-05-13T22:10:00.000+02:00

Proyectos musicales rentables

2009-04-29T23:25:00.003+02:00

Tirado en el sofá, relajado, y degustando de fondo Operación Triunfo con una cerveza en la mano, tuve una revelación. Las versiones! y las traducciones al castellano, bueno adaptaciones o como coño quieran llamrlas. La fórmula que le ha dado el éxito a las hordas de triunfitos que se han incorporado al faranduleo nacional o han empezado la historia de joselito... Pues, que coño! yo voy a intentarlo, estos son algunos de los proyectos que creo que podrían resultar interesantes:

- Un tributo de "La casa azul" a Joy Division.
- Rarezas de Ramoncín.
-Russian Red haciendo versiones de Dover.
-Que Amaia Montero se incorpore a Presuntos Implicados.
- La colaboración de Carla Bruni en el próximo disco de Obrint Pas.
- Traducir las letras de Chimo Bayo al inglés, como estrategia de expansión.
- Edición coleccionista de las "Rarezas" de Ramoncín.
-Adaptar "La Solemne Obertura" de Tchaikowsky a ocarina.

En breve escribiré desde mi estudio de grabación en Miami...

Cuestión de horarios

2009-04-20T21:57:00.002+02:00

Si hay algo que me llamó la atención del funcionamiento empresarial en berlin, fueron los horarios. Eran un puto kaos. Los bancos, por ejemplo, abrían por la tarde, pero no todas y dependiendo del día podía estar abierto hasta las 14h o hasta las 19h. Esto era igual en casi todas las oficinas, la variabilidad desfiaba a tu memoria constantemente y normalmente aprendías, como casi todo en esta vida, a hostias.

Pues bien, esto es algo que creo que no tienen muy claro los señores de La Sexta, para empezar por retirar un programa, el de Berto, habiéndose emitido únicamente tres veces. La gente necesita tiempo y que el lunes llegue el cabrón de tu compañero a contarte lo bien (o mal, a gustos) que ha estado el programa. Contenido a parte, creo que el programa de berto murió principalmente por el horario en el que se puso, por coincidir con aida y por no dar tiempo a la gente a que se acordara de que el domingo había programa. Por lo menos, no se ha dejado a nadie en el paro, puesto que Berto sigue en Buenafuente y Rafel Barceló debe llevar un mes pegando palizas a los espectadores que en su día cambiaron de canal.

Señores de La Sexta, creo que tienen ustedes potencial para mejorar sus números de audiencia, pero a veces pienso que la programación la planifica un mono puesto de heroina hasta las cejas. No puedo entender tampoco cómo ponen "como conocí a vuestra madre" a la 1:40 de la noche, cuando podría ser perfectamente un "plato fuerte" de la cadena. Como pequeño ejemplo, dejo un momento de Barney, no es el mejor, pero es lo que hay en youtube:

El Pack definitivo

2009-04-09T11:42:00.004+02:00

Estamos acostumbrados a que los supermercados nos hagan más atractiva la compra de ciertos productos como, por ejemplo: botella de whiski con coca-cola de regalo, espuma de afeitar con un after save o el suavizante de regalo con la compra del detergente. Pero ayer vi el pack definitivo, un pack que me dejó con el culo torcido, nada más y nada menos que esto:
Sí señores, el pack carajillo soberano!!! Eso sí, con café mezcla para que no nos alteremos en exceso. A partir de aquí se me han ocurrido otros packs comerciales, que pueden funcionarle bien al señor consum:

- Con la compra de una "caja roja" de Nestlé, una caja de condones de regalo.
- Con un pozal de helado de chocolate, pretty woman de regalo.
- Con un rollo de papel de albal, un gramo de crack gratis.
- Con la compra de 5 bricks de vino casón histórico, unas mallas y una camiseta de Manowar con las mangas cortadas a tijera gratis.
- Con la compra de cualquier producto cosmético para hombre, un bote de lubricante gratis.

Sólo de venta en farmacias:

-Con la compra de pastillas anticonceptivas, un enjuague bucal gratis.
- Con la compra de una caja de viagra, una bolsa de frío quimico de regalo.
- Con la compra de una caja de prozac, un botecito de cianuro gratis ( a este le pondría un cartelito: "Por si las moscas")
- Con la compra de supositorios de glicerina, un turd twister gratis ( más info aquí, ups no, aquí)

Se admiten sugerencias. Todos juntos por fomentar el consumo en esta época de crisis.

Adiós, solo.

2009-04-07T22:46:00.005+02:00

Esta semana ha saltado la noticia de la separación de uno de los grupos de hip hop nacional a los que más respeto tengo, sólo los solo, unos tios que, pese a lo repetitivo de su discurso, tienen algo especial. Si esperais encontrar referencias a Bukowski, Nietzsche o similares emn sus letras, os habeis equivocado de grupo. Si nunca habeis tenido la oportunidad de escucharlos, este es un buen momento... y el que colgó el video tuvo el detalle de poner uos buenos bullacas de imagen durante todo el video:

Aprovecho estos minutos musicales, para presentar a unos valencianos tremendamente divertidos, irreverentes y con los cuales he pasado algunas noches últimamente: JAckson Milicia... son todos músicos de conservatorio .... o empezaron a tocar en raves... no me acuerdo:

JAckson Milicia- KIrk Cameron

Ingenieros de Caminos, Canales, Puertos y La hostia Bendita

2009-04-05T23:34:00.003+02:00

Por suerte o desgracia pertenezco a un, no sé si selecto, grupo de personas , los llamados Ingenieros de Caminos, Canales y Puertos. No sé si tendreis el placer de conocer a alguno, pero, sin duda, se trata de un tipo peculiar de personajes.

Para empezar, hay que tener en cuenta que son personas a las que se les ha sometido a una gran presión durante su época de estudiante (recordada por muchos otros como la época dorada de sus vidas) y, por tanto, acaban dicha etapa arrastrando terribles traumas, complejos o/y perversiones ocultas. Son seres altivos que, por lo general, tratan de hacer pomposo su lenguaje formal y suelen mirar al resto de la gente con cierto aire de superioridad. Yo creo que no practico activamente dichos vicios, pero me resulta curioso observar estas actitudes. A veces me imagino la mente de uno de estos esclavos de la física, cuando adoptan dicha actitud. Aquí van un par ejemplos:

- Un Ingeniero de Caminos ve como la chica que pretendía cortejar es conquistada por un técnico de "linaje inferior"(Aparejadores, Arquitectos, o en el extremo de la ira: Delineantes). "Sonrisilla de superioridad" y por la mente del ingeniero de Caminos pasa: " Que atrevida es la ignorancia, pobre desgraciada, va a permitir que un mísero PintaFincas la fecunde con su esperma de gran belleza estética pero carente de una concepción estructural más amplia. Seguro que el niño sale subnormal(como el padre), pero eso sí, guapísimo".

- Un Ingeniero de Caminos le reclama, a la cajera del mercadona, el cambio correcto, al haberle dado ésta menos. "Sonrisilla de superioridad" y piensa: "Atrevida zorra, crees que los trucos de trilero que usabas después de limpiarle el sable al camello de tu barrio van a funcionar conmigo. Lo más parecido a las matemáticas que ha habido en tu vida es la división de tu familia, cuando tu padre se fugó con tu hermano".

Sí, seguramente estareis pensando que he modificado un poco la realidad y, en efecto, así es. He suavizado mucho sus pensamientos para que no me cierren el blog, pero quedaros con el mensaje: En cuanto veais una sonrisilla de superioridad por parte de alguno de estos personajes, escupidles en un ojo, daos media vuelta y dejadlos con la mierda en la mente.

A que no adivinais qué es mi jefe y que gesto le encanta hacer....

El circo de los horrores.

2009-04-04T11:39:00.007+02:00

No hay nada como darse una vuelta por los "garitos de moda" de Valencia para apreciar el calor del hogar acompañado de una buena película, el encanto de un pequeño concierto en un bar de mala merte o, incluso, el placer que produce tirarse a un rallador de queso, por la parte que ralla grueso.

No recordaba todo aquello y, esta vez, lo vi desde otro punto de vista. Me dió la impresión de estar en un circo de los años treinta, uno de esos en los que las atracciones eran seres humanos con deformidades terribles, los llamados "freaks". La diferencia, en este caso, es que las deformidades habían sido decididas a conciencia por los propios monstruitos. No faltaba detalle, hasta en la puerta había un gancho, una especie de imitador de Cantizano (a escala 10:1) que invitava a entrar a la gente ofreciendo chupitos de resaca gratis. Particularmente, habría preferido encontrarme con un orador como los de antes, esos cuya escucha ya suponía en si misma un espectáculo. Algo parecido a esto: "¡Pasen y vean! Glandulas mamarias de volúmenes faraónicos , hombres que vendieron su estabilidad hormonal a satán por puñado de músculos, barras de chopped que hacen las veces de labios, una orgía de tintes platino !!"

Una vez dentro, no había lugar para la sorpresa, complejas composiciones musicales de increible monotonía rítmica que hipnotizaba a las caricaturas de la sexualidad en bailes tribales, sin demasiada emoción ni sentimiento, para no dañar su "cuidada imagen". Las técnicas de cortejo eran increiblemte complejas, obviaban la conversación verbal y pasaban a comunicarse mediante un sistema de gestos pélvicos que sacarían los colores hasta al mismísmo Chayanne. Un derroche de romanticismo.

Duré dos cigarros, pensé en quemar el local, para hacer un favor a las generaciones futuras, pero tanta silicona ardiendo habría supuesto unas emisiones de CO2 inasumibles para mi conciencia.

Soy soñador

2009-03-22T18:44:00.002+01:00

Sí, soy sonador, un gran temazo que me ha descubierto mi gran amigo, y mejor friki, Rafa. Interpretación impagable de Manolo Escobar.

Disculpad todos aquellos que os dejáis o dejabais caer por aquí, últimamente no tengo mucho tiempo (ni Internet, que creo que es más limitante...).

Equipos multifunción.

2009-02-20T16:23:00.003+01:00

Polivalencia, versatilidad y capacidad de adaptación son cualidades ampliamente valoradas en el mundo laboral. Así, las empresas invierten en equipos multifunción (escaner, fotocopiadora, fax, impresora y cafetera) y contratan a empleados con conocimientos en diversos campos (economía, ingeniería, contabilidad, coprofagia...), siendo esta última cualidad valorada de modo proporcional a lo cabrón que sea tu jefe. Pero este ahorro en personal y equipos supone asumir un riesgo en caso de fallo, por ejemplo: no poder hacerte un café si se estropea la impresora.

Desde mi reciente experiencia como trabajador, he podido comprobar que lo mejor que existe en este mundo es ser especialista en cualquier materia. Es más, lo mejor, en el mundo laboral, es ser un especialista del estilo de stephen Hawkins, reduciendo así al máximo la polivalencia de la persona. La capacidad de caminar, repetir pablabras de un remitente a un destinatario, contener las excreciones hasta un lugar dispuesto al efecto y saber usar un equipo multifunción son cualidades que amplian nuestro campo de trabajo, pero que suponen un arma de doble filo. De este modo, si nos acabamos de incorporar a una empresa (no es por experiencia personal...) y poseemos dichas cualidades, somos susceptibles de sufrir abusos de poder por nuestra multifuncionalidad. Es por ello que acabo de ver la luz, he tenido una revelación. La solución pasa por la mutilación sistemática de todos nuestros apéndices ( pudiendo omitir el pene, en caso de tener un jefe varón). Con esto nos libaremos de los trabajos sucios.

Queda pendiente solucionar el tema del sexo oral, porque nunca me han gustado los goteros, pero pensaré a cerca del tema. BECARIOS DEL MUNDO, SE ACERCA EL FIN DE NUESTRA SUMISIÓN, CAMINEMOS JUNTOS HACIA UN MUNDO MEJOR!!(nota: si habeis seguido mis consejos, basta con que intenteis arrarstraros con un movimiento cíclico del torso, dada la imposibilidad de caminar...)

Ilustración by Forges

Necesidad de abaratar el despido

2009-02-12T10:20:00.002+01:00

En los últimos dias he recibido infinidad de correos electrónicos con asunto: "Sencillo cálculo, impresionante resultado". Pues bien, hoy me voy a animar a darle a los cálculos, para mostrar la necesidad del despido libre, a fin de mejorar la economía nacional.

Ante la delicada situación económica, cabe plantearse un recorte de gatsos inútiles(véase ilustración), gastos que no conllevan una mejora productiva del pais. Por ello, vamos a calcular hoy, lo que costaría despedir a nuestro querido Rey Juan Carlos de España. Para ello, nos basaremos en el modelo aquí propuesto.

El cálculo básico es el siguiente:

Indemnización = Nº días (dependiendo del tipo de despido) x Salario diario x Año trabajado

De modo que, el número de dias sería 45, si se considera improcedente; 33 si el despido es improcedente y el contrato sea un contrato indefinido incentivado; y 20 si es despido colectivo o de extinción unilateral del contrato por el trabajador motivado por traslado o modificación sustancial de las condiciones de trabajo. Nos pondremos en el mejor de los casos (20 dias), pudiendo considerar que se produce un ERE en la casa real y se despiden a todos sus miembros. Por ello, haremos un cálculo a groso modo, considerano el "presupuesto de la casa real" como la suma de los sueldos. Dicho presupuesto asciende a 8,9 millones de euros en 2009( pero sube todos los años, que la vida está muy cara, nena). El salario diario resultaría:

Salario diario=8,9M€/365=0,02438356 M€/día.

El rey lleva trabajando desde 1975 hasta 2009, de modo que serían 34 años, aproximadamente. Con esto tenemos:

Indemnización= 20(en el mejor de los casos) x 0,02438356 M€/día x 34 años= 16,5808 M€.

Este es el resultado para el mejor de los casos, en el peor (45 dias por año) serían: 37,306M€

Esta es, probablemente, la razón por la que España sigue teniendo una monarquía tan representativa como útil. Tal gasto no es asumible en la situación económica actual.

Por otro lado, el humano, no considero justo que a Juan Carlos se le despida sin una indemnización tan merecida. ¿quién pagaría entonces los retoques de la Leti, el mantenimiento del barco en mallorca y las escapadas a Baqueira? Sería un drama, una historia tan conmovedora como injusta.

Yes, we CANDEMOR!!!!!

2009-02-11T09:31:00.004+01:00

Ante la desatrosa situación política actual, no cabe más esperanza que la apararición de un lider carismático, que sea capaz de despertar el sentimiento patrio dentro de los sectores ideológicos más separados. Alguien que tenga don de gentes y sepa desenvolverse en público. Un hombre que nos haga soñar y cambie nuestros fruncidos ceños por amplias sonrisas. Alguien que no tenga miedo de calificar de "cobarde" a aquellos que no luchan por el bien de nuestra patria y acuse al osado "pecador" que burle la ley. Tenemos un nuevo lema, un lema que nos unirá para salir de esta crisis:

YES, WE CÁÁNDEMOR!!!!

Seguro que ganaríamos en seriedad...

Imagen tomada del usuario "Tinc gana!" en Flickr.

¿Qué es la ESO?, ESO es esto.

2009-02-09T11:21:00.002+01:00

Vivir con tus padres II: Vida social.

2009-02-05T09:27:00.005+01:00

Vivir con tus padres significa, ya en un principio, un motivo de vergüenza al conocer a una persona. Tener que pronunciar las fatales palabras: "estoy en paro, me toca vivir en casa de mis padres"; ya implica que la otra persona te vea de otro modo. Te intentan consolar con frases como: "Anda que no vivirás bien", "Anda que no mola tener la ropa limpita encima de la cama!..." o " Por lo menos tienes a alguien que te cuide cuando estás enfermo"(¿?). Cuando realmente, lo que quieren decir, son cosas como: " Maldito fracasado, tendrá treinta años y todavía estará parasitando a sus padres", " seguro que, solo, morirías en tres dias" o un simple "eres basura". Así te presentas en sociedad, como un progenitodependiente, incapaz de vivir por cuenta propia. Luego, a uno le cuesta lo suyo ganarse un repeto, a fuerza de cocinar tortillas de patatas y hacer remiendos en casa ajena.

Luego está la estrategia noctura, el instinto de caza. Dicho instinto, queda fuertemente mermado por la falta de un nicho propio. Al salir por la noche, no puedes evitar pensar que no dipones de una trampa de caza, de esas que se cierran cuando la caza menor desplaza el palito que mantiene abierta la jaula. Tampoco dispones de un cebo. Aunque algunos lo hayan intentado, no queda elegante hacer proposiciones del tipo: " Te quieres tomar la última copa en mi coche", "Quieres subir(al coche) y te preparo un café" o un simple "en tu casa o en mi coche". En estos casos , sale más rentable la sinceridad y basta con una frase rebosante de realidad: "te vienes a follar al coche?". Como he dicho, esto implica una merma moral, comparable a la empleada por los soldados de la URSS en su descenso hacia Europa. Te entra complejo de pastillero trasnochado del chocolate. Sales pensando en que no hay una guerra en la que luchar, no tienes nada que ofrecer, eres escória. Tu única esperanza es que Elvis acabe bailando el "Shake, Rattle & Roll" en el salpicadero, con el motor apagado. Cosa difícil, conociendo las comodidades y atractivo que ofrece tu "nidito de amor".

Otro capítulo importante en este tema son las explicaciones. "¿A dónde vas?" ,"¿De dónde vienes?", "¿Que hiciste ayer, para llegar tan tarde y con la ropa así?" o "¿Estas son horas de llegar?", son frases que muy comunmente se escuchan en una situación de convivencia familiar. Al principio optas por la sinceridad, aportando, incluso, pruebas que respalden tus testimonios. Es un intento de generar confianza, tratar de probar que te vales por ti mismo, en este cruel mundo, y que, en un futuro, no serán necesario el incómodo interrogatorio. Cuando ves que tus padres no cesan en su continuo ansia de conocimiento, adoptas otra estrategia. Pasas a la fase de descripciones generales, e ,incluso, cuelas alguna excusa que te evite malgastar saliva: " fui a cenar con unos amigos", " paco pinchó y estuvimos hasta las 10:30 del domingo cambiando la rueda" o "volviendo a casa me atracó un yonki y me obligó a beber todo lo que hoy hay sobre la alfombra". Conforme vas cambiando hacia este modo de narración, observas que el interés real de tus padres va decayendo, pero aún así no cesan sus interrogatorios. Pasas a la "fase punki", es decir, esa en la que inventas una historia del todo surrealista para comprobar que el interlocutor mantiene la atención. Esta fase está caracterizada por frases como: "Esperas un nieto de la aparcacoches del barrio", "papa, paso crack, ayer me saqué trescientos pavos" o " me encontré a mamá en el after, con tu socio". Efectivamente compruebas que la pregunta no esconde ningún interés, es un puro trámite.

