Vivir con tus padres I: Ropa interiror.

Llegada una edad, uno se plantea qué hacer con su vida: seguir gorroneando en la casa paterna o bien emnanciparse. Durante años la gente ha intentado alargar la estancia en el hogar familiar, ya sea como medida de ahorro o por comodidad. Pero para elegir hay que tener, al menos, dos opciones. Ahora muchos, como yo, se ven obligados a continuar parasitando a sus progenitores, dada la pésima situación laboral que vivimos. Pues de eso voy a hablar en una serie de posts que comienzan hoy.

Foto:"Judío gigante en casa con sus padres en el Bronx" Diane Arbus.

Cuando uno vive en casa de los padres, se ve aliviado de multitud de tareas domésticas. Normalmente, las madres, cegadas por su intenso amor maternal, impiden que los jóvenes parásitos realicen ciertas tareas del hogar. Una de ellas es la colada, lavar la ropa o como se quiera llamar. Los que hemos vivido solos, nos hemos dado cuenta de que la frecuencia con la que ponen lavadoras las madres es mucho mayor que la que emleamos cuando estamos solos. Esto tiene una serie de repercusiones claras, sobre todo, en la ropa interior. Normalmente, este tipo de prendas suele ser "el factor limitante" que empuja a los jóvenes a poner una lavadora. La cosa es simple: ¡ostias, que me queda un gayumbo!--->Lavadora. Cuando vivimos bajo el abrigo del manto materno, la cosa cambia. Nuestra novia/pareja/follaamiga tiende a regalarnos ropa interior en esas épocas. Tras haber reflexionado, creo haber encontrado la razón. Las susodichas mujeres, muy observadoras, se dan cuenta de que empleamos únicamente 2-3 calzoncillos. Esto es debido al efecto "reposición de Stock". Es decir, cuando vivimos con nuestra madre, pasamos a un estado de ineficiencia en el uso de los gayumbos, utilizamos 3 de los 10 (o más) que tenemos. Esto ocurre debido a que no llegamos a ver nunca esos 7 (o más) taparrabos, ocultos bajo los tres que van rotando rápidamente, gracias a la gran velocidad con la que son repuestos. Lo mismo ocurre con los calcetines, con el agravante de la formaión de esos tristes agujeros, comunmente denominados patatas. Gracias a dios, esto no ocurre con los calzoncillos, ya que daría lugar a chistes fáciles, basados en la analogía "huevos con patatas" o "plato combinado"(al incluir también "una salchicha"). Aprovecho para hacer un llamamiento a todas las mujeres que regalan calzoncillos por las razones citadas: " No necesitamos gayumbos, necesitamos independencia, ahorrad todo ese dinero que pretendíais invertir en ropa íntima y ponednos un pisito". Si no, como mínimo, deberíamos comentarles a nuestras madres cómo se hace la "reposición de Stock" en estanterias (o ,en este caso, cajones): Poniendo las unidades nuevas en el fondo, para que el usuario coja las más antiguas.

Dictadura de los medios:"Canal nou bufa'm un ou"

Sí, como muchos sabeis, vivo bajo un totalitarismo audiovisual, que me impide ver cualquier cosa que me interese en la tele, gracias a dios suelen ser pocas. El caso es que ayer fui "obligado" a ver el programa de investigación """periodística""" por excelencia de nuestra amada Canal nou: Dossiers. El título del programa era "quina feina!" y trataba de toda la cantidad de subnormales que caen en engaños, que en un principio eran ofertas de trabajo. Habían algunas empresas, que decían: "Mándame 100€ y yo te mando material para hacer ositos de peluche, muebles para casas de muñecas o relojes de pared(cutrísimos, dicho sea de paso)". Luego prometían 2€ por mueblecito, 5 por peluche, etc. Otra "empresa" ofrecia trabajo en cruceros de lujo, pero primero se debía hacer un curso de 2000€. A ver, ¿estamos todos gilipollas? ¿o que pasa?¿¿ De verdad cree usted, sr. dossiers, que era necesario hacer un programa que destape timos que cantan a la legua?? No me creo que exista nadie tan imbécil como para caer en una cosa de estas y ,si alguien cae, se lo merece por imbécil! También, como no, estaban presentes las empresas piramidales, tema que queman semana tras semana.

