Televisión de Calidad

Como algunos sabreis, tengo que convivir diariamente con una dictadura audiovisual que me impide ejercer mis derechos como libre telespectador. En mi casa hay dos teles y en cada una está uno de mis progenitores, muchas veces viendo lo mismo. Hoy os quiero hablar de un programa innovador donde los haya: "el Picú". Es uno de los programas que de vez en cuando tengo la fortuna de ver, gracias al selecto criterio de mi madre. El programa es el nova más, una orgia creativa, un formato único que hasta ahora no se había emitido. Su grandeza reside en la variedad, es de los más exagerados refritos que jamás ha visto el hombre. Por un lado, es un concurso de "artistas", pero no hay una plantilla fija de éstos, sino que van cogiendo a gente semana a semana. Así aprovechan para intercalar los castings en mitad del programa, mostrando la diversa fauna que inunda la extensa geografía de la Comunidad Valenciana. Dejaría algún video aquí de los castings, pero el público del programa está tan metido en la nuevas tecnologías que grabal la tele con la cámara y el resultado podría definirse como "calidad culo" . Además de esto, el programa tiene otra vertiente, de concurso "musical", en la que los concursantes deben adivinar letras de canciones populares. Las letras a adivinar, insultan al espectador la mayoría de las veces, pero aun así los concursantes fallan. Por si todavía no teneis bastante, también hay preguntas de cultura. Esta es, sin duda, la parte más complicada del programa. A veces, me atrevería a afirmar que es la propia Maria Abradelo la que, con su sobrehumano intelecto, escribe las preguntas. A modo de ejemplo, para que os hagais una idea: "¿Cual es el título nobiliario de Felipe de Borbón?". Ya os había avisado, las preguntas son incontestables. Por ello, los guionistas del programa estuvieron acertados al tomar la modalidad "multirrespuesta"(tomado del 50x15), que en este ejemplo era: "A) Duque; B) Conde; C) Príncipe de Asturias; D) Aristócrata". Fueron bondadosos al incluir aristócrata, todo el mundo sabe que no es un título nobiliario. Pues ¡EN LA FRENTE! , el primer subnormal que contesta da en el clavo: Aristocrata. Después de unas carcajadas frente al televisor, contesta el segundo con más criterio: Duque? (este creia que era aristócrata también). Menos mal que el tercero supo reconocer que se trataba de nuestro querido, único e inimitable Príncipe Felipe. Lo que más me jode del asunto es que yo me cago en el rey y su séquito, pero sé la respuesta. Los dos imbéciles que contestaron primero, si les preguntas, probablemente se declararán monárquicos, porque la familia real es "maja" y "campechana ". Mi famila también es maja y campechana, y no recibe 8,5 millones de € al año sin hacer nada. Por dios! que alguien me saque de este pozo de mieeeerda!

Gracias por su atención y buenas tardes.

"Chillaba como cuando una rata cae en un cepo"

Libertad, la chica que muestra la imagen, es una víctima del síndrome de Prader-Willi que, además ha tenido que soportar un reportaje de Pedro Simón, un periodista que escribe la sección "los enfermos invisibles" en "el mundo". La enfermedad que padece, le impide tener sensción de saciedad y ello le conduce a desórdenes alimenticios severos. Como se ve, es un caso delicado y digno de ser tratado con seriedad, pero nuestro genio del verbo castellano "Pedro Simón" ha desarrollado el tema de una manera mucho más respetuosa. Paso a comentar las perlas que nos ha dejado:

- "Su país se llama apetito. Ella es la vida insaciable". Bueno, Pedro, por si acaso nadie de tu redacción se ha atrevido a decírtelo, trabajas en un periódico, haciendo reportajes, los cuales no necesitan ser decorados con tu maravilloso ingenio. Igual eres una de esas personas que vive atrapada en una película americana, y necesitas frases grandilocuentes a cada segundo de tu vida. Pues bien, aqui van un par en tu honor: " Su país se llama metáfora. Él es el decorador de las tragedias".