En definitiva, acabas siendo un preso con la condicional, en una cárcel de lujo.

El video que acabó de dividir a España.

2009-02-03T09:05:00.003+01:00

Ya todos lo habreis visto. Es más, probablemente ayer ayudasteis a Wyoming a conseguir su objetivo: Petar los audímetros. Yo, por desgracia, no tuve el placer. Yo vi la guerra desde la otra trinchera. Como ya he dicho en diversas ocasiones, vivo en una dictadura de los medios que me impide ver cualquier cosa en televisión sobre la que sienta interés. El caso es que ayer me tocó ver un rato de Intereconomía. Lo empecé a ver justo cuando acababa el programa de Wyoming. Hicieron una pausa para enterarse del resultado, supongo. Y volvieron. Vaya caritas! Gracias Wyoming! Cagada al canto! Pero, como todos sabemos, rectificar es de sabios y, como era de esperar, esta panda no lo hizo. A partir de aquí, un espectáculo digno de ver. Gente revolcándose en su propia mierda, chapoteando y hundiéndose más aún si cabe. Habán llevado como "invitado estrella" (o más bien, por alusiones) al gordito de "más se perdió en cuba"(otro de los intentos populistas de Intereconomía por conseguir audiencia). Pasaron a denominar "engaño" a la "broma" o "montaje" del Wyoming y a afirmar que se había publicado un video que recogía un delito, para hacer la broma. Señores de Intereconomía, que yo sepa, las broncas del jefe no son delito, aunque les encantaría, a ustedes, que en esta legislatura se incluyeran en los datos oficiales de delincuencia, para tener más dardos que lanzar. Entonces lo vi claro. España está dividida en dos. Pero ya no es la división aquella que algunos padres o abuelos intentan inculcarnos, exacto, aquella de "rojos y fachas". Ahora he visto la división verdadera: "El sentido del humor". Que grave falta de inteligencia(no sé si emocional). No puedo evitar que escapen carcajadas de mis entrañas cada vez que veo a comentaristas del nivel de Intereconomía comentar las "terribles ofensas a la moralidad" que suponen cosas cómo el video del Wyoming. Esos son los argumentos de gente que carece de ellos. Estoy seguro de que, muchos de los que habian ayer sentados en esa mesa, han sido protagonistas de escenas similares a las recogidas por el "dichoso video". Por eso no se cuestionaron su veracidad, porque lo consideraron una cagada, la presencia de una cámara donde no debiera haberla, como aquellos famosos episodios de "microfonos abiertos" cuando no tocaba.

Que terrible episodio de violación impune de la moral. Algo totalmente ofensivo para la "gente de bien". Esa gente que cree en métodos cómo los recogidos en el video, "para mejorar la productividad". No sé cómo se trabajará en el programa de Wyoming, pero intuyo que el ambiente será bien distinto. Uno no puede pasarse todo el dia cociendo odio a fuego lento y luego salir a hacer un programa de humor. Eso se nota, te agria el carácter. De hecho, apostaría a que ayer hubo alguna bronca similar a la del video, hacia el becario o empleado que recibió el video en su correo. Pero allí no habrán testigos digitales, será moralmente aceptable. Como dice M@nu en su post de hoy, ahora es momento para que comenten(al igual que con el chiki chiki) y escupan bilis a diestro y siniestro, ellos, los maestros de la moral.

Ídolos de infancia: Patxi Ferreira.

2009-02-02T08:56:00.005+01:00

Sí, Patxi Ferreira. A veces, la historia no hace un justo reconocimiento a grandes figuras del fútbol que quedan eclipsadas por los grandes nombres. Patxi Ferreira nunca tuvo la calidad de Zidane, los cambios de ritmo de Messi, ni la visión de juego de Xavi, era un defensa leñero, pero leñero de los de verdad, como los que había antaño. Recuerdo las entradas salvajes que empleaba, cuando los delanteros ya le habian pasado. Era un perro guardián excelente en la defensa. Su conducción de balón hacía que, hasta el más optimista, se llevara las manos a la cabeza cuando intentaba sacar un balón jugado con el pie. Gracias a dios, estaba instruido en la noble escuela del "patà i amunt" y no se la jugaba. Pero si hay algo que recuerdo son los goles de córner que metía este señor. Recuerdo nubes de botas a la altura de la cintura, algunas casi a la altura de los hombros y al heroico defensa volando en plancha para rematar de cabeza. Un auténtico kamikaze del área pequeña. ¿cuantas brechas en la ceja y roturas de nariz le habrán asegurado el sueldo a fin de mes? No lo sé, pero en el valencia nos salvó el culo más de una, dos y tres veces.

En fin, una figura a destacar. Un jugador con el que siempre me he sentido identificado, por lo paquete que era "técnicamente"y los huevos que ponía en cada partido, más artesano que artista.

P.D.: Aprovecho para dejar una de las perlas con las que nos obsequian los "comentaristas" de canal nou: " la defensa del València era dura com un torró d'alacant i ara pareix un torró de Xixona". Lírica pura i dura, control absoluto de la metáfora. Increible.

Vivir con tus padres I: Ropa interiror.

2009-01-29T08:29:00.004+01:00

Llegada una edad, uno se plantea qué hacer con su vida: seguir gorroneando en la casa paterna o bien emnanciparse. Durante años la gente ha intentado alargar la estancia en el hogar familiar, ya sea como medida de ahorro o por comodidad. Pero para elegir hay que tener, al menos, dos opciones. Ahora muchos, como yo, se ven obligados a continuar parasitando a sus progenitores, dada la pésima situación laboral que vivimos. Pues de eso voy a hablar en una serie de posts que comienzan hoy.

Foto:"Judío gigante en casa con sus padres en el Bronx" Diane Arbus.

Cuando uno vive en casa de los padres, se ve aliviado de multitud de tareas domésticas. Normalmente, las madres, cegadas por su intenso amor maternal, impiden que los jóvenes parásitos realicen ciertas tareas del hogar. Una de ellas es la colada, lavar la ropa o como se quiera llamar. Los que hemos vivido solos, nos hemos dado cuenta de que la frecuencia con la que ponen lavadoras las madres es mucho mayor que la que emleamos cuando estamos solos. Esto tiene una serie de repercusiones claras, sobre todo, en la ropa interior. Normalmente, este tipo de prendas suele ser "el factor limitante" que empuja a los jóvenes a poner una lavadora. La cosa es simple: ¡ostias, que me queda un gayumbo!--->Lavadora. Cuando vivimos bajo el abrigo del manto materno, la cosa cambia. Nuestra novia/pareja/follaamiga tiende a regalarnos ropa interior en esas épocas. Tras haber reflexionado, creo haber encontrado la razón. Las susodichas mujeres, muy observadoras, se dan cuenta de que empleamos únicamente 2-3 calzoncillos. Esto es debido al efecto "reposición de Stock". Es decir, cuando vivimos con nuestra madre, pasamos a un estado de ineficiencia en el uso de los gayumbos, utilizamos 3 de los 10 (o más) que tenemos. Esto ocurre debido a que no llegamos a ver nunca esos 7 (o más) taparrabos, ocultos bajo los tres que van rotando rápidamente, gracias a la gran velocidad con la que son repuestos. Lo mismo ocurre con los calcetines, con el agravante de la formaión de esos tristes agujeros, comunmente denominados patatas. Gracias a dios, esto no ocurre con los calzoncillos, ya que daría lugar a chistes fáciles, basados en la analogía "huevos con patatas" o "plato combinado"(al incluir también "una salchicha"). Aprovecho para hacer un llamamiento a todas las mujeres que regalan calzoncillos por las razones citadas: " No necesitamos gayumbos, necesitamos independencia, ahorrad todo ese dinero que pretendíais invertir en ropa íntima y ponednos un pisito". Si no, como mínimo, deberíamos comentarles a nuestras madres cómo se hace la "reposición de Stock" en estanterias (o ,en este caso, cajones): Poniendo las unidades nuevas en el fondo, para que el usuario coja las más antiguas.

Dictadura de los medios:"Canal nou bufa'm un ou"

2009-01-27T15:33:00.006+01:00

Sí, como muchos sabeis, vivo bajo un totalitarismo audiovisual, que me impide ver cualquier cosa que me interese en la tele, gracias a dios suelen ser pocas. El caso es que ayer fui "obligado" a ver el programa de investigación """periodística""" por excelencia de nuestra amada Canal nou: Dossiers. El título del programa era "quina feina!" y trataba de toda la cantidad de subnormales que caen en engaños, que en un principio eran ofertas de trabajo. Habían algunas empresas, que decían: "Mándame 100€ y yo te mando material para hacer ositos de peluche, muebles para casas de muñecas o relojes de pared(cutrísimos, dicho sea de paso)". Luego prometían 2€ por mueblecito, 5 por peluche, etc. Otra "empresa" ofrecia trabajo en cruceros de lujo, pero primero se debía hacer un curso de 2000€. A ver, ¿estamos todos gilipollas? ¿o que pasa?¿¿ De verdad cree usted, sr. dossiers, que era necesario hacer un programa que destape timos que cantan a la legua?? No me creo que exista nadie tan imbécil como para caer en una cosa de estas y ,si alguien cae, se lo merece por imbécil! También, como no, estaban presentes las empresas piramidales, tema que queman semana tras semana.

Varias empresas de estas han cerrado, dejando en paro a bastante gente. Pobres timadores. Pero lo peor ha ocurrido esta mañana, cuando una empresa que se dedicaba a dar cursos(en principio no delictivos) ha cerrado debido al programa de ayer de dossiers. Varias decenas de personas se han quedado sin curso, habiéndolo pagado ya. Luego, aún hablaban a cámara, cuando lo que debeían haber hecho es partirla(al fin y al cabo es canal 9 quien les ha jodido el curso).

En fin, yo creo que este mundo se regula por si mismo y, si estamos rodeados de gilipollas, tendrá que actuar la selección natural, arruinando a los "menos válidos"(imbéciles).

Claves de que Alemania esté avanzada a España.

2009-01-26T17:16:00.007+01:00

1. La mayoría de la comida que puedes tomar fuera de casa es aunténtica mierda. Casi todo es comida rápida o/y que no merece "ser degustada" con paciencia, así que ellos no pierden el tiempo en la comida, ellos producen. En el año que pasé allí llegué incluso a sentir que me dolían las arterias. La primera semana, hasta que te acostumbras al nivel medio de picante, adquieres una curiosa habilidad: mear por elculo.

2. En Alemania se puede beber por la calle, en el metro y en la mayoría de los establecimientos. En la imagen se puede observar a un respetable hombre tomándose su merecida cerveza, después de un duro dia de trabajo. En España el alcohol está demonizado, parece que si bebes por la calle eres un vagabundo o un punki. Los chavales que descubren el alcohol, se ven confundidos por su incomprensión y acaban siendo vagabundos o punkis. Por cierto, las copas y cervezas en los bares están más baratas. ¿casualdad?

3. Cultura del "que dirán". Aunque lleves una rata muerta desde hace semanas como diadema, en berlin, nadie te dirá nada. Allí la gente no vive tanto de apariencia como aqui. Allí la gente va como le sale de los cojones, sin que les importe lo que va a decir el resto. Ejemplo: Modernikis. Los modernikis españoles, tienen la necesidad y obligación de "ir a la última", intentando aparentar que "van como quieren". Los modernikis berlineses (no todos, vale) van a su puto rollo y lo que llevan, normalmente, es lo que los modernikis españoles acaban copiando como "moda". Igual la foto no es la mejor para explicar lo que quiero decir... pero bueno...

4. Animales en el transporte público. He utilizado la foto del perrito chuqui, ruby, truchi, etc (cualquier nombre que suene "U I"), que como algunos recoradreis desapareció bajo extrañas condiciones durante mi última estancia en Berlin. A lo que iba: allí dejan entrar a los perros al transporte público y la mayoría de ellos están más civilizados que muchos españoles. Un perro bien educado merece tanto o más respeto que muchas personas. En fin, ya sabeis hasta que extremos llevo mi amor por los animales...

Cosas que te indican que te haces mayor.

2009-01-23T10:51:00.004+01:00

- La boda de un amigo de toda la vida.
- El divorcio de un amigo de toda la vida.
- Que no te tires los pedos, que se te "escapen".
- Plantearte dejarte bigote.
- Plantearte pasar de bigote a barba.
- Encontrar interesante "mira quien baila".
- Meterte en la web de "mira quien baila".
- Votar en "mira quien baila"
- Cuando te costipas, el gargajo mañanero ya no flota, se hunde.
- Creer que tienes una opinión formada sobre las obras.
- Pensar que la bola de los bolos es demasiado grande para ti( ojo!, petanca)
- Decir cosas cómo: "con Felipe Gonzalez se vivia mejor" o "Ay!, si gobernara Adolfo Suárez..."
- Hablar con un niño de cuando ibas al cole y éste no sepa lo que es la EGB.
- Que te nieguen la entrada a sesiones "light " de discotecas.( a las que no vas para ligar con jovenzuelas... )
- Que una adolescente salga gritando "pervertido, viejo verde!!!..." cuando le pides la hora.
- Exigir que te pongan el cubata en vaso de cristal.
- Necesitar vaso para beberte una cerveza.
- Pensar que el guionista de matrimoniadas es un crack, en lugar de que lo fuma.
- Pensar "en lo que cansa" cuando vas a follar.
- Empezar a sentir fascinación por la discografía de rocio jurado, la pantoja, el titi o el puma.
- Cuando el bingo despierta más interés en ti que los juegos de rol.
- Cuando empiezas a pensar que los juegos de rol son "peligrosos".
- Cuando "ir al cine solo" es la experiencia más apasionante del fin de semana.
- Cuando tu tatuaje de un corazón empieza a parecer un riñón, en color y forma.
- Cuando "te da cosa" dormir en un hostal juvenil.
- Cuando le preguntas al recepcionista del hostal por "un sitio para tomar algo" y te manda a un puticlub.

Hay vida después del duque.

2009-01-21T10:01:00.008+01:00

Al fin nos dejó en paz. El personaje de la serie "sin tetas no hay paraiso" murió y, con ello, dejó a una desconsolada legión de fans adolescentes, rebosantes de hormonas. Cada vez eran más los jóvenes que se dejaban barba de dos dias, para intentar paracerse al "sex-simbol" nacional más mencionado de los últimos tiempos. Alguno, incluso, empezó a fumar hojas de A-4 para imitar su voz. Al preguntar a esta gente por qué imitan a este personaje, responden: "Es lo que se lleva", "con esto se moja" o "Ahora sí que voy a perder la virginidad!". Bueno chicos, es un poco triste tener que parecerse a otra persona para poder acceder al sexo contrario. Pero esto ha ocurrido siempre. Recuerdo el "estallido Bisbal": Las discotecas de verano se llenaron de gente con camisas premeditadamente arrugadas, pantalones milimétricamente desgastados y, los más atrevidos, dejaron que su rizado pelazo se convirtiera en melena.

Gracias a dios, yo me pasé el año pasado fuera de España y no me he enterado de quién es el duque hasta hace pocos meses. Cuando lo descubrí, me di cuenta de que las jóvenes españolas ganaban en coherencia. Al fin reconcen que les atraen los macarras traficantes y con negocios de trata de blancas. Me acuerdo de un amigo de adolescencia, cuya frase predilecta era: "Todas las mujeres son unas putas". Yo le decia: "Hombre... ¿todas?", confiando en que su frase se basara en malas experiencias con el sexo femenino. Pero no, las chicas españolas quieren un chulo traficante que les pague los caprichos, eso sí con un fondo bonachón, casi estúpido.

En cuanto al actor, Miguel angel silvestre, mucho le va a costar quitarse ese apodo, "el duque". Encasillado por su éxito, el tiempo dirá si es capaz d hacer otro papel, de momento veo dificil que alguien lo vea en una serie, peli, etc. sin exclamar: "¡Ostia, el duque!". Y lo peor es que, con su muerte, ya ha cerrado el filón que tenía abierto con la serie...

Yo nunca seguí la serie, vi algún capítulo, pero nunca me llegó a enganchar. Pese a ello, me alegro de la muerte del duque, porque ya no oiré tantas veces su nombre y porque, una vez muerto, queda lo mejor de él: su espíritu:
The DUKE SPIRIT-Cuts Across the land

P.S.: Perdonad mi poca lucidez de los últimos tiempos, estoy engripao y fumo frenadol en base para recuperarme.

La increible y conmovedora historia del perro "chuqui"

2009-01-20T10:50:00.005+01:00

No tuve apenas tiempo para conocerlo, pasó por mi vida fugazmente. Era la mascota de una amiga que vive en Berlin. Era un perro joven, alegre y cuya mirada rebosaba bondad. La amiga en cuestión, trabaja en una clinica de animales. En dicha clínica, cuando un perro permanece más de 10 meses en las instalaciones, lo mandan "al cielo de los perros". Mi amiga lo rescató y lo llevó a casa. Cuando yo llegué, llevaba dos semanas allí. Una tarde nos lo llevamos de paseo y cautivó a todos los viandantes, que se rendian ante la simpatía del pequeño can. Nos hicimos fotos en un mítico fotomatón, fuimos en metro juntos e incluso tomamos unas birras.

Mi amiga se volvió a Valencia y le dejo el perro a unas chicas que también viven en Berlin. A la mañana siguiente de dejarlo, recibimos una llamada en el telefonillo. Era una de las chicas. "Nos han robado al perro", dijo. Al parecer, las chicas habían dejado al perro atado frente a la puerta del supermercado y al salir el perro ya no estaba allí. Extraña que, en una ciudad como Berlin, te roben un perro, por lo respetuosos que son los alemanes con la propiedad ajena y por el lo bien que tratan allí a los perros (pueden entrar a casi todos los establecimientos). Sea como fuere, el perro no estaba allí, nuestros destinos se separaron. No sé si fue él quien se libró de la correa que coartaba su libertad, si fue robado o si lo ataron mal y su curiosidad perruna lo condenó de nuevo a la vida callejera. Desde aquí, sólo me queda desear que le vaya muy bien. Nunca te olvidaremos chuqui!