Varias empresas de estas han cerrado, dejando en paro a bastante gente. Pobres timadores. Pero lo peor ha ocurrido esta mañana, cuando una empresa que se dedicaba a dar cursos(en principio no delictivos) ha cerrado debido al programa de ayer de dossiers. Varias decenas de personas se han quedado sin curso, habiéndolo pagado ya. Luego, aún hablaban a cámara, cuando lo que debeían haber hecho es partirla(al fin y al cabo es canal 9 quien les ha jodido el curso).

En fin, yo creo que este mundo se regula por si mismo y, si estamos rodeados de gilipollas, tendrá que actuar la selección natural, arruinando a los "menos válidos"(imbéciles).

Claves de que Alemania esté avanzada a España.

1. La mayoría de la comida que puedes tomar fuera de casa es aunténtica mierda. Casi todo es comida rápida o/y que no merece "ser degustada" con paciencia, así que ellos no pierden el tiempo en la comida, ellos producen. En el año que pasé allí llegué incluso a sentir que me dolían las arterias. La primera semana, hasta que te acostumbras al nivel medio de picante, adquieres una curiosa habilidad: mear por elculo.





2. En Alemania se puede beber por la calle, en el metro y en la mayoría de los establecimientos. En la imagen se puede observar a un respetable hombre tomándose su merecida cerveza, después de un duro dia de trabajo. En España el alcohol está demonizado, parece que si bebes por la calle eres un vagabundo o un punki. Los chavales que descubren el alcohol, se ven confundidos por su incomprensión y acaban siendo vagabundos o punkis. Por cierto, las copas y cervezas en los bares están más baratas. ¿casualdad?







3. Cultura del "que dirán". Aunque lleves una rata muerta desde hace semanas como diadema, en berlin, nadie te dirá nada. Allí la gente no vive tanto de apariencia como aqui. Allí la gente va como le sale de los cojones, sin que les importe lo que va a decir el resto. Ejemplo: Modernikis. Los modernikis españoles, tienen la necesidad y obligación de "ir a la última", intentando aparentar que "van como quieren". Los modernikis berlineses (no todos, vale) van a su puto rollo y lo que llevan, normalmente, es lo que los modernikis españoles acaban copiando como "moda". Igual la foto no es la mejor para explicar lo que quiero decir... pero bueno...



4. Animales en el transporte público. He utilizado la foto del perrito chuqui, ruby, truchi, etc (cualquier nombre que suene "U I"), que como algunos recoradreis desapareció bajo extrañas condiciones durante mi última estancia en Berlin. A lo que iba: allí dejan entrar a los perros al transporte público y la mayoría de ellos están más civilizados que muchos españoles. Un perro bien educado merece tanto o más respeto que muchas personas. En fin, ya sabeis hasta que extremos llevo mi amor por los animales...

Cosas que te indican que te haces mayor.

- La boda de un amigo de toda la vida.
- El divorcio de un amigo de toda la vida.
- Que no te tires los pedos, que se te "escapen".
- Plantearte dejarte bigote.
- Plantearte pasar de bigote a barba.
- Encontrar interesante "mira quien baila".
- Meterte en la web de "mira quien baila".
- Votar en "mira quien baila"
- Cuando te costipas, el gargajo mañanero ya no flota, se hunde.
- Creer que tienes una opinión formada sobre las obras.
- Pensar que la bola de los bolos es demasiado grande para ti( ojo!, petanca)
- Decir cosas cómo: "con Felipe Gonzalez se vivia mejor" o "Ay!, si gobernara Adolfo Suárez..."
- Hablar con un niño de cuando ibas al cole y éste no sepa lo que es la EGB.
- Que te nieguen la entrada a sesiones "light " de discotecas.( a las que no vas para ligar con jovenzuelas... )
- Que una adolescente salga gritando "pervertido, viejo verde!!!..." cuando le pides la hora.
- Exigir que te pongan el cubata en vaso de cristal.
- Necesitar vaso para beberte una cerveza.
- Pensar que el guionista de matrimoniadas es un crack, en lugar de que lo fuma.
- Pensar "en lo que cansa" cuando vas a follar.
- Empezar a sentir fascinación por la discografía de rocio jurado, la pantoja, el titi o el puma.
- Cuando el bingo despierta más interés en ti que los juegos de rol.
- Cuando empiezas a pensar que los juegos de rol son "peligrosos".
- Cuando "ir al cine solo" es la experiencia más apasionante del fin de semana.
- Cuando tu tatuaje de un corazón empieza a parecer un riñón, en color y forma.
- Cuando "te da cosa" dormir en un hostal juvenil.
- Cuando le preguntas al recepcionista del hostal por "un sitio para tomar algo" y te manda a un puticlub.