-"...en la cena, le pusieron una caja de galletas de casi un kilo". Bueno, pese a que esto sea una muestra de gran apetito, no me parece concluyente. Conozco a gente que, habiendo cenado, se ha comido dos kebabs y el tercero no lo han pedido por vergüenza o que se han comido 14 torrijas sin inmutarse. Y a la mañana siguiente han comido ha su ritmo habitual. Además, todo el mundo sabe que, los surtidos de galletas no pueden ser tratados como cualquier otro alimento. Los surtidos despiertan la parte de la gula ligada a la curiosidad. Te puedes haber comido todas la galletas de limón y las que llevan la mermelada roja en el centro (mentira, porque siempre se quedan en la caja), pero aún no has probado los tubitos de chocolate, las oreo ni las que son mucho peor: las que van envueltas que, por ello, introducen un factor sorpresa y de calidad de conservación al que nadie puede resistirse. Si de verdad quiere sorprender, diga que la niña se cascó un kilo de panceta en bocadillo, un kilo de ensaladilla rusa (pesadilla de mahonesa), un kilo de morteruelo o un kilo de potaje. Eso sí tendría un sorprendente mérito.

- Por si esto fuera poco, la madre relata sin censura del reportero: "Chillaba como cuando una rata cae en un cepo", refiriéndose a los momentos en los que "pitu" pedía comida. ¿como? ¿Perdone? igual es que estoy recién levantado... Pero... ¿acaba de comparar a su hija con una rata atrapada en un cepo? Su hija padece una enfermedad de las denominadas raras, pero ¿una rata atrapada en un cepo? No sé, igual soy un poco meticuloso, pero se me ocurren comparaciones menos ofensivas como: "Chillaba como un pobre y hambriento cabritillo reclamando el pecho materno" o "la angustia de su apetito continuo le conducía a estados de enjenación" (esta última en plan más científico). O puestos a ser mordaces y libertinos escritores, defensores de la libertad de expresion propondría: " Chillaba como un gorrino siendo degollado".

- "se estaba comiendo el pienso del perro" hecho con el que respalda la desesperada búsqueda de comida de la pobre libertad, ya que sus padres instalaron una alarma en la cocina, para vigilar sus paseos nocturnos a ésta. Señor Simón, todos, incluso usted, tenemos nuestras miserias. Conozco a gente que ha meado en la papelera en lugar de en el baño, por estar medio dormidos. Conozco a gente que se ha comido cigarros encendidos, gente que se ha orinado encima e incluso gente que ha comenzado a sufrir una gastrointeritis en mitad del coito. Si le preguntara a todas estas personas si quieren que estos hechos se hagan públicos, seguro que me dirían que no. Y el motivo se halla en que la mayoría de estos actos se realizaron en estados de enajenación alcoholica y no se pueden defender desde la sobriedad diaria. Nuestra protagonista sufre un transtorno mental continuo, pero ello no es motivo para exponer estas "anécdotas". Si no pregúntele a su jefe, Pedro J. ramirez. Él si que tiene una anécdota graciosa que además está grabada en video.

Para escépticos, adjunto link:

"Vivir con pirañas en el estómago"

Encima de cornudo, apaleao!!!