Rechace imitaciones.... y III:Poca vergüenza

2009-01-15T13:24:00.008+01:00

Que tire la primera piedra quien esté libre de pecado. Todos, absolutamente todos, usamos de vez en cuando la propiedad intelectual ajena como si fuera propia, es decir, no citamos las fuentes. Bien, cuando a uno lo lee poca gente(como en este caso), esto no tiene apenas importancia, pero cuando uno es uno de los más laureados "MC's" de España la cosa cambia. En este último caso, uno ha de andarse con cuidado. Muchas de las bases que utilizan actualmente los grupos de Hip-Hop son "sampleos" de antiguas canciones soul, las cuales, bajo mi punto de vista, deberían ser citadas, al menos, en el libreto del cd. Esto es una práctica extendida en el género, pese a que existan casos como el que nos ocupa. Hablo de la canción "Ven" de TOTE king. Habla de sus grupis y de lo mucho que a estas les gusta salivar su pene, lo cual pone de mala ostia a gente como yo, que, con suerte, tiene sexo los años bisiestos. Bueno, pues la cosa no acaba ahí. La canción es la siguiente:

Uno puede pensar que la base de fondo es lo que ha tomado de la canción original y que se ha currado unos coros, para acoplarlo a su tema. Pero no. Todos los coros (que son determinantes en la estructura de la canción) son un sablazo (o , como ellos dicen, sampleo) a esta canción:

La cual viene de:

De las tres, yo me quedo con la última, tal vez por lo que me gusta esa suciedad en el sonido de los 60, pero el caso era otro. El TOTE no ha tenido la decencia de citar el segundo tema, como origen de la base de la canción. En fin, muy poca vergüenza!!

Fuente: ambigú (RNE3)

Además, en el estribillo se hace un homenaje, premeditadamente reconocible, a esa gran creación de los chanantes:

En fin, un detalle feo.

¿me gusta el kiwi?

2009-01-12T21:34:00.003+01:00

Un crack, una mente avanzada a su tiempo... que coño! un visionario!!! Aun no salgo del asombro. He ido a comerme uno de los últimos kiwis que quedaban en la nevera de mi casa, cuando... me encuentro esto. Kiwi, nuevo sabor!!! Me ha dejao roto! Vaya crack el creativo que tuvo la idea. ¿Han modificado la genética del kiwi? Yo creia que los productos del campo de un mismo tipo tenian aproximadamente el mismo sabor, con sus diferncias, pero... parece que el señor mercadona ha llegado a niveles de dominio del universo que asustan. Que conste que aun no lo he probado, dejaré que coma uno mi madre y, si no pasa nada, pobraré mañana.

Cosas que le bajan a uno la moral.

2009-01-12T09:18:00.004+01:00

Que tus amigos formen un circulo a tu alrededor y se rian tapándose la boca.

Ir al viñarock y que te echen a pedrazos.

Ser ramoncín.

Que tu mejor apodo haya sido "el rey del pollo frito".

Que tu mejor amigo, te diga que no es tal, que esa amistad sólo ha existido en tu mente.

Que tu mejor amigo sólo exista en tu mente.

Que tu mejor amigo se despida siempre de tí con: "su tabaco, gracias".

Frases como : "el pelo de antes te quedaba mejor", "menos mal que te fuiste, pensaba que la fiesta iba a ser un coñazo toda la noche" , "eso, tu sonríe, que la boca de mierda que tienes acaba de estropear tu cara" o "hijo, nos mudamos a Gaza".

Tener a Rajoy como único amigo en Facebook.

Pensar que Rajoy es tu mejor amigo, porque lo tienes en el Facebook.

Que no te envien mails ni de propaganda.

Que te digan: " no te preocupes, a la próxima. Ese trabajo, tan bien pagado, no era para ti".

Que Agatha Ruiz de la Prada te trate de loco.

Que te confundan con jordi hurtado, con la veneno o con cualquier presentador de intereconomia.

Que tu entrenador ponga al mediocentro paraplégico, cuando tú eres la otra persona que puede ocupar ese puesto.

Que te rechacen para el equipo de petanca del barrio, aun siendo tu padre el capitán.

Que te consideren "no apto".

Chávez pluriempleado

2009-01-09T13:53:00.002+01:00

Estaba echando un ojo al diario público cuando, de repente, me he encontrado con la foto de la izquierda. Parece que el dictador venezolano, trabaja en sus ratos libres como policia italiano. Según se ha podido saber, los hombres que pretendian agredirse le dijeron : "¿Porqué no te apartas?".

"TOTÒ RIINA es ahora amigo de Pietro Grasso"

2009-01-08T11:23:00.007+01:00

La última del Facebook!!! Al parecer, mediante la extendida red social, se estaba haciendo publicidad de la Mafia italiana. El individuo de la imagen es Totò Riina, uno de los capos más sanguinarios de la mafia italiana, encarcelado en 1993. Actualmente se encuentra en prisión, pero, pese a ello, ha aparecido un perfil con su nombre y fotografía en Facebook. Evidentemente, el perfil estaba gestionado por una persona distinta, que se dedicaba a ir popularizando la figura del mafioso dentro de la red Social. Por otro lado, Pietro Grasso, fiscal antimafia, ha indicado que la mafia podría estar usando este tipo de redes para hacerse publicidad. Me encantaría ser amigo de toda esta gente, para tener actualizaciones interesantes en mi perfil, del estilo:

"Massimo Tritelli ha recibido el beso de la muerte"

"Berlusconi controla ahora la parte sur de Roma"

"Filippo Lucarelli está en el fondo del rio con un montón de Hormigón en los pies"

"Tonno petrelli se ha unido al grupo "Asfixia, el mejor modo para no tener que limpiar la sangre""

"Toni Montana se arrepiente de haber diparado a Manny"

Y avisos como:

(2) Tienes 2 amenazas de muerte"

(1) Tienes 1 invitación para jugar a la ruleta rusa"

"(1) Vito, tienes una sugerencia de amigo: Bruno Tattaglia quiere ser tu amigo. Tienes (0) amigos en común"

Regalo de Reyes

2009-01-06T14:00:00.002+01:00

En un dia tan "especial" como hoy, no podía hacer otra cosa que dejaros aqui un pequeño regalo de reyes, en forma de video. Se trata de una banda "amateur" de valencia, Loving astra. Los mozuelos (no supera ninguno los 18 años) me dejaron grabarles en un ensayo y proximamente vamos a grabar su primer videoclip (si mi incompetencia no lo impide). Bajo mi opinión, son de lo mejor que hay ahora en valencia, pudede que no sean los que mejor directo tienen, pero, por lo menos, se alejan del "montón" de bandas que han surgido últimamente, que se dedican a hacer un rock resultón que imita a las bandas de moda. En fin, podría decir muchas bondades más de estos chicos, pero mejor si les echais un ojo:

Noche de reyes

2009-01-05T09:38:00.003+01:00

Como todos los años, llega la noche de reyes, la única noche del año en que la gente ve con buenos ojos que entren tres hombres del este en sus casas, sin su consentimiento expreso. Durante el resto del año, la gente vive acojonada por la posibilidad de que esto mismo ocurra. La diferencia, como los más avispados habreis podido adivinar, es que hoy, en princpio, vienen a dejar cosas, no a llevárselas. La gente deja suculentos platos de turrón y delicadas copas de cava a sus majestades, para ocultar todos las malas acciones del año. Además, algunos, se preocupan hasta de los camellos, que son quienes transportan las preciadas mercancias(si aduana lo permite). Se acaba así el oasis de felicidad fingida y la cuesta de enero asoma más amenazante que nunca. Mañana regalos y carbón, pasado a apretarse el cinturón.

Apadrina un piloto

2008-12-31T10:50:00.003+01:00

No conforme con ocupar amplios espacios publicitarios en televisión, fernando alonso fichará por ferrari en 2010, financiado por el banco santander. Hace un tiempo, nos enteramos de que El Banco Santander va a ser uno de los próximos patrocinadores oficiales de Ferrari. A mi, me sorprendió la noticia, siempre he visto las inversiones en F-1 como una pérdida de dinero ( la publicidad cuesta mucho más que el efecto que tiene) y al santander como un ejemplo de gestión bancaria. Pues bien, se han confirmado las sospechas que indicaban que dicho contrato de patrocinio iría ligado a la contratación del piloto asturiano. ¿Cuantos años lleva este "simpático" mozo intentando ocupar un lugar en los monoplazas de la escuderia roja? Yo creo que desde su infancia, ¿no? Pues bien, hemos tenido que comprarle un equipo,de modo indirecto, para que el chico se siente en un flamante ferrari rojo. Ya me imagino la campaña del santander: "Lo hemos hecho posible. Hemos unido al mejor piloto de F-1(cuestionable) con la mejor escudería. Abre una cuenta fernando alonso-ferrari y, por muy poco al mes, podrás hacer realidad los sueños de este pobre joven vanidoso. Santander, qeremos ser tu auto." Y todo esto, después de la caida bursátil, del escándalo Madoff, de las inyecciones multimillonarias... ¿Le da el estado pasta al santander para que éste se gaste una millonada en patrocinar a ferrari? No se, hasta ahora tenia una cuenta con el santander, pero esto me da que pensar. Está claro que es un banco comprometido socialmente, ya que le da un trabajo digno a este hombre que, si no fuera piloto, podría ser:

- Animador en un hotel de Benidorm. Anda que no es salo, el jodio....
- Político de uno de los dos grandes partidos de España. No tiene ni que cambiar de actitud. Cuando las cosas salgan bien, habrá sido mérito suyo y cuando salgan mal, habrá sido un "fallo de su equipo" o un sabotaje imperdonable de "la escuderia enemiga".
-"Malo final" de una peli de acción. Se distingue de los débiles esbirros en que no es posible acercarse por detrás y partirle el cuello, para eso hay que tener cuello primero.
- Bibliotecario. Como demostró en el anuncio de buckler de los vikingos, cuantas menos palabras, mejor.
- Broker de éxito cambiante. Ya está acostumbrado a pasar de un renault a un Mercedes, para luego verse obligado a volver a llevar un Renault. Si todo le va bien, cambiará a mejor y llevará un ferrari.
- Imagen del grupo de su mujer. Le viene al pelo. "El sueño de Morfeo", o sea, el sueño del dios del sueño, es decir, una modorra que te cagas! Sólo hay que oirlo hablar para ver que todo cuadra.

Espero que me ayudeis a completar la lista.

Conducción temeraria.

2008-12-29T12:37:00.002+01:00

Tal y como ya hace a diario fernando alonso en la tele, otros personajes han querido sumarse a esta noble causa: la conducción temeraria.

Espítritu Navideño. ¿Algo Mágico?

2008-12-26T10:48:00.004+01:00

En estas fechas, es fácil tener un momento de melancolía, de morriña, de debilidad, que nos lleve a pautas de comportamiento amistosas, amables y alegres. Es lo que normalmente se conoce como el espíritu navideño. Saludar a un niño mellado que nos sonrie y que, al hacerlo, se le ilumina la cara. Ayudar a la pobre vieja del quinto a subir la compra y que luego nos de un generoso aguinaldo. Darle un abrazo al aparcacoches, cuando vamos a recoger nuestro vehículo y está como lo habiamos dejado. Pero, ¿esto es fruto del espíritu navideño? ¿que es el espíritu navideño?

Analicemos lo que hacemos en navidades. Para empezar, dos meses antes de que lleguen, nos llenan la ciudad con luces, lazos rojos, bolas doradas y un montón de muñequitos plateaos, dorados, brillantes, mate, con purpurina o sin ella. La televisión se llena de coloristas anuncios de juguetes, de especiales de navidad, de películas infantiles. Vamos a comprar regalos y esperamos recibir alguno. Todo esto, potenciado por el desmesurado consumo de chocolate, dulces de todo tipo y bebidas alcoholicas, provoca el llamado espíritu navideño. Luego vemos anuncios que nos dicen que hay algo mágico en el ambiente. ¿Como que algo mágico?? A ver: Vamos con un subidón de azucar (y endorfinas) brutal, medio borrachetes y viendo lucecitas de colores por la calle. Ponemos la tele estando aun aturdidos por los efectos del chocolate y nos metemos en un mundo de princesas de plástico que hacen cosas maravillosas, coches radiocontrol que pueden con todo y videojuegos de lo más excitante. ¿Donde está la magia? Eso es biología, es una sobredosis de chocolate y azucar, matizada con un toque de cerveza, champan y mistela. Yo propongo un experimento, que consistiría en sustituir todos los factores que inducen a la alegría (luces, anuncios, etc), por otros que inviten al caos y desorden público. Estoy convencido de que, con el subidón de azucar, seguro que acabamos organizando una guerra civil o saqueando el corte inglés.

Chutes de Solidaridad.

2008-12-23T10:15:00.004+01:00

La población entera esperando ante su televisor. Necesitan sentirse bien en unas fechas como estas. Los anuncios de juguetes anuncian, desde hace tiempo, el cambio de carácter de las cadenas. Por unos dias, abandonan las guerras de intimidad, las injurias y los falsos testimosnios. Todos salen haciendo "promos" entrañables con muchas lucecitas, con árboles de navidad, con vestidos de papa Noel y de los reyes magos. La ñoñería y la necesidad de ayudar a los demás va floreciendo poco a poco, con el paso de los dias, hasta dar lugar a momentos cumbre del pastelismo televisivo como el que presencié ayer. Se dió en el progrma "esta casa esra una ruina" de antena 3, que, para quien no lo haya visto, consiste en lo siguiente:

Bien, pues si el programa ya busca normalmente casos que llamen la antención, como pueda ser el caso del "padre coraje" del video anterior, en navidades no podian arreglar otra cosa que no fuera un cole, un orfanato o, en definitiva, algo que tenga que ver con niños. Me gustaría ver a uno de esos niños hablando a cámara y diciendo algo como: "ye!!, ¿pero que pasa con vuestro rollo?? Que yo vivo aquí todo el año igual de jodido ¿y venis sólo en Navidad para enternecerle la patata al espectador? ¿ y durante el resto del año QUÉ? Os gastais la pasta en hacer programas del corazón y pagar fortunas a gente indeseable". Por desgracia, eso fue algo que no escuché ayer. En su lugar presencié un chute solidario en su máxima expresión. Vi como Jorge Fernández y su equipo cocinaban la droga poco a poco, se mascaba la tragedia. Todos estaban preocupados por el programa de trabajos que debían desarrollar, para tener la casa lista en 10 dias. Incluso se pudo ver algún conato de discusión, pero nuestro amigo Jorge sabe dominar la situación, recordando la causa que unió a ese grupo de profesionales:"los niños". Entonces la solidaridad ya estaba cargada, esperando a ser inyectada. Todos van soltando una frase de motivación y ponen la mano al centro, como si fueran el "equipo actimel", y a la de tres gritan un "podemos". Siiiiii, puedo sentir la solidaridad dentro de mi, "podemos!!", joder claro que "podemos!!!" ¿Hambre en el mundo?? ¿¿¿como va a seguir habiendo habmbre???? Podemos cambiar el mundo!!!". En quince dias seremos todos unos desgraciados de nuevo, pero oye, hacer sentir bien a la gente no cuesta nada, aunque sea una vez al año, que como los sabios dicen, no hace daño.

"Inviernos largos"

2008-12-18T10:00:00.004+01:00

En pleno invierno, aprovecho para hacer campaña, una vez más, de unos grandes desconocidos: The Long Winters. Dejo dos temas imprescindibles de estos señores, que los disfruteis.

A mi parecer, muy buenos e injustamente desconocidos. ¿Que opinais?, marcad una casilla: Muy bueno, bueno, aceptable, mierda o puta mierda.

"Política empresarial"

2008-12-15T09:21:00.004+01:00

Como algunos sabreis, desde hace un tiempo, estoy intentando vender un formato a una productora. Después de una espera de más de un mes, rechazaron la idea en "El Terrat", de forma que me dirigí a otras productoras para ofrecerles "mi producto". Envié la idea a Globomedia, de quien recibí la siguiente respuesta:
Hola,

Lamentamos informarle de que la política empresarial de Globomedia prohíbe terminantemente aceptar propuestas/guiones ajenos al personal de la empresa.

Un saludo

Muy correctos en el lenguaje ,sí, pero además abiertos a la participación popular. ¿¿Que ha de hacer uno para presentar una propuesta en esta productora?? ¿le hacen un contrato de cinco minutos, presenta la propuesta y en función de ello te "renuevan" o no?? No sé, en fin... Juzgad vosotros mismos.

To be or not to be.