Hay vida después del duque.

Al fin nos dejó en paz. El personaje de la serie "sin tetas no hay paraiso" murió y, con ello, dejó a una desconsolada legión de fans adolescentes, rebosantes de hormonas. Cada vez eran más los jóvenes que se dejaban barba de dos dias, para intentar paracerse al "sex-simbol" nacional más mencionado de los últimos tiempos. Alguno, incluso, empezó a fumar hojas de A-4 para imitar su voz. Al preguntar a esta gente por qué imitan a este personaje, responden: "Es lo que se lleva", "con esto se moja" o "Ahora sí que voy a perder la virginidad!". Bueno chicos, es un poco triste tener que parecerse a otra persona para poder acceder al sexo contrario. Pero esto ha ocurrido siempre. Recuerdo el "estallido Bisbal": Las discotecas de verano se llenaron de gente con camisas premeditadamente arrugadas, pantalones milimétricamente desgastados y, los más atrevidos, dejaron que su rizado pelazo se convirtiera en melena.

Gracias a dios, yo me pasé el año pasado fuera de España y no me he enterado de quién es el duque hasta hace pocos meses. Cuando lo descubrí, me di cuenta de que las jóvenes españolas ganaban en coherencia. Al fin reconcen que les atraen los macarras traficantes y con negocios de trata de blancas. Me acuerdo de un amigo de adolescencia, cuya frase predilecta era: "Todas las mujeres son unas putas". Yo le decia: "Hombre... ¿todas?", confiando en que su frase se basara en malas experiencias con el sexo femenino. Pero no, las chicas españolas quieren un chulo traficante que les pague los caprichos, eso sí con un fondo bonachón, casi estúpido.

En cuanto al actor, Miguel angel silvestre, mucho le va a costar quitarse ese apodo, "el duque". Encasillado por su éxito, el tiempo dirá si es capaz d hacer otro papel, de momento veo dificil que alguien lo vea en una serie, peli, etc. sin exclamar: "¡Ostia, el duque!". Y lo peor es que, con su muerte, ya ha cerrado el filón que tenía abierto con la serie...

Yo nunca seguí la serie, vi algún capítulo, pero nunca me llegó a enganchar. Pese a ello, me alegro de la muerte del duque, porque ya no oiré tantas veces su nombre y porque, una vez muerto, queda lo mejor de él: su espíritu:
The DUKE SPIRIT-Cuts Across the land


P.S.: Perdonad mi poca lucidez de los últimos tiempos, estoy engripao y fumo frenadol en base para recuperarme.

La increible y conmovedora historia del perro "chuqui"

No tuve apenas tiempo para conocerlo, pasó por mi vida fugazmente. Era la mascota de una amiga que vive en Berlin. Era un perro joven, alegre y cuya mirada rebosaba bondad. La amiga en cuestión, trabaja en una clinica de animales. En dicha clínica, cuando un perro permanece más de 10 meses en las instalaciones, lo mandan "al cielo de los perros". Mi amiga lo rescató y lo llevó a casa. Cuando yo llegué, llevaba dos semanas allí. Una tarde nos lo llevamos de paseo y cautivó a todos los viandantes, que se rendian ante la simpatía del pequeño can. Nos hicimos fotos en un mítico fotomatón, fuimos en metro juntos e incluso tomamos unas birras.