Sí señores, este es el titular que me he encontrado esta mañana. Al parecer , ayer por la noche un hombre de 42 años vió a una chica sentada llorando después de discutir con su pareja. El hombre se acercó y le pregunto si estaba bien. En este momento caben muchas respuestas: " no, es un cerdo y me está jodiendo la vida", "sí, estoy bien, no se preocupe, hace tiempo que lo quiero dejar con él " o un simple "déjeme en paz, por favor, no es asunto suyo". Pero no fue así, la chica , ante la pregunta de nuestro buen samaritano, comenzó a gritar (hecho que confirma que está super guay de la cabeza). El hombre al ver la reacción, intentó desentenderse y dejarla que se apañara con sus miserias, pero ella no queía que se fuera, tal vez sí que necesitaba alguien con quien hablar. Para retener al hombre, nuestra pobre enamorada hizo un sobreesfuerzo de diplomacia: le agarró del brazo y le golpeo con un objeto metálico en la cabeza. El hombre cayó al suelo y el novio apareció para unirse a la fiesta. El resultado: un hombre herido y nueve meses de carcel para tan dulce pareja. Pese a la nacionalidad inglesa de los tortolitos, no consigo comprender porqué la chica reaccionó de ese modo. Tal vez pueda encontrarse una explicación en los modelos de conducta que tienen en gran bretaña, como por ejemplo Amy Winehouse. Aqui dejo una parodia de Amy, en la que se puede reconocer una conducta parecida a la que tuvo nuestra incomprendida enamorada.

A sangre fria

Viendo el "look" de miki puig, no se pueden evitar las comparaciones. Un amigo mio ya le llama, cariñosamente, Truman la cerda. Pese a ello, dudo que tenga talento para escribir una obra similar a "a sangre fria".

Juegos de estrategia

He despertado esta mañana con el periódico "metro" encima de la mesa de mi cocina. Mientras desayunaba, he decidido ojear el periódico, no sin esfuerzo a esas horas. En portada "Rafa Nadal
cambia la raqueta por el palo de golf" e "impiden los 'bous al carrer' en Benicalap", extraño cuando ayer medio mundo dio plantón a Zapatero. Me he armado de valor y he seguido leyendo las páginas interiores y, de repente, me he encontrado con una noticia fascinante: "La mayor feria de juegos de mesa del mundo abre sus puertas en Alemania". Para que podais comprobar la importancia de la noticia he conseguido el recorte:En la imagen podemos observar las novedades que "introduce" el nuevo risk, juego clásico de estrategia en el que hay que "dominar" al resto de jugadores hasta "penetrar" en todos los rincones de su territorio. Al ver la imagen no puedo reprimir las ganas de jugar 5 o 6 partidas seguidas, hasta que mi contrincante pida clemencia. Pudiendo jugar al risk no sé porqué a la gente le da por foiiiiiiiiastaki puedo leer.

El precio del Barril

La economía últimamente anda un poco revuelta. Como hemos podido comprobar mediante los telediarios y periódicos, todos los sectores de la economía española se estan viendo afectados por la crisis en mayor o menor medida. Hoy quiero hablar de un aspecto que afecta tanto transportistas como al resto de ciudadanos: el precio del barril. Pero no me refiero al barril de petróleo, como muchos estareis pensando, sino al precio del barril de cerveza. Este bien, no se rige por las leyes de oferta y demanda que recogen los libros, sino por lo que se llama el efecto snob o guayísmo absurdo. El caso es que desde hace un tiempo, se han empezado a comercializar barriles de 5 litros de cerveza, que son más fáciles de transportar que cinco litronas, quince latas o veinte botellines de cuarto de litro. Pues el caso es que, el precio del litro de cerveza comprado en estos barriles, sale más caro que en cualquiera de el resto de envases. En principio, utilizamos menos envases al consumir la cerveza de los barriles, las empresas transportistas tienen más facilidad para realizar sus servicios y el precio del litro debería ser inferior por el efecto de la economía de escala. Entonces, ¿porque no es más barato el litro de barril que el litro de cerveza servido en cualquier otro tipo de envase? Pues, como ya he dicho, por el efecto snob o guayísmo absurdo. Queda mejor decirle a un amigo: "osea,¿quieres una caña? " "tranquilo, que no se desventa, el barril tiene un sistema de presión que mantiene intactas las cualidades de la cerveza hasta el último vaso". Entonces suelo pensar: me he criado bebiendo litronas de Xibeca desventadas y calientes, ¿de verdad crees que necesito un sistema de presión para tomarme una caña agusto ?¿no tienes botes?. Es un efecto similar al que se produce cuando nos encontramos con un amigo que se ha comprado el iPhone y nos relata en un breve resumen de media hora todas las bondades de la tecnología de bolsillo que "appol"(acento pijo) ha puesto a disposición del ciudadano. Normalmente, cuando acaban con su discurso, suelo preguntar: "¿y como se pone el despertador?" a lo que me suelen contestar: " pues no sé, pero mira que foto te he hecho. Espera un momento y la edito". En resumen: efecto snob o guayísmo absurdo.