2008-12-12T09:45:00.002+01:00

Ayer 11/12/2008 aproximadamente a las 12 de la mañana, me convertí en Ingeniero. Esperaba algo más espectacular, no se, en plan: que se me hincharan las venas, que entrara entrance y tirara espuma por la boca, para luego recuperarme y resurgir al mundo de nuevo, ya como ingeniero. O no sé, al menos un par de petardos, como en los Power Rangers. Pero no. Soy el mismo perro con distinto collar. Recuerdo a algún profesor de primero de carrera, que decía cosas como : "Dios es Dios, pero no es Ingeniero de Caminos". Señor diculpeme, pero yo no noté el cambio. A lo mejor, se debe a que no he completado mi transformación. Tal vez, deba alimentar mi prepotencia con algún complejo más, no sé. Pero aún no siento esa divinidad, eso que se supone que nos separa del resto de mortales. Igual he de esperar a que la gente me vaya preguntando: "Y ¿tu qué eres?", a lo que deberé responder "Ingeniero de Caminos" repetidas veces, hasta que mi ego me transforme en una persona más altiva. Pero, esa respuesta ¿es correcta? ¿qué soy? ¿ingeniero de caminos? También soy un humano, un chico, un melómano, un joven iluso, un escritor pésimo... y de entre todo esto, ¿he de decir que soy ingeniero de Caminos? Me quedo un poco corto con esa respuesta, ¿no? Aunque tampoco me imagino soltando la retaíla anteriomente citada, para describir qué soy. En fin, el caso es que desde ayer, PUEDO TRABAJAR COMO ingeniero de caminos, canales y puertos, así que, si conoceis a alguien interesado en mis servicios, no dudeis en contactar conmigo dejando un comentario. :)

Rechace imitaciones ...y II (lenguaje correcto)

2008-12-09T11:20:00.004+01:00

En los últimos dias he visto anunciada, repetidamente, la canción Beggin' de Madcon. Cuyo videoclip adjunto:

Independientemente de que esta canción esté, ya, quemadísima en Alemania (parece que en España siguen llegando las cosas tarde), esta canción no es de Madcon, es de Frank Valli & the Four seassons, es un clásico del Northern Soul. Ellos han hecho su "versión en 2008": un poco de rapeo, mucho perreo y listo. La canción la han dejado prácticamente igual, ¿respetuosos con el tema?, ¿Oportunistas en plena "REHABilitación" Soul? A mí, lo que realmente me jode, es que se hable de "la nueva canción de Madcon", cuando ni es nueva, ni es de Madcon. Señoras promotoras, me conformo con que lo anuncieis como lo que es, una versión. Tampoco pido que cada vez que anuncieis la canción, digais: "La versión de Madcon del Beggin' de Frank Valli & the four seasons", me conformo con: "La versión de Madcon de Beggin'". Os dejo el original, con un video nuevo que se ha currado alguien, para que juzgueis vosotros mismos:

Me voy de ....

2008-12-06T13:52:00.001+01:00

Listillos y Cobardes.

2008-12-04T10:46:00.004+01:00

Sí señores, así defino yo a los dos principales partidos de España. Determinar a cual me refiero con cada adjetivo, ya es tarea del lector. Los apelativos tienen su origen en el modo de participación que han tenido, sobre la profunda crisis que existe hoy en España, ambos partidos.

Comenzaremos por los listillos, que fueron los que engendraron el embrión del monstruo que hoy nos asfixia. Los listillos, allá por el año 1998, crearon una ley, conocida como ley del suelo. En dicho documento se simplifica la regulación urbanística, limitandose a exponer derechos y obligaciones básicos, puesto que el resto de competencias corresponden a las comuidades autónomas. Esto, junto con un sistema de valoración del suelo, que permite que la gente con información privilegiada pueda recalificar terrenos obteniendo importantes plusvalías, hizo que la edificación en España se desarrollara a un ritmo vertiginoso. Otras leyes como la LRAU, de ámbito autonómico, facilitaron los mecanismos necesarios para la especulación. El pastel urbanístico era enorme, había un pedacito para todo el mundo: constructores, ayuntamientos, especuladores, políticos, dueños del suelo, etc. De este modo todo el mundo estaba contento, menos la gente menos pudiente, que veía como el precio de la vivienda subía sin control. Se adoptó un modelo económico basado en el desarrollo urbanístico, se fomentó la construcción y se dieron facilidades, por encima de criterios ambientales, urbanísticos(como ciencia) y sociales. Las empresas constructoras se convirtieron en multinacionales gigantescas y diversificaron el negocio invirtiendo en sectores como el energético o las comunicaciones.

Entonces llegaron los cobardes, que desde la oposición se mostraban contrarios a la política urbanística y sugerían la necesidad de un cambio. Llegaron al poder y no se atrevieron a realizar el cambio. En un país movido por las constructoras, es muy difícil actuar "contra" ellas, pero no imposible. Bajo mi punto de vista, tuvieron una solución entre las manos y no fueron capaces de desarrollarla. La citada solución, es lo que se conoce como "impuesto sobre la vivienda vacía". Dicho impuesto tenía la intención de evitar que existieran casas desocupadas, es decir, era una medida contra la especulación. Si se hubiera aplicado en 2006, el ritmo de la construcción habría ido cayendo poco a poco, pudiéndose tomar medidas para fomentar otros sectores como la industria. Pero claro, ¿como va a salir el presidente de un partido con mala fama en gestión económica a presentar una medida como esta?. Los pequeños especuladores habrían puesto el grito en el cielo, al igual que las constructoras.

Ahora los listillos increpan a los cobardes, echándoles toda la culpa de la situación, cuando ellos son los padres de lo que se nos viene encima. De todos modos, esto no ha de ser excusa para los cobardes, puesto que en su mano estuvo la posibilidad de frenar el tren. No es lo mismo estamparse a 140 por hora que a 60.

SGAE ( Sector Gilipollas de los Artistas Españoles)

2008-12-02T15:54:00.004+01:00

Ahora sí. Al fin me han dado una excusa. He pasado mucho tiempo esperando a que la estupidez de los miembros de la SGAE se manifestara en algún acto concreto. Vale, es cierto que llevan bastante tiempo haciendo el payaso de una manera harto lamentable, es cierto que ya no hay nadie que les respete y es cierto que sus pretensiones no se ajustan a la realidad en 2008. Lo que no es lógico es que las autoridades les den coba y les ayuden a perpetrar sus barbaridades. La excusa a la que hacía referencia al comienzo del texto, es la que ilustra la siguiente imagen:

En la imagen se puede observar a una pareja de policias locales, registrando los maletines de CD's de Dani Rivero Baughman en busca de discos copiados en mitad de una sesión. La legislación actual exige que se utilicen copias de originales. Evidentemente, no todo lo que habría allí sería copia de un original, pese a que no han habido declaraciones por parte de la sala Low ni del Dj que lo confirmen. Pero que tire el primer iPod el que esté libre de descargas!. Seguramente los propios policias o sus allegados (a lo mejor estos agentes no son muy de nuevas tecnologías) han realizado alguna descarga de música o, de lo que yo veo un mayor delito, de alguna película. Lo peor es que, si se le preguntara a la mayoría de los grupos "implicados" en esa intervención policial, seguramente no se sentirían agredidos porque un dj use su música sin tener su original. Es un medio de promoción, de divulgación, en definitiva, publicidad. Sólo un ente tan tremendamente estúpido como la SGAE es capaz de una cosa así.

Por otro lado, y ya en un ámbito más doméstico, cabría discutir si es lícito o no descargar música. Me pondré como ejemplo. Yo soy una persona que consume mucha música, especialmente de grupos nuevos. Pues bien, si tuviera que comprarme toda la música que escucho, tendría que dedicar una parte muy importante de mis ingresos a este hobby, comprando discos que luego ni siquiera oiría cuatro veces. Para mí la música es un producto, como muchos otros, y ,por tanto, creo que el consumidor ha de tener la misma información que cuando compra otro producto. Así como cuando compramos una naranja sabemos a que sabe la naranja y nos hacemos una idea de la cantidad de cáscara que compramos con ella, con los discos debería ser igual y eso se consigue a través de las descargas. Me gustaría invitar a Ramoncín a mi cuarto y enseñarle la cantidad de CD's y vinilos originales que tengo. Enseñarle las mierdas de discos que me he comprado cuando los programas de descarga no estaban desarrollados y después los que me he comprado sabiendo lo que compraba. Ellos no están dispuestos a que "les roben" (cosa que realmente no es así), pero yo tampoco estoy dispuesto a que me timen. Además, sólo hay que fijarse en la gente que forma la cabeza visible de la SGAE, para darse cuenta que la "A" sobra. Hoy en dia el dinero que realmente llega a los artistas es el de los conciertos y ,tal vez por ello, se queja Ramoncín, que intenta que le llegue dinero de los CD's porque en los conciertos le pasan cosas como lo del viñarock:

Cosas que es mejor tener idealizadas

2008-11-30T17:30:00.005+01:00

22:30 Jueves 27 de Noviembre de 2008, Sala Magazine, Valencia. Empieza el concierto con la actuación de los teloneros, que ni siquiera estaban incluidos en la Cartelería. Son unos chavales, alemanes que lo hacen bastante bien y, por ello, el concierto va ganando efusividad, conforme pasan las canciones. Después de tocar 45 minutos, Redondo Beat, es decir, los teloneros, abandonan el escenario y esperamos a que monten el equipo de The Seeds, grupo psicodélico de los 60 con gran fama por su potente directo. Nos extrañamos, no sube nadie a montar. Sólo ponen un ampli para una nueva guitarra y sube un viejo rockero embutido en los clásicos pantalones de cuero. Suponemos que utilizarán los mismos instrumentos y punto, pero la sorpresa es mayor cuando vemos que la banda va a ser la misma que la que ha teloneado, sólo se incorpora una nueva guitarra bajo los mandos del viejuno que la ha montado. Empieza a oler a chamusquina. Paran la música de ambiente y sale este hombre:

Es Sky Saxon, el cantante de la banda, que lleva en la mano un porro, pese a lo avanzado de su edad. Mientras acaban de prepararse, el guitarrista viejuno acaba de enseñarle los acordes de las canciones al guitarra de los teloneros. Va a empezar el concierto y la banda que vamos a ver no es, ni siquiera, la segunda formación de los Seeds que reunió Sky en los 90. Nos refugiamos en la esperanza de que Sky siga tan enérgico como antes o, al menos, que esté al 50%. No es así, los porros pesan en el tono y actitud de Sky, la banda no está cohesionada y hay preoblemas de sonido. Observamos un karaoke lamentable, con una banda desacompasada que toca melodías que ilusionan al principio de cada tema, pero que caen rápidamente durante con el desarrollo de las canciones. En el siguiente video se puede observar a la banda en 1967:

No, yo no compré una entrada para lo que vi. Tenía esperanza de ver a un hombre con ganas de seguir defendiendo sus temas y me encontré en medio de una colecta benéfica, para darle una despedida digna. En la promoción usaron este cartel y esta es la foto del Myspace:De estas ilustraciones, se puede esperar muchísimo más de lo que presencié. Sin embargo, la gente (yo incluido) acabó por rendirse y pasarselo bien con este abuelete que tanto nos ha hecho disfrutar. Al dia siguiente una sensación agridulce, ya habia visto a los Seeds en directo, pero no quisiera guardar este recuerdo de una banda como esta.

¿dEStino final o lost (PErdidos)?

2008-11-27T15:10:00.009+01:00

No, no voy a entrar en comparaciones entre ambas producciones, entre otras cosas, porque Destino Final tiene una calidad incomparable con esa serie de medio pelo que es Lost. Lo que me preocupa es el argumento de ambas series, es decir, la linea argumental principal de Destino Final y la historia particular Charlie-Desmond de la serie Lost. El interés surge por comparación con la vida de Esperanza Aguirre, que ha sufrido ya dos incidentes , como mínimo, extraños.Los que hayais visto simplemente el trailer de Destino Final, como yo, sabreis que el argumento de esta película se basa en la huída constante de los protagonistas de un "ente" al que identifican como "la muerte". Pues parece que eso es lo que le está pasando a nuestra querida Espe, parece que ella es la primera en la lista, de los que se salvaron del accidente de helicóptero. Si esto es así, en los próximos dias cabría esperar algún incidente con mariano Rajoy como protagonista. No te descuides Mariano. ¬¬

Por otro lado, aquellos que sigais la serie entre las series, es decir, Lost, os habreis dado cuenta de que existe también un paralelismo entre la huida de la muerte de Espe y la que realiza charlie ante las advertencias y visiones de Desmond. Faltaría, entonces, decidir quién es el vidente catastrófico de Espe. Tal vez gallardón, tal vez Zaplana o ¿¿quizá Acebes?? Sea como fuere, en el caso en que la vida de Espe esté siguiendo esta linea argumental de Lost, existe otro Personaje asignado y que cuadra a la perfección: Mariano Rajoy sería Hurley (Hugo). Es el hombre de la mala suerte, en las dos elecciones que se ha presentado su partido ha perdido. Por ello, se me antoja comparar el accidente del Helicóptero con la escena de la furgoneta, en la que Charlie y Hurley desafían a la muerte, aún sabiendo que Hurley (Mariano) tiene muy mala suerte. En ambos casos, los protagonistas salen ilesos. Pero no acaban aquí las coincidencias, al igual que Hurley, Mariano ve a veces cosas que no existen, como las armas de destrucción masiva. Además Hurley tiene algunos problemas por hacer caso a su familia (en su caso a su padre), lo cual sería equiparable al episodio vivido con el primo de Rajoy.

Al final va a resultar que, además de ser la serie que más me ha gustado hasta día de hoy, Lost va a tener una componente profética y todo.

Igual que cascársela a un muerto

2008-11-26T09:45:00.009+01:00

Como indica el título del post de hoy, voy a hablar de cosas inútiles. Y aunque el adjetivo inútil dé para tratar muy variados temas, no me voy a centrar en relatar la vida de paquirrín o individuos similares. El post de hoy va dedicado a causas perdidas, campañas de concienciación que se quedan lejos de surtir algún efecto. Y como "buen cristiano", predicaré dando ejemplos.

1) Partido contra las drogas:

Bueno, bastaría simplemente con mostrar la ilustración, a buen entendedor... La foto en cuestión se tomó en Londres en Julio de 1988, pero esta no ha sido la única edición de este tan influyente evento. Teniendo en cuenta que, desde sus comienzos, la campaña no ha tenido efecto ni siquiera en los jugadores partícipes en ella, habría que replantearse su utilidad. Pongámonos en la piel de un adolescente confundido por la pubertad. En su cabeza aparece maradona y le dice:"EEEste, guau, Viste pive, no te metás droga. Ysho lo hishe porque soy dios y en Nápoles podés comprar una mierda buenííísima, negro". Al chaval, seguramente, le tiente más la idea ahora, puesto que puede llegar a ser una de las dos cosas que siempre quiso ser: Maradona o Dios. Yo propondría una campaña incidiendo en aspectos que preocupen a los jóvenes de verdad, como: "si consumes drogas se te reducirá el pene y, a tí muchacha, no te crecerán los pechos".

2) Campaña contra la prostitución:
Esta sí que es buena. Es una campaña desarrollada por la comunidad de madrid, contra la explotación de las mujeres. La campaña se completa con un texto encima del cartel mostrado, que reza: "si la prostitución existe, es porque tú pagas". Esta campaña ha sido cedida a la Comunidad Valenciana, así ahorramos gastos entre colegas (conexión Espe-Rita). Aquí sí que es más cuestionable la efectividad. Seguro que un camionero que lleva 14 horas conduciendo, cinco dias sin ver a su famila, que tiene la mano ya llena de cayos y no tiene muy claro el concepto "moral", se para, ve el cartel y reflexiona: "llevo toda la vida yendome de putas y nunca le he visto el problema, pero... joder... si es que es verdad... pobres muchachas. Entraré y me tomaré una copa, sólo una copa". Claro, si es que realmente los camioneros son economistas sociales en potencia, que al descubrir la relación demanda-oferta frenan sus impulsos animales. Esto, a lo mejor y sólo a lo mejor, funcionaría en los mundos de yupi, pero en la realidad... Disculpad que me muestre escéptico. Un tio que ha pagado, usado y vejado a estas mujeres, no creo que sienta ningún remordimiento al descubrir que, él es el cliente que fomenta la existencia de oferta ( si es que no lo sabía antes). Para lograr el efecto deseado con esta campaña, tal vez sea conveniente recurrir a las armas moralizadoras por excelencia que utiliza la iglesia: miedo y castigo. Así la campaña podría ser: "Los últimos estudios revelan que la sífilis, el sida y la gonorrea se transmiten aún con el uso de condones".
3) No a la entrevista a Julián Muñoz:

Vídeos como este, han sido ampliamente difundidos por la red en los últimos dias. A ver...No quiero ponerme nervioso.... ¿estamos todos locos? Intentemos razonar: ¿Cual es el público potencial de la entrevista? Marujas o gente de perfil marujil, ¿no? Pues,la mayor parte de esa gente no conoce la película Saw, por lo que si ve el vídeo se extrañará, sentirá miedo y correrá a refugiarse en la mierda de televisión, esperando ansiosa la emisión de la entrevista a "cachuli". Sería más fácil decir que durante la emisión de la entrevista, en cualquier momento (ya sea publicidad o a mitad de un programa) se va a emitir el video prohibido de Pedro J. en otra cadena. La gente seguro que vería esa cadena, nadie vería el video, pero al dia siguiente todo el mundo conocería al amigo de un amigo que lo vió.

En fin, esta última tiene perdón porque es de iniciativa privada, pero en las dos primeras se tira el dinero público, para "concienciar" a la gente. A lo mejor soy un loco, pero tal vez sea más efectivo actuar sobre el problema directamente, en lugar de dejar en manos de la gente las responsabilidades que competen al Estado.

Me hace el culo pesicola

2008-11-25T23:45:00.003+01:00

Ya se que hay muchos que critican a Radiohead, con o sin razón. A mi, sinceramente, ya me da igual. Disfruto con cada acorde, cada falsete y cada loop. Además se curran los vídeos como pocos, ya sea por encargo o concurso. Aqui va una muestra;

Radiohead - Reckoner - by Clement Picon

Pues eso, que son de lo mejor que hay hoy en dia(para mi) y punto.

Campaña de concienciación

2008-11-25T10:15:00.002+01:00

Os presento un vídeo de un minuto, homenaje a la naturaleza carnal humana.

Cultura milenaria

2008-11-24T18:50:00.002+01:00

Rectificar es de sabios:

GPS (Gorditos Perseguidos Sádicamente)

2008-11-21T17:22:00.004+01:00

La última noticia de Valencia: "El Hospital General de Valencia ha puesto en marcha un novedoso sistema que consiste en colocar un GPS a los menores obesos para recibir información a tiempo real". Esto es peor que la mayor pesadilla orweliana, un seguimiento continuo de lo que uno hace, no a través de telepantallas, sino teniendo un GPS en el cuerpo. Como ex-niño gordo, no puedo callarme ante tal aberración. Imagino mis copiosas meriendas en el "Burriking" siendo interrumpidas por un busca, que pita cuando intento dar el primer bocado de la orgía de colesterol que previamente he pagado. ¿Hasta donde vamos a llegar? Señora madre del pobre niño gordo, si su hijo es obeso, más que probablemente, es debido a los hábitos alimenticios que usted le ha inculcado. Ahora acude al médico y se autoengaña pensando que es un problema médico. No señora, es un problema de educación, como muchas otras barbaridades que hacen los niños de hoy en dia. ¿Le gustaría a usted que le siguieran con GPS cuando se va al bingo, a echar un chinchón con las amigas o a visitar a su amante? Ya se lo digo yo, probablemente se escandalice simplemente con el planteamiento de esta posibilidad. Pero puestos a torturar a las voraces criaturas, hagamoslo con métodos efectivos. Propongo a continuación una serie de medidas:
- Implementar un sistema que aplique descargas a los pequeños obesos cuando pican entre horas.
- Una terapia rollo naranja mecánica viendo vídeos de paquirrin inflándose a morro de cerdo.
- Encerrarlos en una habitación con agua y pienso, pasándole tranchetes por debajo de la puerta cada tres dias.
- Incluir en su dieta un café con sal al final de las comidas, pudiendo ser sustituido por purgante para perros.
- Quemándole las papilas gustativas con un hierro al rojo para que no puedan saborear la comida.