Mi amiga se volvió a Valencia y le dejo el perro a unas chicas que también viven en Berlin. A la mañana siguiente de dejarlo, recibimos una llamada en el telefonillo. Era una de las chicas. "Nos han robado al perro", dijo. Al parecer, las chicas habían dejado al perro atado frente a la puerta del supermercado y al salir el perro ya no estaba allí. Extraña que, en una ciudad como Berlin, te roben un perro, por lo respetuosos que son los alemanes con la propiedad ajena y por el lo bien que tratan allí a los perros (pueden entrar a casi todos los establecimientos). Sea como fuere, el perro no estaba allí, nuestros destinos se separaron. No sé si fue él quien se libró de la correa que coartaba su libertad, si fue robado o si lo ataron mal y su curiosidad perruna lo condenó de nuevo a la vida callejera. Desde aquí, sólo me queda desear que le vaya muy bien. Nunca te olvidaremos chuqui!

Rechace imitaciones.... y III:Poca vergüenza

Que tire la primera piedra quien esté libre de pecado. Todos, absolutamente todos, usamos de vez en cuando la propiedad intelectual ajena como si fuera propia, es decir, no citamos las fuentes. Bien, cuando a uno lo lee poca gente(como en este caso), esto no tiene apenas importancia, pero cuando uno es uno de los más laureados "MC's" de España la cosa cambia. En este último caso, uno ha de andarse con cuidado. Muchas de las bases que utilizan actualmente los grupos de Hip-Hop son "sampleos" de antiguas canciones soul, las cuales, bajo mi punto de vista, deberían ser citadas, al menos, en el libreto del cd. Esto es una práctica extendida en el género, pese a que existan casos como el que nos ocupa. Hablo de la canción "Ven" de TOTE king. Habla de sus grupis y de lo mucho que a estas les gusta salivar su pene, lo cual pone de mala ostia a gente como yo, que, con suerte, tiene sexo los años bisiestos. Bueno, pues la cosa no acaba ahí. La canción es la siguiente:

Uno puede pensar que la base de fondo es lo que ha tomado de la canción original y que se ha currado unos coros, para acoplarlo a su tema. Pero no. Todos los coros (que son determinantes en la estructura de la canción) son un sablazo (o , como ellos dicen, sampleo) a esta canción:

La cual viene de:

De las tres, yo me quedo con la última, tal vez por lo que me gusta esa suciedad en el sonido de los 60, pero el caso era otro. El TOTE no ha tenido la decencia de citar el segundo tema, como origen de la base de la canción. En fin, muy poca vergüenza!!

Fuente: ambigú (RNE3)

Además, en el estribillo se hace un homenaje, premeditadamente reconocible, a esa gran creación de los chanantes:

En fin, un detalle feo.

¿me gusta el kiwi?

Un crack, una mente avanzada a su tiempo... que coño! un visionario!!! Aun no salgo del asombro. He ido a comerme uno de los últimos kiwis que quedaban en la nevera de mi casa, cuando... me encuentro esto. Kiwi, nuevo sabor!!! Me ha dejao roto! Vaya crack el creativo que tuvo la idea. ¿Han modificado la genética del kiwi? Yo creia que los productos del campo de un mismo tipo tenian aproximadamente el mismo sabor, con sus diferncias, pero... parece que el señor mercadona ha llegado a niveles de dominio del universo que asustan. Que conste que aun no lo he probado, dejaré que coma uno mi madre y, si no pasa nada, pobraré mañana.

Cosas que le bajan a uno la moral.

Que tus amigos formen un circulo a tu alrededor y se rian tapándose la boca.

Ir al viñarock y que te echen a pedrazos.

Ser ramoncín.

Que tu mejor apodo haya sido "el rey del pollo frito".

Que tu mejor amigo, te diga que no es tal, que esa amistad sólo ha existido en tu mente.

Que tu mejor amigo sólo exista en tu mente.

Que tu mejor amigo se despida siempre de tí con: "su tabaco, gracias".

Frases como : "el pelo de antes te quedaba mejor", "menos mal que te fuiste, pensaba que la fiesta iba a ser un coñazo toda la noche" , "eso, tu sonríe, que la boca de mierda que tienes acaba de estropear tu cara" o "hijo, nos mudamos a Gaza".