DeBuT

Como algunos sabreis, ayer realicé mi debut como "dj" en la sala Picadilly de valencia. LLegué a la una y media allí. Poca gente, ni siquiera el organizador estaba allí cuando llegué. Los turnos se eligen por sorteo, para lo cual recurrimos al método de las pajitas, la pajita más corta pierde. Como no, me toca a mi. Deciden dejarme pinchar el primero, sin apenas gente. Ni siquiera mis amigos han llegado y empiezo a pinchar. Primer tema: Radiohead 2+2=5, la gente no lo celebra con entusiasmo, aun están dejando las chaquetas y el grado de alcoholización es claramente bajo. Problemas de sonido, intento continuar pinchando con dos tios merodeando por la mesa y tocando botones que no se muy bien para que sirven. Sigo con mi tracklist, tal y como tenía previsto, no sin problemas, meto canciones y no suena nada, hay que apretar una parte de la mesa para que funcione, el canal de la mesa en que meto dichos temas está jodido. Pincho un tema y me cambian de canal, al fin puedo meter las canciones como toca y parte de los nervios se disipan por la aprobación (pero no baile ) del público. Hace poco han llegado mis amigos y llevo 4-5 temas. Parece que lo peor ha pasado. Más mala suerte, me toca soportar a una guiri hasta el culo de alcohol que me pide temas de Riahna(no se donde lleva la puta h) y de nelly furtado. Además de no tenerlos, tengo una cosa que me impide pincharlos: criterio. La chica, muy maja empieza a abuchearme y aun sin quererlo algunos nervios vuelven a aflorar. Aparece mi amigo andrés y me hace la cobertura, le come la oreja a la guiri para que no me ralle a mi, menos mal. Mierda!!! meto un tema antes del orden que tenía previsto (de orden, la mezcla quedó decente), lo consigo apañar calculando segundos de nuevo xa q cuadre. Ya hay gente, la gente empieza a bailar más y la cosa se anima. Y entonces, mi momento estelar, la gran cagada, me rallo de plato y le doy al pause del que estaba sonando, la gente se gira me mira, la vuelvo a poner entera y sorprendentemente la gente se la toma con más entusiasmo. Un par de temas después le toca al siguiente dj. Empieza él, al principio provoca indiferencia, pero luego empieza apinchar temas de alaska y de mecano, la gente se anima una barbaridad porque se las saben todas. Tal vez no hice una sesión adecuada para una sala en la que el público es muy variopinto, tal vez debí ser más típico. Ahora ya está hecho y lo que importa, al fin y al cabo, es que yo y los mios lo pasamos bien.

Rechace imitaciones

Ayer 16/10/2008 fue la gala de los MTV latinos, en la que la Perry de Katy (katy Perry) se cayó sobre una tarta rosa. Como que cayó? se lanzó en plancha y se dio una hostia bastante torpe al chocar contra la obscena montaña de nata con colorante, que tenía delante. Supongo que a lo que se refieren como caida, es la patética parte en la que la perry de katy intenta levantarse. El siguiente video ilustra en imágenes la tristeza del momento:

Evidentemente, esto era un show típico de la mtv, de los supuestamente transgresores. Al ver las imágenes, el resultado es bastante lamentable. Pues bueno, haciendo memoria he recordado de lo que ocurrió en los mtv music awards 2000. Por aquel entonces había un grupo alemán que lo petaba en todo el mundo, su nombre es Guano apes. Este grupo ralizó una actuación en directo, tocando "no speech", canción enérgica y desenfrenada. Pues bien, os dejo aqui el video de dicha actuación, en la que el batería en el minuto 3:38 realiza un final apoteósico para dicha actuación. Juzgad vosotros mismos:


Y por último, un regalo llegado desde EEUU. Graciás al hábil fotógrafo que captó el momento en que Mcain se enteraba que woody allen está casado con su hijastra (gracias a ABC por sacar en portada la ilustración):

"No seràs un home fins que no li pises a una dona a l'esquena"

El otro dia, echando unas cañas, un amigo soltó esta frase que, al parecer, es un dicho popular en su pueblo. Para los no valenciano(catalano-, mallorquin-)parlantes la traducción es la siguiente: "no serás un hombre hasta que no le mees a una mujer en la espalda". De nuevo, el saber popular de nuestras tierras me fascina. El enunciado es digno de los diez mandamientos. Cuando domine el mundo, basaré una nueva religión en este certero resumen de la vida. Os dejo unos consejos para su buen uso.

Consejos:
- Las madres no suelen tomárselo bien, ya no por el hecho en sí, sino porque luego tienen que fregar.
- Recomendable hacerlo a vuestra pareja, así el resto de hombres sabrán que es vuestra.
- No vale de nada hacer el pino y mearse la espalda. Si eres mujer y te quieres cambiar de sexo, operate y luego busca una espalda de mujer. Esto completará tu transformación.
- No putees a gente enana. Está a webo, lo sé, pero ya tienen bastante con lo suyo.
- Si lo vas a hacer a mitad de un polvo, porque crees que se da la coyuntura necesaria, asegurate de quitarte el condón.
- Tiene efecto acumulativo, cuantas más mujeres consigas mear, más hombre serás. Nietzsche se basó en ello para formar la teoría del superhombre.
- No vale cagar. Que no somos animales!!!!!
- No vale en el pecho, vientre, axilas, piernas, boca nariz ni ojos. En la espalda!
- Si has comido espárragos, el efecto es doble. Cuenta como si hubieras meado a dos mujeres.

Consecuencias de la crisis

Como todos sabreis, la economía es un sistema interconectado. No existen efectos aislados, cada suceso desencadena nuevas consecuencias. Por ello, la fuerte caida de la bolsa americana va a hacer que se produzcan otras caidas, como las de algunos brokers fracasados desde un piso 29 de Wall Street. Me entristezco al pensar que estos buenos hombres, que ganan dinero usando sólo su i-phone, se quiten la vida por perder el dinero que han llegado a conseguir. Esta gente merece un homenaje final en consecuencia a su aportación a nuestro mundo. Ahí van algunas opciones:

- Incinerarlos y esparcir sus cenizas sobre el parqué. Así los inversores supervivientes podrán seguir pisándolos una vez muertos.
-Disecarlos sonrientes e insertarles un sensor de movimiento que diga "podría haber sido peor amigo" a la salida de wall street.
- Enseñarles la diferencia entre ser y estar (to be). Para ello, haría hamburguesas con ellos y las serviría a los grandes inversores. Los que comen la hamberguesa son ricos, mientras que, los que son comidos en forma de hamburguesa "están ricos".
- Usarlos como actores en un anuncio de ing direct. Seguro que son más expresivos que matías.
- O darles de su propia medicina: meterlos en (una) Bolsa y esperar a tener "liquidez".