Se aceptan sugerencias. Entre todos podemos crear un mundo sin niños gordos.

Sólo podía ser... en VALENCIA!!!!

2008-11-19T17:06:00.003+01:00

Cuando ya creía que esta pretenciosa ciudad no podía sorprenderme, me encuentro el Flyer de la derecha. El proximo viernes se sorteará una operación de tetas entre los asistetes al "homenaje a la mujer" de Pachá. ¡Y Zapatero creando un ministerio de Igualdad!... Que desperdicio de medios. ¡Operaciones de pechos para todas!, ese es el verdadero camino a la "igualdad". Si uno se toma la molestia de acercarse a la puerta de este local, enseguida se da cuenta de que este evento llega tarde. La mayoría de las asistentes ya vienen "tuneadas" de casa, al igual que la mayoría de los hombres, que tienen más anabolizantes en sangre que globulos rojos. Entonces, me surgen unas preguntas: ¿Qué pasa si el sorteo le toca a un hombre?¿y si le toca a una chica ya operada? Conociendo el aprecio de los españoles por las cosas gratis, seguro que no rechazarían la operación. Me gustaría ver a uno de los muchos ciclados que hay en valencia con tetas, sería, como mínimo, curioso. Seguro que, a partir de entonces, haría más amigos en el gimnasio. En cuanto a una chica operada, molaría que se las pusiera en la espalda, ya que , aunque parezca absurdo, se me ocurren muchos casos en los que podrían resultar útiles. Además, esta chica podría mantener conversaciones enteras con hombres estando de espaldas, sin que estos noten nada raro.
Estos son los valores que se proclaman los lugares de ocio más exitosos de Valencia. ¡Tetas para todos! Ahora entiendo muchas cosas. Probablemente, las palizas que de vez en cuando propinan los gorilas de las discotecas no sean correctivos, sino premios: ¡Has ganado el sorteo de cirujía estética facial! Vamos a dar volúmen a tus pómulos y labios, darte "sombra de ojos" y una reestructuración de mandíbula. El problema es que, como en todas las operaciones, existe una probabilidad, aunque sea pequeña, de muerte.

V de vendetta.

2008-11-17T10:58:00.002+01:00

Amigos de localidades costeras del pais entero, este sábado al fin tuve la oportunidad de salvar nuestro homor. Durante años, hemos permitido que individuos de la meseta invadan nuestras tierras, hemos permitido que firlteen con nuestras mujeres, que ocupen nuestras terrazas y que provoquen colapsos de tráfico. Recuerdo sus caras sonrientes, clavando las sombrillas como Armstrong lo hizo sobre la superficie de la luna, extendiendo sus esterillas de dominación y debilitando nuestra hostelería con su economía de neverita. Han sido tiempos difíciles, en los que hemos tenido que soportar sus excesos, sus descuidados ropajes de dominguero y su prepotencia natural por no pertenecer al selecto grupo de habitantes de la capital. Se han creido con derecho y potestad para vomitar nuestros portales y mear nuestras playas. Pero ya nada será igual. Este sábado tuve la oportuidad de ponerlos en su sitio. Tras unas horas de cañas por madrid, encontrándome en medio de la calle, sin acceso a un baño público, tuve la necesidad de orinar. Por un segundo, tuve la tentación de buscar un baño público, de acuerdo con la educación que he recibido. Pero al instante siguiente me di cuenta del poder que, en ese momento, dios me había otorgado. Busqué un callejón, apartado, pero con relativo tráfico de gente y allí culminé mi venganza. Un débil chorro dió paso a un manantial de justicia, que iba extendiéndose majestuoso acera abajo, ahogando el ego castizo de los peatones, arrastrando el polvo de la dominación y creando finalmente un mar de esperanza. ¿Quién es el paleto ahora? ¿eh? Mirate las suelas y responde, cerdo!

Viejunos de cuerpo. Viejunos de espíritu.

2008-11-13T12:37:00.006+01:00

Ayer vi uno de los mejores conciertos de mi vida. Además de tener un repertorio excelente, la ejecución en directo de The Wedding Present es impresionante. Su cantante, único que permanece de la formación original, dió una lección de como dar un directo. De no ser por las tetillas descolgadas que se intuían detrás de la camiseta, uno podría haber afirmado que era un veiteañero. No paró en todo el concierto, a diferencia del público asistente. Un público que estaba más preocupado de contar al dia siguiente lo "superguay" y "superindie" que había sido el concierto, que de disfrutar de la orgásmica actuación que tenían frente a sus narices. Tacaños en gestos y movimientos, observaban el bolo como vacas mirando al tren. La explicación más razonable que encuentro es que regalaran entradas a cambio de lobotomías para investigación científica. Yo por mi parte, me despreocupé de resultar un tipo cool, de matener una sobriedad fingida y de hacer ver que "no eran para tanto". No señores, los ritmos frenéticos de las guitarras no me lo permitían, me obligaban a mover, como mínimo, la cabeza. La gente de mi lado me miraba como si estuviera desequeilibrado, que, aunque se parezca, no es lo mismo que estar desinhibido. Muy probablemente yo no sea tan cool como todos aquellos que me miraban unos metros por debajo de sus cejas, pero os puedo asegurar que, también muy probablemente, me lo pasé mejor que ellos. Espero que se sientan orgullosos de proclamar que está metidos en el mundillo "indie", porque yo,mientras tanto y sin ponerme pegatinas, disfrutaré de él como siempre: como un enano. Desprendeos de las opresoras cadenas de la vergüenza y disfrutad, que eso, aun pareciendo un loco de mierda, no os lo podrá quitar nadie.

P.D.: en los próximos dias las entradas escasearán, ya que tengo que defender el proyecto final de carrera la semana que viene y no ando muy bien de tiempo.

Castellano antiguo

2008-11-10T15:30:00.003+01:00

Desde tiempos inmemoriales, la lengua ha ido evolucionando con el uso que ha hecho el pueblo de ella. Las palabras han ido modificándose por el simple hecho de su empleo, partiendo de unas bases latinas con un significado anterior. El problema de esta evolución reside en la pédida de información que, a veces, se produce al ir modificando las palabras. Un buen ejemplo de ello, es la palabra "burocracia", que según mis razonamientos ha debido ser modificada en algún momento histórico, provocando que la gente tenga una imagen confusa de lo que significa. La RAE en su primera acepción, recoge lo siguiente:"Organización regulada por normas que establecen un orden racional para distribuir y gestionar los asuntos que le son propios". Por tanto, un asunto clave para saber lo que significa la burocracia, según esta acepción, sería conocer "los asuntos que le son propios". Yo, después de muchos años tratando con la buracracia, pero sin preguntarme su significado, he deducido que "los asuntos que le son propios" han de ser:
-provocar pérdidas de tiempo injustificadas.
-mofarse del estrés ajeno y demostrar la tranquilidad que otorga un puesto de trabajo fijo.
-hacer preguntas que no tienen que ver con el tema tratado, o que acaban de ser aclaradas.
-demostrar desprecio por todo aquel que, situándose al otro lado de la ventanilla, desconozca el funcionamiento de la oficina.
-hacer alarde de la propia incompetencia.
- en resumen: toda aquella acción susceptible de joderle la mañana a una persona que SÓLO quiere entregar un papel.

Por todos estos motivos, he deducido que ha debido haber un fallo en el proceso histórico de formación del término "burocracia". Al reparar en la etimología, se pueden distinguir dos términos "buro" y "cracia". El segundo viene de cratia que significa "gobierno, fuerza o dominio". En el primero ( "buro") creo que es donde se puede encontrar el error. Con el paso de los años se debió perder una r y debería ser Burro. Al acudir a la RAE, ésta recoge en su sexta acepción que significa: "Hombre o niño bruto e incivil". Esto tiene una mayor coherencia con las experiencias vividas detrás de las ventanillas. Si juntamos ambos términos obtenemos "burrocracia", que sería: " Gobierno, fuerza o poder otorgado a hombres o niños brutos e inciviles". Si se tienen en cuenta frases como: "usted sabrá", "ese asunto no atañe a mis competencias" o " no me pagan por ser simpática", la definición propuesta en este escrito se muestra más acorde con la realidad que la recogida en la RAE. Por ello, a partir de ahora, seré fiel a este término, que se muestra mucho más fiel con la realidad y pone en su sitio a esa gente que nos atormenta, nos reclama documentos imaginarios y nos roba nuestro tiempo. Preparaos BURRÓCRATAS!

Una imagen vale más que mil palabras

2008-11-08T14:09:00.003+01:00

El otro día, en la entrada "Valencia : donde la coherencia se hace realidad", os describí el estado de las infraestructuras para los ciclistas en valencia. Bien, pues aquí os dejo una prueba gráfica:

No se quien será el urbanista que diseñó esto, pero desde luego es un visionario, un genio del transporte intermodal. Lo único que no tuvo en cuenta es que, normalmente, el transporte intermodal asociado a la bici suele requerir un medio de transporte adicional de alta capacidad, como un metro, un tranvia o un tren, donde la bici puede entrar sin mayores problemas. En fin, habrá que segir jugandose el pellejo.

Ultima hora internacional

2008-11-08T10:47:00.002+01:00

Acabo de levantareme y al leer la versión digital de 20minuos, me encuentro esto:

Ibarretxe asegura que el 'Yes, we can' de Obama fue inventado "por los vascos"

Sin comentarios.

El retorno de los reyeks.

2008-11-07T10:15:00.004+01:00

Las viejas glorias siguen resucitando. Los últimos han sido "The kinks", grupo británico de culto y de gran éxito en los 60 y 70. Ellos nos dejaron temas como "Sunny Afternoon", "Louie, Louie" o "you really got me ". Siempre tuvieron que luchar contra la gigantesca sombra de los Beatles, lo cual no ha sido un impedimento para que se hayan convertido en una de las bandas más influyentes del siglo pasado. Ahora vuelven a encerrarse en el estudio, pero sin asegurar nada, dependiendo del desarrollo de las sesiones, decidirán sacar o no un nuevo álbum. La reunión promete dejarnos como mínimo una gira de los "eternos segundones" británicos, así que habrá que estar atentos, ya que puede ser la última oportunidad de ver a esta banda en directo. A modo de homenaje, os dejo algunos de sus éxitos.

Un tema sobreexplotado:

Louie , Louie

Lola:

Y, para mi, uno de sus mejores temas:

Dime que publicas y te diré quien eres.

2008-11-06T13:05:00.005+01:00

Ayer en el Hormiguero el invitado era Carlos Sobera, un presentador conocido por el exitoso programa 50x15, dónde hacía preguntas multirrespuesta de dificultad creciente a los concursantes. Esta posición de juez del conocimiento, hace que muchas personas lo consideren un hombre cultivado y con amplios conocimiento en diversas materias. Es un efecto parecido al que ocurre con Jordi Hurtado, quien, por esta regla de tres, es el único que conoce el sentido de la vida (aunque Juanjo Cardenal le sigue de cerca). Carlos presentaba ayer un nuevo libro: "El Libro del Saber". Con este título, no me extrañaría que su segundo apellido fuera Diderot o D'Alembert. El libro se presenta como un resumen del conocimiento actual de la humanidad. Si yo no me he perdido algo, esto, hasta ahora, se conocía como enciclopedia. En la siguiente imagen podeis observar que el libro es un único tomo, en el que no se sabe muy bien cual es el contenido seleccionado.Pues bien, si uno tiene la valentía de sacar un libro como este, lo mínimo que puede hacer es intentar dar una imagen de hombre, si no culto, prudente. Ayer en el hormiguero, Pablo Motos bromeó con el tamaño del libro, insinuando que podía ser una buena tapadera para los adolescentes que quieren ver porno y aparentar que estudian. Carlos Sobera respaldó esto diciendo: "sí, claro, el libro es tamaño A4 y las revistas son tamaño A3". Como???? Si es usted capaz de esconder un A3 en un A4 sin doblar el primero, no se que hace usted dando la imagen para libros como este, reinvente las bases de la geometría. Sí señores, lo dijo con tono pedante, demostrando que puede vender su ignorancia con un par de "palabras técnicas" (A3 y A4). Lo peor es que la gente, desde su bondadosa incultura, comprará el libro a sus hijos para que aprendan. Será un libro más, que, como las enciclopedias actualizadas Larousse, sólo servirá para decorar la estantería del salón. Ale! a hacer caja!

Mi amigo Amero y yo.

2008-11-04T19:25:00.002+01:00

Hace poco, un amigo me envió un video inquietante. Podría tratarse de "two girls, one cup", "two boys, one hole" o como yo defino ahora los partos "One girl, one child". Pero no. El contenido era, si no más, igual de alarmante que el que se presenta en la serie de videos bizarros nombrados. En él aparecía un hombre de unos 40-50 años asegurando que el dólar iba a colapsar y que Estados Unidos llevaba desde 2007 fabricando otra moneda junto con canadá y mejico, que sustituirá al dólar. En el video se asegura que el dólar perderá todo su valor, debido a las inyecciones que ha realizado el gobierno y que se propondrá un cambio de moneda que perjudicará a la riqueza actual de las personas. Para escépticos, dejo aqui el video:

¿Como se te ha quedado el cuerpo?. Acojona, ¿verdad?. Pues no he tenido acceso a información fiable para contrastar el video, pero la linea de razonamiento que sigue Hal Turner no está mal argumentada. Si ocurre lo que dice este señor, iros preparando para la edad de piedra, porque es previsible que hayan revueltas populares. Lejos de incitaros a que lleneis la despensa de alimentos no perecederos, os animo a que vivais el "carpe diem" más intenso que podais, porque ninguno de vosotros ha vivido una época en la que haya tenido más sentido la frase: "el mundo poría acabar mañana". A vivir chavales!

Minutos musicales

2008-11-03T13:20:00.006+01:00

Cerca ya del fin de la pesadilla mediática de las elecciones americanas, quiero recordar a la "artista" valenciana que canta el tema latino de "vota por obama". Yo, particularmente, apoyo la candidatura, pero a la hora de elgir la canción... en fin, juzgad vosotros mismos, el abuso del croma es exagerado.

Vota por obama:

También he de defender la música que ha surgido de esta tierra, que no todo ha sido motivo de vergüenza. En Valencia, existió un grupo llamado "Los Ros" de 1966 a 1971, el cual pasó desapercebido y ahora se recuperan algunos de sus temas que, bajo mi punto de vista, tienen una frescura y alegría de la que pocos grupos pueden presumir. Os dejo el tema "cuéntame cosas tuyas", una de esas canciones que te alegran el peor de los dias. Escuchala tres veces y estás perdido... todo el dia con el estribillo...

Por último, una sugerencia de un grupo actual al cual tengo la suerte de conocer y que suenan muy, pero que muy bien. Ellos son Twelve dolls y el tema es "monday Blue". No he encontrado un enlace para que la podais escuchar directamente aquí, así que, si pinchais en el siguiente wijet, witllet, widget o como coño se diga, ireis a last.fm, donde estará la canción para escuchar. Hacedlo, que merece la pena y, cuando la fama les haga justicia, siempre queda bien eso de decir:"yo los conocía antes de que sonaran en la radio".

Nota: no se si esta entrada servirá de precedente para hacer más de este estilo en el futuro, pero a lo mejor voy dejando "temas del dia" al final de cada entrada. Un abrazo a todos y que lo disfruteis

Valencia: donde la coherencia se hace realidad.

2008-11-02T16:21:00.004+01:00

Es la tierra de la flores, de la luz y del color. Sí, pero no sólo eso. La gestión municipal de los últimos años ha hecho de Valencia un referente mundial de modernidad, desarrollo y nivel de vida. O, al menos, eso es lo que tratan de vendernos cada día en canal 9. El símbolo del que más se ha abusado, es la ciudad de las artes y las ciencias, que es un escenario idóneo para anuncios de coches, pero un poco caro. Unos edificios que, más allá de valoraciones estéticas, no son rentables para la ciudad. Se dijo que iba a atraer turismo que aumentaría los ingresos de la ciudad y se defendía así su rentabilidad. El presupuesto que presentó calatrava antes de comenzar la ejecución era de 284,2 millones de euros, que ya es una inversión difícil de recuperar. Tras acabar la construcción del complejo, el coste total asciende a 1.339 millones de euros, con aproximadamente un 347% de sobrecoste. ¿Como quiere recuperarse 3,5 veces una inversión que ya era difícil de compensar? ¿ Con una copa américa que aumenta infraestructura pero que tampoco da dinero en catidad suficiente? ¿Con un circuito urbano que no vende todas las entradas y que no tiene a penas visibilidad para los espectadores que pagan 300€? No señores, así no vamos a ningún sitio. Y la cosa sigue igual. Cada vez que calatrava se tira un pedo, rita se avalanza a oler. Por lo menos, en el extranjero ya se están dando cuenta de que este reputado arquitecto es un timador, un farsante, un hombre emborrachado de si mismo. En venecia presupuestó su puente por 4,7 millones. Costó 20 y los discapacitados no podían cruzalo. Ideó un práctico sistema con el que esta gente tarda media hora en cruzar el puente, tiempo suficiente para irse a otro puente, cruzarlo, comprar el periódico y tomarse un café . Cuando uno le echa esto en cara a "santi", éste apela al espíritu artístico y defiende falazmente que su obra no entiende de presupuestos. Pues debería de entender, porque el gasto es público, no particular. Si quiere usted pintar cuadros y venderlos por cifras irracionales, hágalo, pero no nos haga pagar a todos por su "arte". El sobrecoste que tuvo esta obra en Valencia fue, en parte, pagado con presupuestos de educación. Se supone que es un edificio "cultural", pero no me atrevería a defender esto delante de una madre cuyo hijo estudia en el 2008 en barracones.