Tener a Rajoy como único amigo en Facebook.

Pensar que Rajoy es tu mejor amigo, porque lo tienes en el Facebook.

Que no te envien mails ni de propaganda.

Que te digan: " no te preocupes, a la próxima. Ese trabajo, tan bien pagado, no era para ti".

Que Agatha Ruiz de la Prada te trate de loco.

Que te confundan con jordi hurtado, con la veneno o con cualquier presentador de intereconomia.

Que tu entrenador ponga al mediocentro paraplégico, cuando tú eres la otra persona que puede ocupar ese puesto.

Que te rechacen para el equipo de petanca del barrio, aun siendo tu padre el capitán.

Que te consideren "no apto".

Chávez pluriempleado

Estaba echando un ojo al diario público cuando, de repente, me he encontrado con la foto de la izquierda. Parece que el dictador venezolano, trabaja en sus ratos libres como policia italiano. Según se ha podido saber, los hombres que pretendian agredirse le dijeron : "¿Porqué no te apartas?".

"TOTÒ RIINA es ahora amigo de Pietro Grasso"

La última del Facebook!!! Al parecer, mediante la extendida red social, se estaba haciendo publicidad de la Mafia italiana. El individuo de la imagen es Totò Riina, uno de los capos más sanguinarios de la mafia italiana, encarcelado en 1993. Actualmente se encuentra en prisión, pero, pese a ello, ha aparecido un perfil con su nombre y fotografía en Facebook. Evidentemente, el perfil estaba gestionado por una persona distinta, que se dedicaba a ir popularizando la figura del mafioso dentro de la red Social. Por otro lado, Pietro Grasso, fiscal antimafia, ha indicado que la mafia podría estar usando este tipo de redes para hacerse publicidad. Me encantaría ser amigo de toda esta gente, para tener actualizaciones interesantes en mi perfil, del estilo:

"Massimo Tritelli ha recibido el beso de la muerte"

"Berlusconi controla ahora la parte sur de Roma"

"Filippo Lucarelli está en el fondo del rio con un montón de Hormigón en los pies"

"Tonno petrelli se ha unido al grupo "Asfixia, el mejor modo para no tener que limpiar la sangre""

"Toni Montana se arrepiente de haber diparado a Manny"

Y avisos como:

(2) Tienes 2 amenazas de muerte"


(1) Tienes 1 invitación para jugar a la ruleta rusa"


"(1) Vito, tienes una sugerencia de amigo: Bruno Tattaglia quiere ser tu amigo. Tienes (0) amigos en común"

Regalo de Reyes

En un dia tan "especial" como hoy, no podía hacer otra cosa que dejaros aqui un pequeño regalo de reyes, en forma de video. Se trata de una banda "amateur" de valencia, Loving astra. Los mozuelos (no supera ninguno los 18 años) me dejaron grabarles en un ensayo y proximamente vamos a grabar su primer videoclip (si mi incompetencia no lo impide). Bajo mi opinión, son de lo mejor que hay ahora en valencia, pudede que no sean los que mejor directo tienen, pero, por lo menos, se alejan del "montón" de bandas que han surgido últimamente, que se dedican a hacer un rock resultón que imita a las bandas de moda. En fin, podría decir muchas bondades más de estos chicos, pero mejor si les echais un ojo:

Noche de reyes

Como todos los años, llega la noche de reyes, la única noche del año en que la gente ve con buenos ojos que entren tres hombres del este en sus casas, sin su consentimiento expreso. Durante el resto del año, la gente vive acojonada por la posibilidad de que esto mismo ocurra. La diferencia, como los más avispados habreis podido adivinar, es que hoy, en princpio, vienen a dejar cosas, no a llevárselas. La gente deja suculentos platos de turrón y delicadas copas de cava a sus majestades, para ocultar todos las malas acciones del año. Además, algunos, se preocupan hasta de los camellos, que son quienes transportan las preciadas mercancias(si aduana lo permite). Se acaba así el oasis de felicidad fingida y la cuesta de enero asoma más amenazante que nunca. Mañana regalos y carbón, pasado a apretarse el cinturón.