Agradecimientos

La entrada de hoy la voy a dedicar a dar gracias a algunas personas que han hecho nuestras vidas más fáciles. Haré una lista, espero no dejarme ninguno, pero corregidme si lo hago:

-Gracias al creador del formato del "diario de patricia", sin él, mucha gente desconocería el concepto de vergüenza ajena.
- Gracias al creador de los "abrefácil" de los bricks de puleva. Es impagable que a las 7 de la mañana te quedes con el trozo de plástico en la mano y el precinto permanezca intacto pegado al cartón. Hay quien directamente baja al bar, por no coger un cuchillo a esas horas. Gracias por contribuir a atenuar la crisis en los bares de barrio.
- Gracias al inventor del contador del teletexto. Él nos ha hecho volver a valorar la importancia del tiempo.
-Gracias al dentista de Amy Winehouse. La gente pierde el miedo al suyo, viendo que podría haber sido peor.

- Gracias a todos aquellos que viajan en trasporte público y descuidan su higiene. Gracias a ellos, agradecemos que salgan dias nublados y frescos.
- Gracias al 0,1% de los condones que fallan. Te dan algo que hacer el domingo por la mañana (aprovechar y solucionar).
- Gracias al inventor de los "pop-up's". Si te dejas llevar por estos enlaces puedes llegar al fotolog de la infanta elena.
- Gracias a los comerciales de Tele 2, ya.com, jazztel, etc. Ellos también te hacen valorar tu tiempo. Además es una prueba de saber estar, entereza y diplomacia. A veces resulta dificil enviarlos a la mierda con buenos modales.
- Gracias a las azafatas de promociones callejeras (tabaco, alcohol...) te hacen sentir el puto amo. Luego les rellenas una encuesta, te dan un triste mechero o boli y te vuelven a poner en tu sitio de personaje rastrero y baboso.
- Gracias al vecino que " se escapa" antes de que tú entres al ascensor. Este tipo de experiencias te sensibiliza contra el holocausto.
- Gracias al cocinero alopécico de mi bar de tapas preferido. Él hace cotidiana la emoción que otros sólo experimentan con el roscón de reyes.
- Gracias a rita barberá, por mostrar a los jóvenes las repercusiones del alcohol y el tabaco sobre la voz humana (aunque ahora parece que la dominen a distancia con loquendo).
- Gracias al genio que incluyo la pestañita "recordarmelo más tarde" y no puso una de "no mostrar nunca más".
- Gracias al inventor del envio de informes de errores de windows, como no te toca sucientemente los cojones que se cuelgue el programa y perder el trabajo hecho, te lo recuerda una ventanita (me declaro fan incondicional de "No enviar").

cRiSiS

Una hora de aburrimiento:(leed hasta el final que lleva sorpresa...)

Pese al estado de crisis mundial, el Gobierno Español

ratifica la estabilidad financiera del país. La Banca española

se desentiende de la situación y afirma no tener ni pu-
ntos débiles, ni motivos de alarma. Los analistas tienen tan-
ta idea de lo que supone la crisis económica mundial que,
han sabido adelantarse a la llegada de ésta. En EEUU, la crisis
hundirá las economías domésticas . Por ello, este gobierno
ha tomado medidas de emergencia, tras una reflexión larga y se-
suda, sus cuentas parecen estar salvadas de la crisis. Se ca-
nalizó el flujo monetario a los bancos, cuyos beneficios descar-
gan en los ciudadanos. Mientras, en Moncloa, se trabaja para salvar el bu-
en estado de la economía. Se propone recortar en gastos como el
yate del Rey, que supone un importantísimo gasto anual. Las te-
ntaciones de seguir reduciendo presupuestos son grandes. Las cuen-
tas de la princesa Letizia también se han examinado y mejorado
, a fin de reducir el gasto. Sin embargo, se reserva una cuenta
para el disfrute del Príncipe de Asturias, quien confesó que le
parece una buena idea el recorte. No más caviar en palacio, ahora
ponen cerdo, y esto, no es motivo de vergüenza. El pueblo llano pa-
rece haber frenado también el consumo y la mayoría de las familias lle-
ga a fin de mes. Y esto, al fin y al cabo, es lo que cuenta.


Lee ahora sólo las líneas impares jijijijijijij