Valencia es un símbolo de modernidad y vanguradia, donde la gente no puede desplazarse con un medio de transporte silencioso, no contaminante y barato como la bicicleta. Estos ojos han visto carriles bici que acaban en aparcamientos en batería. Esto esta bien si se quieren rememorar imágenes como las de El ejido de hace unos años, donde la gente atravesaba ventanillas con la cabeza. Luego vienen informes alarmates sobre los niveles de contaminación del aire, pero no se les da cabida en los informativos.

La última muestra de coherencia, se encuentra en la retirada de la base de ryanair de Valencia, por ser el aeropuerto con las tasas más elevadas de españa. El motivo del elevado precio es la dejadez por parte de la administración local. ¿Así queremos fomentar el turismo? Pues no creo que lo consigamos. La gente sigue votando a los mismos, pica en los cebos electorales como la formula uno, la copa américa o el cuestionable trasvase del Ebro. El pueblo está hipnotizado por los delirios de grandeza de un partido que no sabe hacia donde camina.

Televisión de Calidad

2008-10-30T16:54:00.005+01:00

Como algunos sabreis, tengo que convivir diariamente con una dictadura audiovisual que me impide ejercer mis derechos como libre telespectador. En mi casa hay dos teles y en cada una está uno de mis progenitores, muchas veces viendo lo mismo. Hoy os quiero hablar de un programa innovador donde los haya: "el Picú". Es uno de los programas que de vez en cuando tengo la fortuna de ver, gracias al selecto criterio de mi madre. El programa es el nova más, una orgia creativa, un formato único que hasta ahora no se había emitido. Su grandeza reside en la variedad, es de los más exagerados refritos que jamás ha visto el hombre. Por un lado, es un concurso de "artistas", pero no hay una plantilla fija de éstos, sino que van cogiendo a gente semana a semana. Así aprovechan para intercalar los castings en mitad del programa, mostrando la diversa fauna que inunda la extensa geografía de la Comunidad Valenciana. Dejaría algún video aquí de los castings, pero el público del programa está tan metido en la nuevas tecnologías que grabal la tele con la cámara y el resultado podría definirse como "calidad culo" . Además de esto, el programa tiene otra vertiente, de concurso "musical", en la que los concursantes deben adivinar letras de canciones populares. Las letras a adivinar, insultan al espectador la mayoría de las veces, pero aun así los concursantes fallan. Por si todavía no teneis bastante, también hay preguntas de cultura. Esta es, sin duda, la parte más complicada del programa. A veces, me atrevería a afirmar que es la propia Maria Abradelo la que, con su sobrehumano intelecto, escribe las preguntas. A modo de ejemplo, para que os hagais una idea: "¿Cual es el título nobiliario de Felipe de Borbón?". Ya os había avisado, las preguntas son incontestables. Por ello, los guionistas del programa estuvieron acertados al tomar la modalidad "multirrespuesta"(tomado del 50x15), que en este ejemplo era: "A) Duque; B) Conde; C) Príncipe de Asturias; D) Aristócrata". Fueron bondadosos al incluir aristócrata, todo el mundo sabe que no es un título nobiliario. Pues ¡EN LA FRENTE! , el primer subnormal que contesta da en el clavo: Aristocrata. Después de unas carcajadas frente al televisor, contesta el segundo con más criterio: Duque? (este creia que era aristócrata también). Menos mal que el tercero supo reconocer que se trataba de nuestro querido, único e inimitable Príncipe Felipe. Lo que más me jode del asunto es que yo me cago en el rey y su séquito, pero sé la respuesta. Los dos imbéciles que contestaron primero, si les preguntas, probablemente se declararán monárquicos, porque la familia real es "maja" y "campechana ". Mi famila también es maja y campechana, y no recibe 8,5 millones de € al año sin hacer nada. Por dios! que alguien me saque de este pozo de mieeeerda!

Gracias por su atención y buenas tardes.

"Chillaba como cuando una rata cae en un cepo"

2008-10-26T12:11:00.004+01:00

Libertad, la chica que muestra la imagen, es una víctima del síndrome de Prader-Willi que, además ha tenido que soportar un reportaje de Pedro Simón, un periodista que escribe la sección "los enfermos invisibles" en "el mundo". La enfermedad que padece, le impide tener sensción de saciedad y ello le conduce a desórdenes alimenticios severos. Como se ve, es un caso delicado y digno de ser tratado con seriedad, pero nuestro genio del verbo castellano "Pedro Simón" ha desarrollado el tema de una manera mucho más respetuosa. Paso a comentar las perlas que nos ha dejado:

- "Su país se llama apetito. Ella es la vida insaciable". Bueno, Pedro, por si acaso nadie de tu redacción se ha atrevido a decírtelo, trabajas en un periódico, haciendo reportajes, los cuales no necesitan ser decorados con tu maravilloso ingenio. Igual eres una de esas personas que vive atrapada en una película americana, y necesitas frases grandilocuentes a cada segundo de tu vida. Pues bien, aqui van un par en tu honor: " Su país se llama metáfora. Él es el decorador de las tragedias".

-"...en la cena, le pusieron una caja de galletas de casi un kilo". Bueno, pese a que esto sea una muestra de gran apetito, no me parece concluyente. Conozco a gente que, habiendo cenado, se ha comido dos kebabs y el tercero no lo han pedido por vergüenza o que se han comido 14 torrijas sin inmutarse. Y a la mañana siguiente han comido ha su ritmo habitual. Además, todo el mundo sabe que, los surtidos de galletas no pueden ser tratados como cualquier otro alimento. Los surtidos despiertan la parte de la gula ligada a la curiosidad. Te puedes haber comido todas la galletas de limón y las que llevan la mermelada roja en el centro (mentira, porque siempre se quedan en la caja), pero aún no has probado los tubitos de chocolate, las oreo ni las que son mucho peor: las que van envueltas que, por ello, introducen un factor sorpresa y de calidad de conservación al que nadie puede resistirse. Si de verdad quiere sorprender, diga que la niña se cascó un kilo de panceta en bocadillo, un kilo de ensaladilla rusa (pesadilla de mahonesa), un kilo de morteruelo o un kilo de potaje. Eso sí tendría un sorprendente mérito.

- Por si esto fuera poco, la madre relata sin censura del reportero: "Chillaba como cuando una rata cae en un cepo", refiriéndose a los momentos en los que "pitu" pedía comida. ¿como? ¿Perdone? igual es que estoy recién levantado... Pero... ¿acaba de comparar a su hija con una rata atrapada en un cepo? Su hija padece una enfermedad de las denominadas raras, pero ¿una rata atrapada en un cepo? No sé, igual soy un poco meticuloso, pero se me ocurren comparaciones menos ofensivas como: "Chillaba como un pobre y hambriento cabritillo reclamando el pecho materno" o "la angustia de su apetito continuo le conducía a estados de enjenación" (esta última en plan más científico). O puestos a ser mordaces y libertinos escritores, defensores de la libertad de expresion propondría: " Chillaba como un gorrino siendo degollado".

- "se estaba comiendo el pienso del perro" hecho con el que respalda la desesperada búsqueda de comida de la pobre libertad, ya que sus padres instalaron una alarma en la cocina, para vigilar sus paseos nocturnos a ésta. Señor Simón, todos, incluso usted, tenemos nuestras miserias. Conozco a gente que ha meado en la papelera en lugar de en el baño, por estar medio dormidos. Conozco a gente que se ha comido cigarros encendidos, gente que se ha orinado encima e incluso gente que ha comenzado a sufrir una gastrointeritis en mitad del coito. Si le preguntara a todas estas personas si quieren que estos hechos se hagan públicos, seguro que me dirían que no. Y el motivo se halla en que la mayoría de estos actos se realizaron en estados de enajenación alcoholica y no se pueden defender desde la sobriedad diaria. Nuestra protagonista sufre un transtorno mental continuo, pero ello no es motivo para exponer estas "anécdotas". Si no pregúntele a su jefe, Pedro J. ramirez. Él si que tiene una anécdota graciosa que además está grabada en video.

Para escépticos, adjunto link:

"Vivir con pirañas en el estómago"

Encima de cornudo, apaleao!!!

2008-10-24T10:18:00.004+02:00

Sí señores, este es el titular que me he encontrado esta mañana. Al parecer , ayer por la noche un hombre de 42 años vió a una chica sentada llorando después de discutir con su pareja. El hombre se acercó y le pregunto si estaba bien. En este momento caben muchas respuestas: " no, es un cerdo y me está jodiendo la vida", "sí, estoy bien, no se preocupe, hace tiempo que lo quiero dejar con él " o un simple "déjeme en paz, por favor, no es asunto suyo". Pero no fue así, la chica , ante la pregunta de nuestro buen samaritano, comenzó a gritar (hecho que confirma que está super guay de la cabeza). El hombre al ver la reacción, intentó desentenderse y dejarla que se apañara con sus miserias, pero ella no queía que se fuera, tal vez sí que necesitaba alguien con quien hablar. Para retener al hombre, nuestra pobre enamorada hizo un sobreesfuerzo de diplomacia: le agarró del brazo y le golpeo con un objeto metálico en la cabeza. El hombre cayó al suelo y el novio apareció para unirse a la fiesta. El resultado: un hombre herido y nueve meses de carcel para tan dulce pareja. Pese a la nacionalidad inglesa de los tortolitos, no consigo comprender porqué la chica reaccionó de ese modo. Tal vez pueda encontrarse una explicación en los modelos de conducta que tienen en gran bretaña, como por ejemplo Amy Winehouse. Aqui dejo una parodia de Amy, en la que se puede reconocer una conducta parecida a la que tuvo nuestra incomprendida enamorada.

A sangre fria

2008-10-23T11:00:00.003+02:00

Viendo el "look" de miki puig, no se pueden evitar las comparaciones. Un amigo mio ya le llama, cariñosamente, Truman la cerda. Pese a ello, dudo que tenga talento para escribir una obra similar a "a sangre fria".

Juegos de estrategia

2008-10-23T10:07:00.002+02:00

He despertado esta mañana con el periódico "metro" encima de la mesa de mi cocina. Mientras desayunaba, he decidido ojear el periódico, no sin esfuerzo a esas horas. En portada "Rafa Nadal
cambia la raqueta por el palo de golf" e "impiden los 'bous al carrer' en Benicalap", extraño cuando ayer medio mundo dio plantón a Zapatero. Me he armado de valor y he seguido leyendo las páginas interiores y, de repente, me he encontrado con una noticia fascinante: "La mayor feria de juegos de mesa del mundo abre sus puertas en Alemania". Para que podais comprobar la importancia de la noticia he conseguido el recorte:En la imagen podemos observar las novedades que "introduce" el nuevo risk, juego clásico de estrategia en el que hay que "dominar" al resto de jugadores hasta "penetrar" en todos los rincones de su territorio. Al ver la imagen no puedo reprimir las ganas de jugar 5 o 6 partidas seguidas, hasta que mi contrincante pida clemencia. Pudiendo jugar al risk no sé porqué a la gente le da por foiiiiiiiiastaki puedo leer.

El precio del Barril

2008-10-22T09:09:00.000+02:00

La economía últimamente anda un poco revuelta. Como hemos podido comprobar mediante los telediarios y periódicos, todos los sectores de la economía española se estan viendo afectados por la crisis en mayor o menor medida. Hoy quiero hablar de un aspecto que afecta tanto transportistas como al resto de ciudadanos: el precio del barril. Pero no me refiero al barril de petróleo, como muchos estareis pensando, sino al precio del barril de cerveza. Este bien, no se rige por las leyes de oferta y demanda que recogen los libros, sino por lo que se llama el efecto snob o guayísmo absurdo. El caso es que desde hace un tiempo, se han empezado a comercializar barriles de 5 litros de cerveza, que son más fáciles de transportar que cinco litronas, quince latas o veinte botellines de cuarto de litro. Pues el caso es que, el precio del litro de cerveza comprado en estos barriles, sale más caro que en cualquiera de el resto de envases. En principio, utilizamos menos envases al consumir la cerveza de los barriles, las empresas transportistas tienen más facilidad para realizar sus servicios y el precio del litro debería ser inferior por el efecto de la economía de escala. Entonces, ¿porque no es más barato el litro de barril que el litro de cerveza servido en cualquier otro tipo de envase? Pues, como ya he dicho, por el efecto snob o guayísmo absurdo. Queda mejor decirle a un amigo: "osea,¿quieres una caña? " "tranquilo, que no se desventa, el barril tiene un sistema de presión que mantiene intactas las cualidades de la cerveza hasta el último vaso". Entonces suelo pensar: me he criado bebiendo litronas de Xibeca desventadas y calientes, ¿de verdad crees que necesito un sistema de presión para tomarme una caña agusto ?¿no tienes botes?. Es un efecto similar al que se produce cuando nos encontramos con un amigo que se ha comprado el iPhone y nos relata en un breve resumen de media hora todas las bondades de la tecnología de bolsillo que "appol"(acento pijo) ha puesto a disposición del ciudadano. Normalmente, cuando acaban con su discurso, suelo preguntar: "¿y como se pone el despertador?" a lo que me suelen contestar: " pues no sé, pero mira que foto te he hecho. Espera un momento y la edito". En resumen: efecto snob o guayísmo absurdo.

DeBuT

2008-10-19T14:48:00.000+02:00

Como algunos sabreis, ayer realicé mi debut como "dj" en la sala Picadilly de valencia. LLegué a la una y media allí. Poca gente, ni siquiera el organizador estaba allí cuando llegué. Los turnos se eligen por sorteo, para lo cual recurrimos al método de las pajitas, la pajita más corta pierde. Como no, me toca a mi. Deciden dejarme pinchar el primero, sin apenas gente. Ni siquiera mis amigos han llegado y empiezo a pinchar. Primer tema: Radiohead 2+2=5, la gente no lo celebra con entusiasmo, aun están dejando las chaquetas y el grado de alcoholización es claramente bajo. Problemas de sonido, intento continuar pinchando con dos tios merodeando por la mesa y tocando botones que no se muy bien para que sirven. Sigo con mi tracklist, tal y como tenía previsto, no sin problemas, meto canciones y no suena nada, hay que apretar una parte de la mesa para que funcione, el canal de la mesa en que meto dichos temas está jodido. Pincho un tema y me cambian de canal, al fin puedo meter las canciones como toca y parte de los nervios se disipan por la aprobación (pero no baile ) del público. Hace poco han llegado mis amigos y llevo 4-5 temas. Parece que lo peor ha pasado. Más mala suerte, me toca soportar a una guiri hasta el culo de alcohol que me pide temas de Riahna(no se donde lleva la puta h) y de nelly furtado. Además de no tenerlos, tengo una cosa que me impide pincharlos: criterio. La chica, muy maja empieza a abuchearme y aun sin quererlo algunos nervios vuelven a aflorar. Aparece mi amigo andrés y me hace la cobertura, le come la oreja a la guiri para que no me ralle a mi, menos mal. Mierda!!! meto un tema antes del orden que tenía previsto (de orden, la mezcla quedó decente), lo consigo apañar calculando segundos de nuevo xa q cuadre. Ya hay gente, la gente empieza a bailar más y la cosa se anima. Y entonces, mi momento estelar, la gran cagada, me rallo de plato y le doy al pause del que estaba sonando, la gente se gira me mira, la vuelvo a poner entera y sorprendentemente la gente se la toma con más entusiasmo. Un par de temas después le toca al siguiente dj. Empieza él, al principio provoca indiferencia, pero luego empieza apinchar temas de alaska y de mecano, la gente se anima una barbaridad porque se las saben todas. Tal vez no hice una sesión adecuada para una sala en la que el público es muy variopinto, tal vez debí ser más típico. Ahora ya está hecho y lo que importa, al fin y al cabo, es que yo y los mios lo pasamos bien.

Rechace imitaciones

2008-10-17T13:08:00.002+02:00

Ayer 16/10/2008 fue la gala de los MTV latinos, en la que la Perry de Katy (katy Perry) se cayó sobre una tarta rosa. Como que cayó? se lanzó en plancha y se dio una hostia bastante torpe al chocar contra la obscena montaña de nata con colorante, que tenía delante. Supongo que a lo que se refieren como caida, es la patética parte en la que la perry de katy intenta levantarse. El siguiente video ilustra en imágenes la tristeza del momento:

Evidentemente, esto era un show típico de la mtv, de los supuestamente transgresores. Al ver las imágenes, el resultado es bastante lamentable. Pues bueno, haciendo memoria he recordado de lo que ocurrió en los mtv music awards 2000. Por aquel entonces había un grupo alemán que lo petaba en todo el mundo, su nombre es Guano apes. Este grupo ralizó una actuación en directo, tocando "no speech", canción enérgica y desenfrenada. Pues bien, os dejo aqui el video de dicha actuación, en la que el batería en el minuto 3:38 realiza un final apoteósico para dicha actuación. Juzgad vosotros mismos:

Y por último, un regalo llegado desde EEUU. Graciás al hábil fotógrafo que captó el momento en que Mcain se enteraba que woody allen está casado con su hijastra (gracias a ABC por sacar en portada la ilustración):

"No seràs un home fins que no li pises a una dona a l'esquena"

2008-10-13T17:45:00.000+02:00

El otro dia, echando unas cañas, un amigo soltó esta frase que, al parecer, es un dicho popular en su pueblo. Para los no valenciano(catalano-, mallorquin-)parlantes la traducción es la siguiente: "no serás un hombre hasta que no le mees a una mujer en la espalda". De nuevo, el saber popular de nuestras tierras me fascina. El enunciado es digno de los diez mandamientos. Cuando domine el mundo, basaré una nueva religión en este certero resumen de la vida. Os dejo unos consejos para su buen uso.

Consejos:
- Las madres no suelen tomárselo bien, ya no por el hecho en sí, sino porque luego tienen que fregar.
- Recomendable hacerlo a vuestra pareja, así el resto de hombres sabrán que es vuestra.
- No vale de nada hacer el pino y mearse la espalda. Si eres mujer y te quieres cambiar de sexo, operate y luego busca una espalda de mujer. Esto completará tu transformación.
- No putees a gente enana. Está a webo, lo sé, pero ya tienen bastante con lo suyo.
- Si lo vas a hacer a mitad de un polvo, porque crees que se da la coyuntura necesaria, asegurate de quitarte el condón.
- Tiene efecto acumulativo, cuantas más mujeres consigas mear, más hombre serás. Nietzsche se basó en ello para formar la teoría del superhombre.
- No vale cagar. Que no somos animales!!!!!
- No vale en el pecho, vientre, axilas, piernas, boca nariz ni ojos. En la espalda!
- Si has comido espárragos, el efecto es doble. Cuenta como si hubieras meado a dos mujeres.

Consecuencias de la crisis

2008-10-08T10:01:00.000+02:00

Como todos sabreis, la economía es un sistema interconectado. No existen efectos aislados, cada suceso desencadena nuevas consecuencias. Por ello, la fuerte caida de la bolsa americana va a hacer que se produzcan otras caidas, como las de algunos brokers fracasados desde un piso 29 de Wall Street. Me entristezco al pensar que estos buenos hombres, que ganan dinero usando sólo su i-phone, se quiten la vida por perder el dinero que han llegado a conseguir. Esta gente merece un homenaje final en consecuencia a su aportación a nuestro mundo. Ahí van algunas opciones:

- Incinerarlos y esparcir sus cenizas sobre el parqué. Así los inversores supervivientes podrán seguir pisándolos una vez muertos.
-Disecarlos sonrientes e insertarles un sensor de movimiento que diga "podría haber sido peor amigo" a la salida de wall street.
- Enseñarles la diferencia entre ser y estar (to be). Para ello, haría hamburguesas con ellos y las serviría a los grandes inversores. Los que comen la hamberguesa son ricos, mientras que, los que son comidos en forma de hamburguesa "están ricos".
- Usarlos como actores en un anuncio de ing direct. Seguro que son más expresivos que matías.
- O darles de su propia medicina: meterlos en (una) Bolsa y esperar a tener "liquidez".

Agradecimientos

2008-10-06T10:42:00.000+02:00

La entrada de hoy la voy a dedicar a dar gracias a algunas personas que han hecho nuestras vidas más fáciles. Haré una lista, espero no dejarme ninguno, pero corregidme si lo hago:

-Gracias al creador del formato del "diario de patricia", sin él, mucha gente desconocería el concepto de vergüenza ajena.
- Gracias al creador de los "abrefácil" de los bricks de puleva. Es impagable que a las 7 de la mañana te quedes con el trozo de plástico en la mano y el precinto permanezca intacto pegado al cartón. Hay quien directamente baja al bar, por no coger un cuchillo a esas horas. Gracias por contribuir a atenuar la crisis en los bares de barrio.
- Gracias al inventor del contador del teletexto. Él nos ha hecho volver a valorar la importancia del tiempo.
-Gracias al dentista de Amy Winehouse. La gente pierde el miedo al suyo, viendo que podría haber sido peor.

- Gracias a todos aquellos que viajan en trasporte público y descuidan su higiene. Gracias a ellos, agradecemos que salgan dias nublados y frescos.
- Gracias al 0,1% de los condones que fallan. Te dan algo que hacer el domingo por la mañana (aprovechar y solucionar).
- Gracias al inventor de los "pop-up's". Si te dejas llevar por estos enlaces puedes llegar al fotolog de la infanta elena.
- Gracias a los comerciales de Tele 2, ya.com, jazztel, etc. Ellos también te hacen valorar tu tiempo. Además es una prueba de saber estar, entereza y diplomacia. A veces resulta dificil enviarlos a la mierda con buenos modales.
- Gracias a las azafatas de promociones callejeras (tabaco, alcohol...) te hacen sentir el puto amo. Luego les rellenas una encuesta, te dan un triste mechero o boli y te vuelven a poner en tu sitio de personaje rastrero y baboso.
- Gracias al vecino que " se escapa" antes de que tú entres al ascensor. Este tipo de experiencias te sensibiliza contra el holocausto.
- Gracias al cocinero alopécico de mi bar de tapas preferido. Él hace cotidiana la emoción que otros sólo experimentan con el roscón de reyes.
- Gracias a rita barberá, por mostrar a los jóvenes las repercusiones del alcohol y el tabaco sobre la voz humana (aunque ahora parece que la dominen a distancia con loquendo).
- Gracias al genio que incluyo la pestañita "recordarmelo más tarde" y no puso una de "no mostrar nunca más".
- Gracias al inventor del envio de informes de errores de windows, como no te toca sucientemente los cojones que se cuelgue el programa y perder el trabajo hecho, te lo recuerda una ventanita (me declaro fan incondicional de "No enviar").

cRiSiS

2008-10-02T20:40:00.000+02:00

Una hora de aburrimiento:(leed hasta el final que lleva sorpresa...)

Pese al estado de crisis mundial, el Gobierno Español

ratifica la estabilidad financiera del país. La Banca española

se desentiende de la situación y afirma no tener ni pu-
ntos débiles, ni motivos de alarma. Los analistas tienen tan-
ta idea de lo que supone la crisis económica mundial que,
han sabido adelantarse a la llegada de ésta. En EEUU, la crisis
hundirá las economías domésticas . Por ello, este gobierno
ha tomado medidas de emergencia, tras una reflexión larga y se-
suda, sus cuentas parecen estar salvadas de la crisis. Se ca-
nalizó el flujo monetario a los bancos, cuyos beneficios descar-
gan en los ciudadanos. Mientras, en Moncloa, se trabaja para salvar el bu-
en estado de la economía. Se propone recortar en gastos como el
yate del Rey, que supone un importantísimo gasto anual. Las te-
ntaciones de seguir reduciendo presupuestos son grandes. Las cuen-
tas de la princesa Letizia también se han examinado y mejorado
, a fin de reducir el gasto. Sin embargo, se reserva una cuenta
para el disfrute del Príncipe de Asturias, quien confesó que le
parece una buena idea el recorte. No más caviar en palacio, ahora
ponen cerdo, y esto, no es motivo de vergüenza. El pueblo llano pa-
rece haber frenado también el consumo y la mayoría de las familias lle-
ga a fin de mes. Y esto, al fin y al cabo, es lo que cuenta.

Lee ahora sólo las líneas impares jijijijijijij

El saber no ocupa lugar

2008-09-29T10:18:00.000+02:00

Bueno, a lo mejor soy un poco raro, tal vez demasiado minucioso. El caso es que no puedo evitar fijarme en pequeños detalles, que casi nadie ve. ¿Será un signo de que escondo un psicópata debajo de la máscara de muchacho simpático y afable? No sé. El caso es que el domingo por la noche estaba sólo en casa y encendí la tele para que alguien me hablara mientras cenaba. Puse la sexta y estaban haciendo "De patitas en la calle", un Reality en el que los padres de jóvenes holgazanes tienen la oportunidad de enseñar a toda España el buen trabajo que han hecho educando a sus hijos. En las emisiones se mezclan imágenes a modo de resumen de la convivencia y los comentarios Carolina Ferré (que cada vez está mejor, dicho sea de paso). Dichos comentios, se graban con un grupo de gente por detrás que, según he podido deducir (no sin esfuerzo), simulan el trabajo en una oficina. Bien, pues si el programa se rueda en un lugar de trabajo, ¿porque hay archivadores vacíos detrás de Carolina? ¿De que sirve un archivador montado y vacío? ¿a caso están tratando de clasificar el aire en archivadores? Está claro que no son más que atrezzo, pero ya que os poneis... Hacedlo bien!!!!

Orgia de muñecos tubo en la Gran Via de Madrid.

2008-09-28T22:08:00.001+02:00

El viernes 19 estuve paseando por la Gran Via madrileña y me quedé muerto cuando vi la orgia de muñecos tubo (de esos que saludan y bailan como idiotas):

Grandes inventos de la humanidad

2008-09-24T12:28:00.000+02:00

Casualidades, accidentes y ocurrencias brillantes. Éstas son, normalmente las causas de que se lleven a cabo descubrimientos, hallazgos e inventos en nuestro mundo. Yo, particularmente , creo que las dos primeras causas son las más comunes. El hombre se topa con ideas que jamás habría imaginado y luego las hace suyas. Un ejemplo de este tipo de descubrimientos, lo he podido constatar en los últimos dias. La invención de los chicles de nicotina. Mi teoría es, que una persona fumadora llebava en el bolso un paquete de chicles. Todos los fumadores/as que acostumbren a llevar bolso, bolsa o como se le quiera llamar, saben que en el fondo de estos útiles accesorios se acumula tabaquillo reseco que cae de los paquetes que vamos consumiendo. Pues mi teoría completa es, que uno de los chicles que llevaba esta persona en el bolso se salió del paquete y dió el siguiente resultado: Después de ver esto, el inventor del chicle de nicotina sólo tenía que darle un aspecto más agradable y evitar que "los tabaquitos" (fragmentos de tabaco) no se puedan separar de la masa, para evitar lo que se denominaría efecto "cariño a ver cuando te depilas"(por escupir los tabaquitos... para los que aun no lo habiais pillado)

Adiós Oligopolio....

2008-09-23T10:50:00.000+02:00

Desde hace unos años han empezado a surgir nuevas cadenas de televisión en abierto, que aumentan la competencia en el sector de las comunicaciones. Hasta hace poco, sólo existían las teles nacionales, locales, tele 5 y antena 3. Entre ellos se repartían el pastel y les iba muy bien, no nos vamos a engañar. Ahora hay más comensales y el pastel a penas ha crecido. Las reglas han cambiado y las cadenas luchan como pueden para sacar la mayor tajada posible. A este respecto, llama la atención la demanda que Tele 5 ha interpuesto a La Sexta, por utilizar la "propiedad intelectual" de tele 5, es decir, por sacar fragmentos de sus progamas y posteriormente destriparlos. Lo primero con lo que estoy en desacuerdo es la terminología. Afirmar que el programa de A.R. o está pasando tiene algún tipo de propiedad intelectual, me parece atrevido, por lo repetitivo de los formatos de ambos programas y también por lo repetitivo de los contenidos. Hablemos de derechos de imagen o algo así, pero no de propiedad intelectual, no abusemos de la terminología. Y de todos modos, ¿¿como puede ser ilegal reemitir algo que ha sido emitido en público?? A mi entender es como poner un video grabado en la calle, en el que aparezcan los dos famosillos de turno comiendose el morro. Cuando se emite un video así, normalmente los comentaristas del corazón (me niego en rotundo a llamarlos periodistas) suelen apelar al hecho de que las imagenes se toman en una vía pública y son,por lo tanto, susceptibles de conocimiento público. ¿Que diferencia hay entonces? ¿Hay que grabar con una cámara la pantalla de televisión? O ¿tal vez es que los directivos de tele 5 se sienten ofendidos por la deplorable imagen que dan sus programas vistos desde un ojo crítico? Yo creo que es más bien esto. Esta demanda me parece la actuación más falta de coherencia y rastrera de los últimos años. Definitivamente, esto demuestra que esta gente no sabe lo que es el código deontológico. Es un insulto a la moral. Ellos han estado destripando vidas durante años y ahora se quejan por las críticas. Seguro que es muy duro para las niñas de Ana Rosa que en el cole los niños les digan que el programa de su madre es una mierda, pero tampoco es ninguna mentira. Señores, reaccionen de otro modo. A estas alturas uno debería ser capaz de analizar las críticas y responder consecuentemente, mediante cambios o mejoras. Y si uno está convencido de que lo que hace es lo correcto, ¿para que se va a poner a demandar a los pobres infelices que intentan derrocar su imperio? Pues la respuesta está dentro de la pregunta, porque hasta ellos mismos saben que lo que hacen no es correcto. Solo espero que la justicia tenga sentido común y que resulte que de verdad estamos en un pais con libertad de expresión, en el que se pueda dar una opinión sin temer a que la oscura mano de la censura actúe sobre nosotros.

Los Inviernos largos

2008-09-21T17:56:00.000+02:00

Tras tres horas de viaje y gratos reencuentros con mi gente de Madrid, Jose y yo vamos hacia la sala Sol, en Madrid. Entramos mientras los teloneros tocan sus últimas canciones. Salen The Long Winters a montar y probar sus instrumentos, como todos los grupos de rock que actúan en salas de aforo modesto. Saludos y risas por los comentarios previos. Observo a John Roderick, cantante de la banda, hay algo raro en él. Tiene un diente menos que la última vez que lo vi (además es una pala superior). También me llama la atención el pelo largo que porta y el aspecto desmejorado que presenta. Cominenzan el bolo con Fire Island AK, enérgicos, impecables en lo instrumental. John decide cantar toda la canción a destiempo, para hacer "especial el directo", pero bajo mi punto de vista, arruinó uno de los platos fuertes de la noche. El público observa a la banda sin excesivo entusiasmo, las primeras filas tararean las canciones, pero casi nadie se mueve. John Roderick, como hace en todos sus conciertos, pide al público propuestas para "completar" el tracklist y la gente se va animando. Canciones como Stupid, Scar straight o Teaspoon hacen que la gente se desinhiba y comience a participar más activamente. El concierto está en lo alto, ha subido incluso el productor de la banda a hacer los coros. Entonces, John mira al técnico de sonido y dice que no les dejan tocar más tiempo. No suena creible, pero la banda se retira trás tocar Blue diamonds. La gente anima esperando un bis y el técnico ayuda no poniendo música. Aun así, no volvieron a salir. Final agridulce, para el concierto de una banda que, bajo mi opinión, no ha tenido nunca la repercusión que se merece.

Bis SpÄtEr bErLiN

2008-09-06T16:30:00.000+02:00

Duermes dos horas mal dormidas y te despiertas en un estado difícil de definir, a medio camino entre la resaca y la borrachera. Lo primero que piensas al despertar es en no perder el avión, aunque la idea de permanecer en Berlín "accidentalmente" te tienta. Dos zombis más merodean por la habitación, uno de ellos del mismo modo nervioso que tu. El otro se restriega sobre el sofá intentando volver al sueño, negando la realidad. Un par de videos en la pantalla del ordenador amenizan las dos horas del bajón histérico, en el que tratamos de ordenar el cuarto. Risas sin ganas, pero obligadas. Cierro y dejo las llaves dentro, no hay vuelta atrás. Bajamos a duras penas nuestra vida de un año, remolones, aun sin creernoslo. Llegamos al taxi y el bajón se hace patente, el zombi perezoso rompe a llorar, le obligamos a que se vaya. Ya en el vehículo reina el silencio, hacemos las últimas bromas por mensaje y llegamos al aeropuerto. Sobrepeso de equipaje, pocas ganas de discutir, lo pagamos dóciles como ovejas siendo esquiladas. Avión hasta madrid, en el que los dos únicos hombre que deciden reclinar su asiento son los que llevamos delante mi compañero y yo. Ya en Madrid redescubrimos el ambiente patrio, la ostentación por encima de todo. Decidimos comer en una franquicia de hamburguesas, de la cual no voy a decir el nombre, pero que no es burguer king. Vamos hacia el vuelo de valencia. Un joven trajeado y de muy buenos modales nos pregunta: "¿son ustedes clientes de iberia plus?". La respuesta es negativa y el joven nos mira con una expresion entre asco y pena, le faltó decirnos: "Pues si no sois iberia plus, que os follen tronco!". Pisamos valencia, calor asfixiante, ropa húmeda al instante. Agobio no solo térmico, sabemos lo que nos espera los próximos dias. Nos imponemos buen humor para sobrevivir mejor, esto que no falte nunca. Después abrazos y besos. El futuro en el aire, nos desconcierta pero nos ilusiona, porque aun no nos han atado. Esperando volver a encontrar la isla. Tomaré todos "los aviones" que sean necesarios, para volverme a estrellar en una isla, una isla en la que esteis todos vosotros. Hasta luego.

Esto no es un producto. Me jode.

2008-08-30T19:53:00.000+02:00

He robado esta cita de el creativo Risto Mejode, porque esta entrada va a ir de creativos y de productos. España se está abriendo al exterior y parace ser que exportamos los creativos más cabroncetes o "simpatiquillos", segun se mire. En primer lugar quiero enseñaros, la forma en que "j.Garcia carrión" vende su sangría Don Simon en Alemania:

Sí señore, sangría siesta. Viene con instrucciones para echarse una buena tarde española, ya en el nombre del producto. A dormir la mona muchachada!
En segundo lugar una empresa sueca de muebles de la cual no diré el nombre, pero que se peta los fines de semana. En dicha empresa se ve que tienen a un creativo español encargado de productos de cama. No coments:

En tercer lugar el ambientador de mi baño, que lo que debería hacer es cambiar el olor del mismo, no cambiar el color de lo que uno echa:

Sí señores: "GREEN MEADOWS"
Y como colofón, manolo, un tio que tenia un bar homónimo en cuenca y que decidió irse a berlin a montar un chino. Yo añadiría al título: ... y ahora se toca.

P.D.: igual estoy enfermo, pero a mi este banner no me parece apropiado para anunciar una escuela de " lenguas".

BaJoNa NuNcA mAiS....

2008-08-30T19:26:00.001+02:00

Bueno, la ultima entrada era un poco bajonera, pero lo siento, es lo que habia. Es jodido separarse de personas queridas y si a eso le sumas volver de fiesta borracho (bueno, borracho no, agustico), pues sale todo. La entrada de hoy la dedico a poner un video "resumen" del erasmus que ya hice hace tiempo y por motivos laborales (el puto proyecto) no he podido colgar en yutú hasta ahora. No me enrollo más, aquí os dejo mi humilde creación... espero que no sea muy coñazo.

La Parte Amarga

2008-08-14T05:28:00.000+02:00

Te vas y no puedo hacer nada. Al principio creía que era un chiste de mal gusto, pero ahora veo que es real. Te vas. Sin más. Cualquier despedida me parece poco e injusta, he estado mucho tiempo esperando a alguien como tu y, ahora que estás en mi vida, debes marcharte. No es justo. Nunca te podré devolver lo que me has dado, me has resucitado, me has hecho volver a ser persona, me has dado parte de tu historia,y eso, me halaga. No puedo pensar en ti más, saber que ya no podré estar contigo. Saber que ya no será lo mismo. Por ello, te doy las gracias. Gracias por haberte conocido. Gracias por ser como eres. Gracias por dejarme entrar en tu vida. Gracias por haberme hecho disfrutar como lo has hecho. Te guardo en el corazón, aunque sea un tópico quemado, creo que es la primera vez en la vida que lo siento mio. Hojalá nuestros destinos no debieran separarse, pero esto lo sabiamos desde un principio. Si al leer esto te sientes, aunque sea, un poco emocionado, es porque esto va para tí, para todos y cada uno de vosotros. Porque cada uno me habeis hecho feliz, cada uno a su manera. Creo que jamás he utilizado este verbo con más sentido que ahora, solo puedo deciros que os quiero, a todos y cada uno de los que al leer esto os hayais sentido emocionados. Os quiero porque odio haberos conocido, por lo que me va a costar vivir sin vosotros.Epsero que sepais alegraros al leer esto, porque es motivo de alegría, me habeis llegado a la patata. El dolor que siento lo debo a todos los momentos inolvidables que he pasado contigo, y eso, ya no me lo quita nadie. Lo siento si me repito, pero solo puedo decirte una cosa: GRACIAS!

LoSt

2008-06-23T09:52:00.000+02:00

Me rindo. He aguantado bastante tiempo, pero ya no puedo negar la evidencia. Hace ya tiempo que empecé a oir hablar de una serie americana llamada Lost (perdidos) y en su momento no le di importancia. Luego vi que la gente creaba foros, etc... vale en este mundo hay mucho friki, pero la cosa ya iba demasiado lejos. Me decidí a verla y ahora solo puedo rendirme. Es una serie extraordinaria, que te atrapa capitulo tras capitulo y que intriga al espectador más que la mejor de las telenovelas venezolanas (en parte la estructura y el desenlace de los capitulos me recuerdan mucho a este género, ya que en los dos ultimos dos minutos siempre te dejan con la miel en la boca). Es tal la obsesion con la serie que el otro dia en el metro escribí algo que dejo a continuación.

LOST IN ERASMUS

De repente te encuentras en otro sitio, el sitio donde el destino te ha conducido. Aun estás aturdido del avion cuando empiezas a dar los primeros pasos en este nuevo entorno, todo es novedad, todo son dudas. En poco tiempo, empiezas a conocer a fondo al resto de personas que se encuentran tan perdidas como tú. Son personas que de no haber llegado hasta aqui, probablemente nunca habrías conocido. Personas con otros gustos e ideas, pero que sin embargo logran entrar en tu vida de una manera muy intensa. Son, casi, las únicas personas con las que puedes comunicarte. Bueno, sí, están "los otros", los que vivian aqui antes de que nosotros llegaramos, pero es dificil formar parte de su comunidad, a no ser que ellos te elijan. A veces (sobre todo al principio) son hostiles, complican tu vida diaria, pero al final aprendes a matenerte a la distancia adecuada. Poco a poco van marcandose las personalidades de la gente que te rodea. Esas personalidades no son del todo reales, en parte son personjes que han podido elegir en este nuevo escenario. Pero esos personajes no acban de ocultar todo lo que la gente quisiera. Se ven de vez en cuando las debilidades de cada uno, incluso las carencias que arrastraban en sus situaciones anteriores. Dentro del grupo, cada uno juega su rol y pese a saber que tarde o temprano volveremos a nuestras anteriores vidas, damos gracias por habernos encontrado aqui. Todos merecemos empezar de nuevo. Pero ahora algo ha cambiado de nuevo, he descubierto que antes de volver a casa, he de cumplir una mision sencilla, pero desesperante. Seguiré pulsando la tecla. Esperaré un rato. Y volveré a pulsarla. No se hasta cuando, pero debo hacerlo.

Camisetas con mensaje

2008-05-18T12:33:00.001+02:00

Ayer estuve dando una vuelta en un centro comercial en Berlin, mirando aquí y allí, entrando en alguna tienda... vamos lo que viene siendo el deporte por excelencia de los domingueros urbanitas. Entré en tiendas con ropa muy cool, de esa que mi bolsillo sólo me permite mirar. Allí vi las nuevas lineas de converse, vans, carhart etc, todas ellas "supermolonas y supermodernas".
De repente entré a una tienda y me quedé muerto. Primero me sorprendió ver camisetas con texto en castellano, lo primero que leí fue "la vida loca", que resultó ser la marca que fabrica estas camisetas. Voy a descubriros, a traves de varios ejemplos, de que manera moraliza esta empresa a la juventud inquieta e inconformista con el funcionamiento del mundo. Empezaré con una muestra evidente de inconformismo:

Sí amigos, no coopereis con la policia, tenemos que mostrar nuestra rebeldia y nuestra disconformidad con el sistema que oprime al individuo, coarta nuestra libertad y domestica nuestros instintos. Si un policia os pregunta por el disparo que llevais en la pierna decid que os lo habeis hecho afeitandoos o que os salen granos muy raros, pero no ayudeis a que la diabolica maquinaria de la adminstración pública descargue su furia contra el pobre Nelson, sus compañeros de banda le echarian de menos.
La siguiente camiseta es un homenaje a la amistad. En ella se utiliza el ya clásico termino "la familia"

Sí señor!!! La familia, claro que sí. Sangre por sangre, además fomenta la donación. El creativo de esta empresa es un tio de puta madre, un genio. Hagamos buena la antigua ley del talión. Vivimos en un mundo en el que la gente ha de luchar entré sí hasta la muerte, no nos quedemos parados viendo como corre la sangre de los nuestros, acabemos con ellos antes de que ellos acaben con nosotros. NO BAJEIS LA GUARDIA HERMANOS!!!
Y esta última camiseta se lleva la palma, me encanta. Es una genial simplificación de la vida, que refleja los pilares básicos sobre los que los jovenes han de construir su vida:

Toma! LA VIDA LOCA. Ya a primera vista nos deja claro que hay otra forma de vivir. La vida loca, que guapo, una vida en la que nos dejamos llevar por los dulces néctares del dios tracio Baco, preocupados por una cotidianeidad de vicio, desenfreno y lujuria. Por si hay alguna duda, nuestro amigo creativo nos pone tres palabras bajo, que ,de manera escueta, aclaran perfectamente la filososía que predica. Empiez fuerte, DROGAS, como no? hullamos de el horrible infierno de la realidad, evadámonos de este cruel mundo que nos tortura, creemos nuestro propio mundo!! El segundo: Chicas. Diosas del placer, ninfas enviadas a la urbe para saciar nuestros deseos carnales irrefrenables. Cuantaas más mejor. Del tercero no puedo comentar nada, me parece que no hay nada que explicar a cerca de la importancia de las ARMAS, sólo diré que mejor si son blancas, para sentir el crujir de los tejidos y de los huesos cuando las empuñemos. Así podremos constatar que nuestro enemigo está recibiendo su merecido... Y cuatro EL ROBOCOOOOP!

Doble de el abuelo de buenafuente

2008-05-18T12:22:00.000+02:00

Hey! Los seguidores de buenafuente, recordareis a un personajillo que, a mi particularmente, me hace mucha gracia. Se trata del abuelo, ese señor mayor cuya unica función es "simplemente estar", ha hecho en varias ocasiones de "el padre de David Fernandez", actualmente más conocido como Rodolfo Chikilicuatre. Pues el caso es que el otro dia iba en el metro y me encontré con una señora que bien podía ser su hermana gemela, o tal vez era él mismo travestido. Os dejo la comparativa para que juzgueis vosotros mismos.

Minimal Konzerten (parte I)

2008-05-13T19:57:00.001+02:00

Ha venido el buen tiempo a Berlín, y los rayos de Sol han traído consigo un aluvión de diferentes ofertas culturales a una ciudad ya de por sí nutrida. Ello hace que la economía se resienta, y que se agudice el ingenio para poder asistir a multitud de actos culturales (en este caso conciertos) con el mínimo de gasto (pensamiento ingenieril).

Por ello, y gracias en parte a las distintas fuentes musicales con las que contamos (en este caso mi hermanita pequeña), hemos podido asistir a un par de conciertos de grupos relativamente desconocidos. Todos ellos ubicados en uno de los garitos indie por excelencia de Berlín: el Magnet Club. Si bien no es una sala de conciertos en toda regla, su tamaño y condiciones acústicas se adaptan bien a este tipo de conciertos, donde prima la diversión y las ganas de los grupos por darse a conocer.

El primer concierto tuvo lugar el día 1 de Abril. Ese día era martes, sí, repito, martes. Ese día mi hermanita partió hacia España y José (compañero habitual de conciertos) y yo acudimos al Magnet simplemente por poder decir que habíamos acudido a un concierto en el año 2008 (sí, increíble, hasta entonces sólo había ido a fiestas de electro minimal y ese tipo de cacofonías a las cuales llaman música). Sin muchas esperanzas de lo que nos encontraríamos, el hombre rojo y yo acudimos a la cita en busca del impacto de notas generadas por instrumentos de cuerda, esperando poder salir de allí con los tímpanos reventados por buena música.

Una de las cosas que cabe comentar es que existe un ente, llamémoslo enteradillo de turno, que se dedica a calificar a los grupos presentes en los conciertos. Si se tiene en cuenta que apenas conocíamos al grupo principal (en este caso, Los Black Lips), poco cabe comentar acerca de sus teloneros, a saber Death by Kite y Black Rose. Por ello, en un ataque de interés, me dió por acudir a la web del Magnet, encontrándome con que los primeros provenían de Dinamarca y hacían una mezcla de indie/emo (oh Dios, pensé) y que los segundos, tejanos, hacían folk/country. Por si el lector no lo sabe, Los Black Lips hacen música garage, como la que se hacía en EEUU allá por los años 60.

Le comenté a José lo que había leído, y pensamos que si bien tampoco era muy esperanzadora la información que había leído, por lo menos disfrutaríamos de algo de variedad.

Nada más lejos de la realidad. Llegamos pronto (sí, pese a nuestra nacionalidad) y esperamos al comienzo de la sesión bebiendo cerveza y comentando los distintos conciertos a los cuales habíamos asistido durante nuestras cortas vidas. Y el show empezó. Acudimos a la sala donde se realizan los conciertos y nos encontramos a los Black Rose.

Allí donde yo me imaginaba ver a un típico tejano sacado de No country for old man, con guitarra acústica en una mano y un rifle en la otra, me encontré con un grupo de exaltados entrados en carne realizando una especie de Hard Rock propia de otra época. ¿Cómo definirlo? Ruido, mucho ruido y un cantante demasiado concentrado en gritar sus letras, dejando a un lado todo tipo de entonación y ganas por realizar música. Lo único que mereció la pena fue ver el gran manejo de la guitarra de flechas que mostraba el guitarrista del grupo, enfundado en unos ceñidísimos pantalones blancos y portando un pelo propio del mismísimo actor secundario Bob. Buenos punteos y riffs de guitarra que salvó en parte este extraño folk tejano del que se nos hablaba en la web.

José y yo nos miramos sin gran sorpresa, la verdad es que no esperábamos demasiado de los teloneros. Así que nos fuimos fuera del garito a seguir bebiendo birra, a ver si así la música entraba mejor. Una vez consumidas las birras, entramos de nuevo en el bar a ver a los siguientes teloneros. Al entrar nos encontramos con tres personas sobre el escenario. ¡Mierda! ya habían empezado. No sonaban mal, aunque el parecido a grupos de rock oscuro (Placebo) era más que evidente. Eran tres, un cantante y batería algo andróginos (Placebo) y una bajista rubia que, según cálculos de trigonometría que hice desde la platea, debía medir unos 3 metros y medio (Placebo?). Estuvo bien, la verdad, muchísimo mejor el sonido, las melodías se podían apreciar y en ciertas canciones mostraban ciertas tendencias post-punk que no estaban nada mal. El público, al final del repertorio, respondío con un gran aplauso. La verdad es que era un grupo para anotarse en la mente.

De este modo, satisfechos por el nuevo descubrimiento, esperamos al grupo al cual deseábamos ver. En ese instante, una oleada de alemanes modernitos empezó a abarrotar la sala en busca de una buena posición. Si bien yo me esperaba al típico grupo de espantajos que suele escuchar mi hermanita, la verdad es que me sorprendió ver a cuatro chavales, sí, chavales, con pintas más bien normales. Tan sólo destacaba el gran bigote del bajista/cantante y la funda de oro que cubría completamente la piñata del guitarra. Bueno, aver qué nos depara esto. Y empezaron los acordes, y empezó la locura. Una manda de alemanes locos, exaltados, borrachos y muy grandes comenzaron a empujar al sol de la música. Después de conseguir situarme de modo que mi integridad física no se viera peligrada, comencé a vislumbrar la música. Y sonaban bien, pero que muy bien. Me pareció increíble cómo esos chavales eran capaces de hacer garage rock de hace muchos años. Típicos acordes que sonaban a antiguo y muy diferente a lo que los nuevos hypes hacen. Así que José y yo salimos muy contentos, pese a casi haber muerto a manos de fans enloquecidos.

De este modo, comprarle a mi hermanita el vinilo no me pareció mala idea. Días después leí que el FIB los había confirmado para actuar (buena incorporación, pensé). No sé si durarán mucho en el mundillo, pero los chavales prometen. Al salir del club, la alegría por haber disfrutado una buena velada de música se torció por la que estaba cayendo afuera. Chopado, sin haber cenado y solo en mi resi, no pude evitar escuchar algo más de los Black Lips en el YouTube. Puesto que no soy egoísta, se lo ofrezco a todo el mundo que lea esto. Disfruten.

Black Lips: Veni, Vidi, Vici

Death by Kite: live at Hurricane Festival

Fotos que me molan y punto...

2008-05-06T22:59:00.000+02:00

INCREIBLE DOCUMENTO

2008-05-06T22:52:00.000+02:00

Queridos visitantes de occtt, os dejo una joya de la poesia moderna. Lírica hecha canción, metrica impecable, sentimientos desagarradores y ante todo una coherencia sublime.

UAAAAA

ChIkI cHiKi

2008-04-15T20:40:00.000+02:00

Al fin he retomado este espacio y he invitado a un par de personas para que escriban aqui. Como para casi todo, soy un dejado.

La primera entrada la quiero dedicar a uno de los personajes más nombrados de los ultimos tiempos en España, que como se puede deducir del titulo, no es ni mas ni menos que Rodolfo Chikilicuatre. En lo poco que he podido leer de la prensa española, he visto feroces críticas a la canción que este año representa a España en Eurovisión, el chiki- chiki. He visto como algunos periodistas se escandalizaban, se avergonzaban y montaban en furia contra dicho fenómeno. Bajo mi punto de vista, es el mejor chiste que se ha hecho en los últimos tiempos de la cultura popular española. El chiki chiki no es ni más ni menos que un grotesco espejo de las preocupaciones culturales que existen en España. Criticar esta cancion significa, cuanto menos, estar alejado de la realidad social de España. Sería capaz de apostar una fortuna(que no tengo) ,a que estos periodistas hace mucho tiempo que no se mueven por un ambiente nocturno de masas, como pueda ser una discoteca o una zona de pubs. Todos estos lugares estan infestados (sobre todo en vernano) de un único género de música. En España (tal vez de forma más acusada en la zona levantina, de donde yo vengo), la mentalidad de manada está muy arraigada. Hoy la gente no elige la musica que escucha, ni las peliculas o series que ve, la mayoria simplemente se traga lo que le echen. Y por eso me fascina más aun que algunos periodistas se hayan sorprendido al ver la aceptación que ha tenido el chiki chiki, ya que ello demuestra que no son conscientes de la repercusión que su trabajo tiene. Uno de los mejores humoristas que ha parido España en los últimos tiempos, Andreu Buenafuente, junto con un eorme actor (con personajes impagables en su currículum), David Fernández, han coseguido que media España se ria de si misma cada dia sin saberlo. No se que pensareis vosotros, pero a mi me el chiki chiki me parece una obra maestra de la improvisación. Ya sólo me queda darle mi más sincera enhorabuena al equipo de buenafuente y las gracias por saber arrancarme carcajadas.

Perrea!!!!

El comienzo de un nuevo espacio

2007-11-20T21:23:00.000+01:00

Aqui empieza la materialización de la idea que un buen amigo me dió. Dado que paso mi año de erasmus en Berlín y que tengo una tendencia congénita a gastar mi dinero en conciertos, rafa(el amigo en cuestión) me propuso crear un blog en el que pueda dar mi opinión de lo que voy viendo. Vengo de Valencia, ciudad de Ximo Bayo, Calatrava y otros muchos "artistas" de la misma talla. Alli hasta hace poco la oferta cultural (concretamente la musical) se limitaba los residuos decadentes de la "ruta del bakalao", a los "macroconciertos" de Bisbal, la Pantoja e individuos del mismo pelaje (ahora parece que va habiendo algo más de oferta, todo hay que decirlo). Se puede comprender entonces, que un joven como yo, con gustos musicales bastante difierentes a lo que he cometado, estalle al llegar a una ciudad como Berlín. El único problema es el dinero que se va, pero bueno... eso ya es asunto mio. Voy a invitar a que paticipen en el blog a un par de frikis de mi talla, creo que así ganara en variedad el blog.

En cuanto a la temática e intención de este blog, quiero señalar que en ningun momento trato de adoctrinar a nadie, ni dictar juicios absolutos. Este blog solo intenta entretener y proponer cosas que me resultan interesantes, en cuanto a discos que van saliendo o algunos, más antiguos, que no hayan tenido la repercusión que yo les considero justa. Por último, me gustaría dedicar esta primera entrada a Amaia Montero y los "suyos"(jeje), ya que esta semana ha saltado la noticia de la separación de la Oreja de Van Gogh. No seré cínico, reconozco que tengo el primer disco (original...) pero lo atribuyo a que cuando salieron a la escena nacional eran "algo diferente" y que en aquellos tiempos yo era un mozalbete ingenuo y desinformado. Sí me gustaba... pero después de 11 años repitiendose (y forrandose de paso), la cosa pierde encanto.